Urážlivé vtipy

Je tento vtip vtipný? ANO NEBO NE

TR: Jak si Helen Kellerová spálila ucho?
SS: Odpovídáním na žehličku.
TR: Jak si spálila druhé ucho?
SS: Zavolali zpátky.

ŘEKLI BYSTE TENHLE VÍTEK NA PORADĚ KANCELÁŘSKÉHO SBORU?

TR: Slyšeli jste o muži, který měl sex se svým kanárkem?
SS: Přišel na to, že má chirpies.
TR: Jo, a nejhorší na tom je, že se to nedá tweetnout.

Je tenhle vtip vtipný, nebo hloupý?

TR: Proč si připadáš tak sofistikovaně, když jsi na záchodě?

SS: Evropan

Kdybyste tenhle vtip slyšeli na PRAŽSKÉM DOMOVĚ, CHTĚLI BYSTE 1. Zkusit to? SMÁLI 2. USMÍVALI 3. ZACHRÁNILI 4. 5. NAPÍŠETE LISTY NA MÍSTNÍ STANICI

TR: Jeden okresní poradce byl na návštěvě na farmě, když si potřeboval odskočit na záchod, ale pak si vzpomněl — neteče tu voda, mají jen přístavek —-, tak se vrhl k přístavku, otevřel dveře a v nich seděl nájemce. „To je v pořádku,“ řekl, „pojďte dál, je to dvoupodlažní.“ „To je v pořádku,“ řekl. Tak si prodlužovač sedl na druhou díru a po chvíli se hajný zvedl, a jak si vytahoval kalhoty, vypadly mu z kapsy nějaké drobné a spadly do díry. Nájemník se podíval do díry, zavrtěl hlavou, vytáhl peněženku a hodil do díry desetidolarovou bankovku. Prodavač se zeptal: „Proč jste to udělal?“ A hajný odpověděl: „No, přece tam nepůjdu dolů jen pro 35 centů.“

ŘEKLI BYSTE TENTO VÍTEK SVÝM DĚDEČKŮM?“

TR; Dva důchodci sedí v místnosti pro aktivity v domově důchodců a stará žena říká starému muži —

SS: Vsadím se, že vám řeknu, kolik je vám let!

TR: Ne, to nemůžete.

SS: Vstaňte.

TR: Dobře.

SS: A teď si sundejte kalhoty.

TR: Dobře.

SS: Otoč se.

TR: Ano?

SS: Je ti 82.

TR: Přesně tak. Jak to víš?“

SS: Včera jsi mi to řekl.

Na stupnici od jedné do pěti, co si myslíš o tomhle vtipu? 1. NECHÁPU. 2. NENÍ VESELÝ 3. MÍRNĚ VTIPNÉ 4. ZÁBAVNÉ 5. TOHLE SI ZAPAMATUJI

TR: Poručík vedl své vojáky do boje a jeho seržant řekl,

TK: Pane, blíží se k nám celá četa nepřátel.

TR: Dobře, seržante, přineste mi mou červenou košili. —A on si oblékl červenou košili a vojáci vyrazili do boje a postupovali proti nepříteli a druhý den seržant řekl,

TK: Pane, blíží se k nám celý pluk nepřátel.

TR: Dobře, seržante, přineste mi mou červenou košili. — A on si oblékl červenou košili a vojáci vyrazili vpřed a porazili nepřítele, a té noci se mladý vojín zeptal poručíka:

TK: Pane, proč jdete do boje v červené košili?“

TR: Protože, synu, kdybych byl zraněn, nechci, aby moji muži viděli krev, jinak by je to mohlo demoralizovat.

TK: Ach jo.

TR: A druhý den ráno seržant řekl:

TK: Pane, před námi jsou dva pluky nepřítele a tanky a těžké dělostřelectvo.

TR: Seržant—-

TK: Ano, pane?

TR: Přineste mi moje hnědé kalhoty.

JAKÉ JSOU ŠANCE, NA ŠKÁLE OD JEDNÉ DO PĚTI, ŽE ŘEKNETE TENHLE VÍTEK NA SCHŮZI ÚŘEDNÍHO STAVU. V žádném případě, možná, kdyby se lidem zdálo, že jsou ve správné náladě, asi ano, nebo samozřejmě ano.

TR: Odborový předák jel na sjezd do Las Vegas a rozhodl se jít do nevěstince, a když tam přišel, zeptal se madam: „Tohle je dům odborů?“

SS: Ne, není.

TR: Tak kolik si tady ty holky vydělají?“

SS: No, vy mi zaplatíte 100 dolarů a z toho já té holce zaplatím 20 dolarů.

TR: To je hrozné! — Tak jde a najde si odborářský bordel, vejde dovnitř a paní říká:

SS: Ano, tohle je odborářský dům.

TR: A když vám zaplatím 100 dolarů, jaký podíl dostane ta holka?“

SS: Dostane 80 dolarů.

TR: To je skvělé. A já bych ji chtěl. Tiffany.

SS; To bys určitě chtěla, ale bohužel tady Ethel má senioritu.

TI Z VÁS, KTERÝM SE TO LÍBILO, BYCHOM SI MOHLI PŘIPOMENOUT TENTO VÍTEK NA SCHŮZI KANCELÁŘE

TR: Takže — přijde muž do restaurace. Přijde k němu servírka a on říká: „Chtěl bych rychlovku“. A ona mu vrazí facku. (SLAP)

SS: Jen si objednejte, ano, pane?

TR: Jo, ale já chci rychlovku! (SLAP)

SS: Poslední šance, pane. Co si dáte?“

TK: Promiňte, pane, ale myslím, že se to vyslovuje „quiche“.

A co tohle?“

TR: Muž si vezme volno z práce a jde hrát golf a všimne si žáby sedící vedle greenu. Nic ho nenapadne a už se chystá odpalovat, když vtom žába řekne,

TK: Ribbit. 9 Železo.

TR: Muž se rozhlédne a nikoho nevidí.

TK: Ribbit. 9 Iron.

TR: Muž tedy popadne 9 Iron. Bum, trefí ho deset centimetrů od poháru. Úžasné. Muž strčí žabku do kapsy a jde na další jamku. Co myslíš?“

TK: Ribbit. Tři dřeva.

TR: Chlapík vytáhne tři dřeva a Bum! Hole in one. Zahraje nejlepší golfovou hru v životě a poté žabák říká,

TK: Ribbit. Las Vegas.

TR: Tak jedou do Las Vegas a žabák říká,

TK: Ribbit Roulette.

TR: Kolik mám vsadit?

TK: Ribbit. Tři tisíce dolarů, černá 6.

TR: Je to šance milion ku jedné, ale říká si, že co už. Bum! Vyhrává. Vybere kýble peněz, dostane nejlepší pokoj v hotelu, posadí žábu a řekne: „Nevím, jak se ti odvděčit za to, co jsi udělal.“

TK: Ribbit, polib mě.

TR: Tak to udělal a bum, žába se proměnila v nádhernou patnáctiletou dívku. A tak, Vaše Ctihodnosti, skončila v mém pokoji.