OFFENSIVE Witze

IST DIESER WITZ LUSTIG? JA ODER NEIN

TR: Wie hat sich Helen Keller ihr Ohr verbrannt?
SS: Indem sie auf das Bügeleisen geantwortet hat.
TR: Wie hat sie sich das andere Ohr verbrannt?
SS: Sie haben zurückgerufen.

WÜRDEN SIE DIESEN WITZ BEI EINER BÜROPERSONALVERSAMMLUNG ERZÄHLEN?

TR: Haben Sie von dem Mann gehört, der Sex mit seinem Kanarienvogel hatte?
SS: Er hat einen Fall von Chirpies bekommen.
TR: Ja, und das Schlimmste ist, dass er nicht getwittert werden kann.

IST DIESER WITZ WITZ LUSTIG ODER DUMM?

TR: Warum fühlst du dich so kultiviert, wenn du auf der Toilette bist?

SS: Europäer

WENN DU DIESEN WITZ AUF EINER PRAIRIE HEIMATKOMMUNIKATION HÖRST, WÜRDEST DU 1. LACHEN 2. LÄCHELN 3. STÖHNEN 4. SCHÜTZEN SIE IHREN KOPF 5. SCHREIBEN SIE EINEN BRIEF AN IHREN LOKALSENDER

TR: Ein Bezirksvertreter besuchte einen Bauernhof, als er auf die Toilette musste, aber dann fiel ihm ein, dass es hier kein fließendes Wasser gab, sondern nur ein Plumpsklo —-. Also eilte er zum Plumpsklo und öffnete die Tür, und der Angestellte saß darin. „Es ist in Ordnung“, sagte er, „komm rein, es ist ein Zwei-Locher.“ Nach einer Weile stand der Angestellte auf, und als er sich die Hose hochzog, fiel ihm etwas Kleingeld aus der Tasche und fiel in das Loch. Der Angestellte schaute in das Loch, schüttelte den Kopf, zog seine Brieftasche heraus und ließ einen Zehn-Dollar-Schein in das Loch fallen. Der Beamte fragte: „Warum haben Sie das getan?“ und der Angestellte sagte: „Nun, für 35 Cent gehe ich nicht hinunter.“

WÜRDEN SIE DIESEN WITZ IHREN VERBÜNDETEN ERZÄHLEN?

TR; Zwei Senioren sitzen im Freizeitraum des Altersheims und die alte Frau sagt zu dem alten Mann —

SS: Ich wette, ich kann Ihnen sagen, wie alt Sie sind!

TR: Nein, das können Sie nicht.

SS: Stehen Sie auf.

TR: Okay.

SS: Jetzt lassen Sie Ihre Hose runter.

TR: Okay.

SS: Dreh dich um.

TR: Ja?

SS: Du bist 82.

TR: Das ist richtig. Woher weißt du das?

SS: Du hast es mir gestern gesagt.

Auf einer Skala von 1 bis 5, WAS HALTEN SIE VON DIESEM WITZ? 1. VERSTEHT ES NICHT. 2. NICHT WITZIG 3. EINIGERMASSEN AMÜSANT 4. FUNNY 5. ICH WERDE MICH AN DIESE ERINNERN

TR: Der Leutnant führte seine Truppen in die Schlacht und sein Unteroffizier sagte,

TK: Sir, da kommt ein ganzer Zug des Feindes auf uns zu.

TR: In Ordnung, Unteroffizier, bring mir mein rotes Hemd. —Und er zog das rote Hemd an, und die Truppe zog in die Schlacht, und sie rückten gegen den Feind vor, und am nächsten Tag sagte der Sergeant,

TK: Sir, da kommt ein ganzes Regiment des Feindes auf uns zu.

TR: In Ordnung, Sergeant, bringen Sie mir mein rotes Hemd. — Und er zog sein rotes Hemd an, und die Truppe rückte vor und besiegte den Feind, und in dieser Nacht fragte ein junger Gefreiter den Leutnant:

TK: Sir, warum tragen Sie ein rotes Hemd, wenn Sie in die Schlacht ziehen?

