Barzellette offensive

Questa barzelletta è divertente? SÌ O NO

TR: Come si è bruciata l’orecchio Helen Keller?
SS: Rispondendo al ferro da stiro.
TR: Come si è bruciata l’altro orecchio?
SS: Hanno richiamato.

Ti piacerebbe raccontare questa barzelletta in una riunione del personale dell’ufficio?

TR: Hai sentito dell’uomo che ha fatto sesso con il suo canarino?
SS: Si è beccato un caso di chirpies.
TR: Sì, e la cosa peggiore è che non è tweettabile.

Questa battuta è divertente o stupida?

TR: Perché ti senti così sofisticato quando sei in bagno?

SS: Europeo

Se tu sentissi questa barzelletta su un compagno di casa di PRAIRIE, 1. rideresti RIDERE 2. SORRIDERE 3. RIDERE 4. SCUOI LA TESTA 5. SCRIVI UNA LETTERA ALLA TUA STAZIONE LOCALE

TR: Un agente della contea stava visitando una fattoria quando ebbe bisogno di usare il bagno, ma poi si ricordò — non c’è acqua corrente qui, hanno solo una dependance —- così si precipitò alla dependance e aprì la porta e l’uomo assunto era seduto lì dentro. “Va tutto bene”, disse, “entra pure, è una toilette per due persone”. Così l’estensore si sedette sull’altro buco, e dopo un po’, il contrattista si alzò, e mentre si stava tirando su i pantaloni alcuni spiccioli gli caddero dalla tasca e finirono nel buco. L’impiegato guardò nella buca, scosse la testa, tirò fuori il portafoglio e lasciò cadere una banconota da dieci dollari nella buca. L’agente ha detto: “Perché l’hai fatto?” e il mercenario ha risposto: “Beh, non ci vado giù solo per 35 centesimi.”

Si può raccontare questa barzelletta ai tuoi compagni?

TR; Due anziani sono seduti nella sala delle attività della casa di riposo e la vecchia dice al vecchio —

SS: Scommetto che posso dirti quanti anni hai!

TR: No, non puoi.

SS: Alzati.

TR: Ok.

SS: Ora, abbassati i pantaloni.

TR: Ok.

SS: Girati.

TR: Sì?

SS: Hai 82 anni.

TR: Esatto. Come lo sai?

SS: Me l’hai detto ieri.

Su una scala da uno a cinque, cosa ne pensi di questo scherzo? 1. NON LO CAPISCO. 2. NON DIVERTENTE 3. MODERATAMENTE DIVERTENTE 4. DIVERTENTE 5. MI RICORDO DI QUESTO

TR: Il tenente stava conducendo le sue truppe in battaglia e il suo sergente disse,

TK: Signore, c’è un intero plotone del nemico che viene verso di noi.

TR: Va bene, sergente, portami la mia camicia rossa.

TK: Signore, c’è un intero reggimento del nemico che viene verso di noi.

TR: Va bene, sergente, portami la mia camicia rossa. — E lui si mise la sua camicia rossa e le truppe avanzarono e sconfissero il nemico, e quella notte, un giovane soldato chiese al tenente:

TK: Signore, perché indossa una camicia rossa andando in battaglia?

TR: Perché, figliolo, se dovessi essere ferito, non voglio che i miei uomini vedano il sangue o potrebbero essere demoralizzati.

TK: Oh. Dio.

TR: E la mattina dopo, il sergente disse:

TK: Signore, ci sono due reggimenti del nemico davanti a noi, e carri armati e artiglieria pesante.

TR: Sergente—-

TK: Sì, signore?

TR: Portami i miei pantaloni marroni.

Quali sono le probabilità, su una scala da uno a cinque, che tu racconti questa barzelletta alla riunione dello staff del tuo ufficio. Assolutamente no, forse, se la gente sembra essere dell’umore giusto, probabilmente lo faresti, o naturalmente lo faresti.

TR: Un rappresentante sindacale andò ad una convention a Las Vegas e decise di andare in un bordello e quando arrivò, chiese alla signora: “Questa è una casa del sindacato?”

SS: No, non lo è.

TR: Allora quanto guadagnano le ragazze qui?

SS: Beh, voi mi pagate 100 dollari e di questi io pago la ragazza 20 dollari.

TR: È terribile! –Quindi lui esce e trova un bordello del sindacato, entra e la signora dice,

SS: Sì, questa è una casa del sindacato.

TR: E se io ti pago 100 dollari, che parte prende la ragazza?

SS: Lei prende 80 dollari.

TR: È fantastico. E mi piacerebbe. Tiffany.

SS; Sono sicura che ti piacerebbe, ma sfortunatamente, Ethel qui ha l’anzianità.

A CHI DI VOI È PIACIUTO QUELLO, VORREBBE CONSIDERARE DI DIRE QUESTO GIOCO ALLA RIUNIONE DEL PERSONALE D’UFFICIO

TR: Allora — un uomo va in un ristorante. La cameriera si avvicina e lui dice: “Vorrei una sveltina”. E lei lo schiaffeggia. (SLAP)

SS: Ordini e basta, signore.

TR: Sì, ma io voglio una sveltina! (SLAP)

SS: Ultima possibilità, signore. Cosa vuole?

TK: Mi scusi, signore, ma credo che si pronunci “quiche”.

Che ne dice di questo?

TR: Un uomo stacca dal lavoro e va a giocare a golf e nota una rana seduta vicino al green. Non ci pensa e sta per sparare quando la rana dice,

TK: Ribbit. 9 Ferro.

TR: L’uomo si guarda intorno e non vede nessuno.

TK: Ribbit. 9 Iron.

TR: Quindi l’uomo afferra un ferro 9. Boom! Lo colpisce a 10 pollici dalla tazza. Incredibile. L’uomo mette la rana in tasca e va alla buca successiva. Cosa ne pensi?

TK: Ribbit. Legno 3.

TR: L’uomo tira fuori un legno 3 e Boom! Buca in uno. Gioca la migliore partita di golf della sua vita e dopo la rana dice,

TK: Ribbit. Las Vegas.

TR: Così vanno a Las Vegas e la rana dice,

TK: Ribbit Roulette.

TR: Quanto devo scommettere?

TK: Ribbit. 3000 dollari, 6 nero.

TR: E’ una scommessa da un milione di dollari, ma lui pensa: che diamine! Boom! Vince. Raccoglie secchiate di soldi, prende la migliore stanza dell’hotel, si siede con la rana e dice: “Non so come ripagarti per quello che hai fatto.”

TK: Ribbit, Kiss Me.

TR: Così lo fa e boom, la rana si trasforma in una splendida ragazza di 15 anni. Ed è così, Vostro Onore, che è finita nella mia stanza.