OFFENSIVE vittigheder

Er denne vittighed sjov? JA ELLER NEJ

TR: Hvordan brændte Helen Keller sit øre?
SS: Ved at svare på strygejernet.
TR: Hvordan brændte hun sit andet øre?
SS: De ringede tilbage.

VIL DU FORTÆLLE DENNE JOKE PÅ ET PERSONALMØDE PÅ KONTORET?

TR: Har du hørt om manden, der havde sex med sin kanariefugl?
SS: Han fik en kage.
TR: Ja, og det værste er, at den ikke kan tweetes.

Er denne vits sjov eller dum?

TR: Hvorfor føler du dig så sofistikeret, når du er på toilettet?

SS: Europæisk

Hvis du hørte denne vittighed på en PRAIRIE HOME COMPANION, ville du så 1. GRINE 2. SMILE 3. GROAN 4. Ryst på hovedet 5. SKRIVE ET BREV TIL DIN LOKALE STATION

TR: En amtsrådgiver var på besøg på en gård, da han skulle på toilettet, men så kom han i tanke om — intet rindende vand her, de havde kun et udhus —- så han skyndte sig hen til udhuset og åbnede døren, og den ansatte mand sad derinde. “Det er okay,” sagde han, “kom bare ind, det er et to-hullers-hus.” Så uddeleren satte sig på det andet hul, og efter et stykke tid rejste den ansatte mand sig op, og da han trak bukserne op, faldt der nogle småpenge ud af hans lomme og røg ned i hullet. Den ansatte mand kiggede i hullet, rystede på hovedet, tog sin pung frem og smed en 10-dollarseddel ned i hullet. Ekspedienten sagde: “Hvorfor gjorde du det?”, og den ansatte mand svarede: “Jeg går ikke derned for bare 35 cent.”

VIL DU FORTÆLLE DENNE JOKE TIL DINE VENNER?

TR; To ældre borgere sidder i aktivitetsrummet på plejehjemmet, og den gamle kvinde siger til den gamle mand —

SS: Jeg vil vædde med, at jeg kan fortælle dig, hvor gammel du er!

TR: Nej, det kan du ikke.

SS: Rejs dig op.

TR: Okay.

SS: Nu skal du smide dine bukser.

TR: Okay.

SS: Vend dig om.

TR: Ja?

SS: Du er 82.

TR: Ja, det er rigtigt. Hvordan vidste du det?

SS: Du fortalte mig det i går.

På en skala fra et til fem, hvad synes du om denne vittighed? 1. FATTER DEN IKKE. 2. IKKE LUNKEN 3. MILDT MORSOMT 4. FUNNY 5. JEG GÅR I HUSK DENNE

TR: Løjtnanten førte sine tropper i kamp, og hans sergent sagde,

TK: Sir, der er en hel deling af fjenden på vej mod os.

TR: Okay, sergent, giv mig min røde trøje. — Og han tog den røde skjorte på, og tropperne gik i kamp, og de rykkede frem mod fjenden, og den næste dag sagde sergenten,

TK: Sir, der kommer et helt regiment af fjenden imod os.

TR: Okay, sergent, giv mig min røde skjorte. — Og han tog sin røde skjorte på, og tropperne rykkede frem og besejrede fjenden, og den aften spurgte en ung menig løjtnanten:

TK: Sir, hvorfor har du en rød skjorte på, når du går i kamp?

TR: Fordi, sønnike, hvis jeg skulle blive såret, vil jeg ikke have, at mine mænd skal se blodet, ellers bliver de måske demoraliseret.

TK: Åh. Hold da op.

TR: Og næste morgen sagde sergenten:

TK: Sir, der er to regimenter af fjenden foran os, og der er kampvogne og tungt artilleri.

TR: Sergent—-

TK: Ja, sir?

TR: Bring mig mine brune bukser.

Hvad er chancerne, på en skala fra et til fem, for at du fortæller denne vittighed på dit kontorfunktionærmøde. Nej, måske, hvis folk virkede i det rigtige humør, ville de nok gøre det, eller selvfølgelig ville du gøre det.

TR: En tillidsmand fra en fagforening tog til en kongres i Las Vegas og besluttede sig for at gå på et bordel, og da han kom derhen, spurgte han fruen: “Er det her et fagforeningshus?”

SS: Nej, det er det ikke.

TR: Så hvor meget tjener pigerne her?

SS: Tja, du betaler mig 100 dollars, og ud af det betaler jeg pigen 20 dollars.

TR: Det er forfærdeligt! — Så han går ud og finder et fagforeningsbordel, og går ind, og fruen siger,

SS: Ja, det er et fagforeningshus.

TR: Og hvis jeg betaler dig 100 dollars, hvilken andel får pigen så?

SS: Hun får 80 dollars.

TR: Det er jo fantastisk. Og jeg vil gerne have hende. Tiffany.

SS: Det er jeg sikker på du ville, men desværre har Ethel her anciennitet.

DI AF DEM AF JER, SOM LÆSTE DEN, VILLE I OVERVEJE at fortælle denne vits på kontorets personalemøde

TR: Så — en mand går ind på en restaurant. Servitricen kommer over, og han siger: “Jeg vil gerne have en hurtig omgang.” Og hun giver ham en lussing. (SLAP)

SS: Bare bestil, vil du, mister?

TR: Ja, men jeg vil have en quickie! (SLAP)

SS: Sidste chance, hr. Hvad vil du have?

TK: Undskyld mig, hr., men jeg tror, det udtales “quiche”.”

Hvad med den her?

TR: En mand tager fri fra arbejde og går ud og spiller golf, og han opdager en frø, der sidder ved siden af green. Han tænker ikke over det, og han er ved at skyde, da frøen siger,

TK: Ribbit. 9 jern.

TR: Manden ser sig omkring og ser ikke nogen.

TK: Ribbit. 9 Iron.

TR: Så manden griber et 9-jern. Bum! han rammer den 10 tommer fra koppen. Fantastisk. Manden putter frøen i lommen og går til det næste hul. Hvad synes du?

TK: Ribbit. 3 wood.

TR: Manden tager en 3 wood frem og Boom! Hole in one. Han spiller det bedste spil golf i sit liv, og bagefter siger frøen,

TK: Ribbit. Las Vegas.

TR: Så de tager til Las Vegas, og frøen siger,

TK: Ribbit Roulette.

TR: Hvor meget skal jeg satse?

TK: Ribbit. 3000 dollars, sort 6.

TR: Det er en million til en chance, men han tænker, hvad pokker. Boom! Han vinder. Han samler spandevis af penge og får det bedste værelse på hotellet og sætter frøen ned og siger: “Jeg ved ikke, hvordan jeg skal betale dig tilbage for det, du har gjort.”

TK: Ribbit, Kiss Me.

TR: Det gjorde han så, og Boom, frøen blev forvandlet til en smuk 15-årig pige. Og det, ærede dommer, er sådan hun endte på mit værelse.