TR: Weil, mein Sohn, wenn ich verwundet werden sollte, ich nicht will, dass meine Männer das Blut sehen, sonst könnten sie demoralisiert werden.

TK: Oh. Donnerwetter.

TR: Und am nächsten Morgen sagte der Sergeant:

TK: Sir, es sind zwei Regimenter des Feindes vor uns, und Panzer und schwere Artillerie.

TR: Feldwebel—-

TK: Ja, Sir?

TR: Bringen Sie mir meine braune Hose.

WIE HOCH IST DIE CHANCE, AUF EINER SKALE VON EINS BIS FÜNF, DASS SIE DIESEN WITZ BEI IHRER BÜROSITZUNG ERZÄHLEN. Auf keinen Fall, vielleicht, wenn die Leute in der richtigen Stimmung zu sein schienen, wahrscheinlich schon, oder natürlich würden Sie es tun.

TR: Ein Gewerkschafts-Vertrauensmann ging zu einem Kongress in Las Vegas und beschloss, in ein Bordell zu gehen, und als er dort ankam, fragte er die Madame: „Ist das ein Gewerkschaftshaus?“

SS: Nein, ist es nicht.

TR: Und wie viel verdienen die Mädchen hier?

SS: Nun, Sie zahlen mir 100 Dollar und davon zahle ich dem Mädchen 20 Dollar.

TR: Das ist schrecklich!

SS: Ja, das ist ein Gewerkschaftsbordell.

TR: Und wenn ich Ihnen 100 Dollar zahle, welchen Anteil bekommt das Mädchen?

SS: Sie bekommt 80 Dollar.

TR: Das ist toll. Und ich würde sie mögen. Tiffany.

SS: Da bin ich mir sicher, aber leider hat Ethel hier das höhere Dienstalter.

FÜR DIE, DIE DAS GELIEBT HABEN, WÜRDEN SIE DEN WITZ BEI DER BÜROPERSONALVERSAMMLUNG ERZÄHLEN

TR: Also — ein Mann geht in ein Restaurant. Die Kellnerin kommt rüber und er sagt: „Ich hätte gerne einen Quickie.“ Und sie ohrfeigt ihn. (SCHLAG)

SS: Bestellen Sie einfach, ja, Mister?

TR: Ja, aber ich will einen Quickie! (SLAP)

SS: Letzte Chance, Mister. Was wollen Sie?

TK: Entschuldigen Sie, Sir, aber ich glaube, das wird „Quiche“ ausgesprochen.

Wie wär’s damit?

TR: Ein Mann nimmt sich frei und geht golfen, und er bemerkt einen Frosch, der neben dem Grün sitzt. Er denkt sich nichts dabei und will gerade abschlagen, als der Frosch sagt,

TK: Ribbit. 9 Iron.

TR: Der Mann schaut sich um und sieht niemanden.

TK: Ribbit. 9 Iron.

TR: Der Mann schnappt sich also ein 9er Eisen. Bumm! trifft er es 10 cm vom Becher entfernt. Erstaunlich. Der Mann steckt den Frosch in seine Tasche und geht zum nächsten Loch. Was denkst du?

TK: Ribbit. 3er Holz.

TR: Der Mann holt ein 3er Holz raus und Bumm! Hole in one. Er spielt das beste Golfspiel seines Lebens und danach sagt der Frosch,

TK: Ribbit. Las Vegas.

TR: Sie fahren also nach Las Vegas und der Frosch sagt,

TK: Ribbit Roulette.

TR: Wieviel soll ich setzen?

TK: Ribbit. $3000, schwarze 6.

TR: Die Chancen stehen eine Million zu eins, aber er denkt sich, was soll’s. Boom! Er gewinnt. Er kassiert eimerweise Geld und nimmt sich das beste Zimmer im Hotel, setzt sich zu dem Frosch und sagt: „Ich weiß nicht, wie ich mich für das, was du getan hast, revanchieren kann.“

TK: Ribbit, küss mich.

TR: Also tat er es, und bumm, verwandelte sich der Frosch in ein wunderschönes 15-jähriges Mädchen. Und so, Euer Ehren, ist sie in meinem Zimmer gelandet.