OFFENSIIVISET VITSIT

OnKO TÄMÄ VITSI NAURATTAVA? KYLLÄ TAI EI

TR: Miten Helen Keller poltti korvansa?
SS: Vastaamalla silitysrautaan.
TR: Miten hän poltti toisen korvansa?
SS: He soittivat takaisin.

KERROTTELETKO TÄMÄVÄSTÄ VITSISTÄ TOIMISTON HENKILÖSTÖKOKOUKSESSA?

TR: Kuulitteko miehestä, joka harrasti seksiä kanarialintunsa kanssa?
SS: Hän sairastui chirpies-tapaukseen.
TR: Joo, ja pahinta on se, että sitä ei voi twiitata.

OnKO TÄMÄ VITSIKKI NAURETTAVA VAI TÖMMÄ?

TR: Miksi tunnet itsesi niin hienostuneeksi, kun olet vessassa?

SS: Eurooppalainen

JOS KUULISIT TÄMÄVAN VITSIN PRAIRIE KOTIMAISEN KUMPPANIN KANSSA, TULISITKO 1. NAURAA 2. HYMYILLÄ 3. GROAN 4. KEHITÄISIT PÄÄTÄ 5. KIRJOITTAISIT KIRJEEN PAIKALLISILLE ASEMILLE

TR: Eräs piirikunnan neuvonantaja oli vierailemassa eräällä maatilalla, kun hänen täytyi käydä vessassa, mutta sitten hänelle tuli mieleen — täällähän ei ole juoksevaa vesijohtovettä, vaan heillä oli vain ulkokäymälä —- joten hän ryntäsi ulkokäymälän luokse ja avasi oven, ja siellä istui palkattu mies. ”Ei se mitään”, hän sanoi, ”tule sisään, se on kahden hengen vessa”. Niinpä pidennysmies istuutui toiselle reiälle, ja hetken kuluttua palkkamies nousi ylös, ja kun hän veti housujaan ylös, hänen taskustaan putosi kolikoita ja ne menivät reikään. Palkkamies katsoi reikään, pudisti päätään, kaivoi lompakkonsa esiin ja pudotti kymmenen dollarin setelin reikään. Laajennusmies kysyi: ”Miksi teit sen?” Palkkamies vastasi: ”No, en mene sinne alas vain 35 sentin takia.”

KERROTTELETKO TÄMÄN VITSIN TUNNEILLE?

TR; Kaksi eläkeläistä istuu vanhainkodin toimintahuoneessa, ja vanha nainen sanoo vanhalle kaverille —

SS: Lyön vetoa, että osaan arvata, kuinka vanha olet!

TR: Ei, et voi.

SS: Nouse seisomaan.

TR: Okei.

SS: Nyt, laske housut alas.

TR: Okei.

SS: Käänny ympäri.

TR: Niin?

SS: Olet 82.

TR: Aivan oikein. Mistä tiesit sen?

SS: Sinä kerroit minulle eilen.

Asteikolla yhdestä viiteen, MITÄ MIELESTÄ OLET TÄSTÄ VITSISTÄ? 1. ÄLÄ YMMÄRRÄ SITÄ. 2. EI HAUSKA 3. LIEVÄSTI HUVITTAVAA 4. HAUSKA 5. TULEN MUISTAMAAN TÄMÄN

TR: Luutnantti johti joukkojaan taisteluun, ja hänen kersanttinsa sanoi,

TK: Herra, meitä kohti on tulossa kokonainen vihollisjoukkue.

TR: Hyvä on, kersantti, tuokaa minulle punainen paitani. — Ja hän puki punaisen paidan päälleen, ja joukot lähtivät taisteluun ja etenivät eteenpäin vihollista vastaan, ja seuraavana päivänä kersantti sanoi,

TK: Herra, meitä kohti on tulossa kokonainen rykmentti vihollista.

TR: Hyvä on, kersantti, tuokaa minulle punainen paitani. — Ja hän puki punaisen paidan päälleen, ja joukot etenivät eteenpäin ja voittivat vihollisen, ja sinä iltana eräs nuori sotamies kysyi luutnantilta:

TK: Herra, miksi teillä on punainen paita taistelussa?

TR: Siksi, poikani, että jos haavoitun, en halua, että mieheni näkevät verta, sillä se saattaisi demoralisoida heidät.

TR: Voi hitsi.

TR: Ja seuraavana aamuna kersantti sanoi:

TK: Herra, edessämme on kaksi rykmenttiä vihollista, panssarivaunuja ja raskasta tykistöä.

TR: Kersantti—-

TK: Niin, sir?

TR: Tuokaa minulle ruskeat housuni.

MIKÄ OVAT TODENNÄKÖISYYDET, AKSELILLA YKSIKÖSTÄ VIITEEN, ETTÄ KERROTTELET TÄMÄVÄSTI TÄMÄN VITSIN VIRANHALTIJAKOKOUKSESSA. Ei mitenkään, ehkä, jos ihmiset tuntuisivat olevan oikealla tuulella, luultavasti tekisi, tai tietysti tekisi.

TR: Eräs ammattiyhdistyksen luottamusmies meni kongressiin Las Vegasissa ja päätti mennä bordelliin, ja sinne päästyään hän kysyi madamalta: ”Onko tämä ammattiyhdistyksen talo?”.”

SS: Ei ole.

TR: Paljonko tytöt tienaavat täällä?

SS: No, te maksatte minulle 100 dollaria ja siitä minä maksan tytölle 20 dollaria.

TR: Se on kauheaa! — Niinpä hän lähtee etsimään ammattiyhdistyksen bordellia ja menee sisään, ja madame sanoo,

SS: Kyllä, tämä on ammattiyhdistyksen talo.

TR: Ja jos maksan sinulle 100 dollaria, minkä osuuden tyttö saa?

SS: Hän saa 80 dollaria.

TR: Sepä hienoa. Ja minä haluaisin hänet. Tiffany.

SS; Olen varma, että haluaisit, mutta valitettavasti Ethelillä täällä on virkaikä.

MIEHET, JOTKA PITIVÄT TÄSTÄ KERROKSESTA, HARKITSISITTELISITTELEVAT TÄNÄÄN VITSIN KERROTTUA VIRKAMIEHEN KOKOUKSESSA

TR: Joten — mies menee ravintolaan. Tarjoilija tulee paikalle ja mies sanoo: ”Haluaisin pikapanon”. Ja nainen läimäyttää miestä. (SLAP)

SS: Tilaisitteko vain, herra?

TR: Joo, mutta haluan pikapanon! (SLAP)

SS: Viimeinen mahdollisuus, herra. Mitä haluatte?

TK: Anteeksi, herra, mutta luulen, että se lausutaan ”quiche”.

MIKÄ TÄNÄÄN?

TR: Mies ottaa vapaata töistä ja lähtee golffaamaan ja huomaa viheriön vieressä istuvan sammakon. Hän ei ajattele asiasta mitään ja on juuri lyömässä, kun sammakko sanoo,

TK: Ribbit. 9 Iron.

TR: Mies katsoo ympärilleen eikä näe ketään.

TK: Ribbit. 9 Rauta.

TR: Joten mies nappaa 9 raudan. Boom! hän lyö sen 10 tuuman päähän kupista. Hämmästyttävää. Mies laittaa konnan taskuunsa ja menee seuraavalle reiälle. Mitä mieltä olet?

TK: Ribbit. 3 wood.

TR: Mies ottaa esiin 3 woodin ja Boom! Hole in one. Hän pelaa elämänsä parhaan golfpelin ja sen jälkeen sammakko sanoo,

TK: Ribbit. Las Vegas.

TR: He menevät Las Vegasiin ja sammakko sanoo,

TK: Ribbit Ruletti.

TR: Paljonko panostaisin?

TK: Ribbit. 3000 dollaria, musta 6.

TR: Se on miljoona yhtä vastaan, mutta hän ajattelee, että mikäs siinä. Boom! Hän voittaa. Hän kerää ämpäreittäin rahaa ja saa hotellin parhaan huoneen ja istuttaa sammakon alas ja sanoo: ”En tiedä, miten voisin korvata sen, mitä olet tehnyt.”

TK: Ribbit, suutele minua.”

TR: Niin hän tekikin, ja Boom, sammakosta tuli upea 15-vuotias tyttö. Ja niin, teidän armonne, hän päätyi minun huoneeseeni.