Há muitas maneiras de me descreverem a um amigo que não tem a certeza se eles falaram comigo numa festa. Você poderia dizer “aquela com as louras mal comportadas” ou “aquela com a colheita de píxeis”. Muito mais fácil, porém, só para fazer um gesto grande e curvo na frente do seu corpo. Comece pelo pescoço, termine em algum lugar perto do umbigo e diga “aquele com as mamas”.
Envolve-se que afinal eles me conheceram.
No ano passado, uma amiga me disse que seu marido luta para manter uma conversa comigo porque ele “não consegue passar pelos meus seios”. Eu verifiquei que o seu tamanho absoluto não estava a bloquear o seu caminho para a saída (isto é conhecido por acontecer). Não era isso. Eram aquelas coisas na frente do meu corpo, que secretam o leite após o parto. Eles estavam intimidando emocionalmente um homem adulto.
E ele não está sozinho. Com uma regularidade deprimente, eu conheço pessoas que “não conseguem passar pelos meus seios”. Um tipo grita: “Olha para a prateleira daquilo!” de um carro que passa. Quando chego a uma festa com uma roupa que me sentia confortável em segundos, um amigo olha para o meu decote e diz: “As raparigas estão fora.” Na universidade, um professor diz-me que o estou a distrair durante as aulas. Eu passo algumas semanas pensando o que, exatamente, ele quer que eu faça com elas e depois me transfira para um curso diferente. Fui aconselhada a “Tira-as, amor!” e “Guarda-as, escória!” no mesmo dia, usando a mesma roupa, andando pela mesma rua. É de admirar que os meus seios e eu tenhamos tido uma relação complicada, muitas vezes confusa?
Todos os anos, o tamanho do meu sutiã variou de um 32C no meu menor para um 38K no meu maior, enquanto eu estava grávida da minha segunda filha. Agora, aos 34 anos de idade, eu me encontro o dono não tão orgulhoso de um par de 32GG que sobressaem da minha moldura de tamanho 10 como uma cobertura de bolo obscena. Este ano, eu perdi o 3º peso, mas só desci um copo. Fui construído desta maneira. Não estou fazendo de propósito.
Aqui estão algumas coisas que meus enormes seios me fazem sentir: pesado, volumoso, matronal, mumsy, madeireiro, maciço, pesado, pesado, carregado, desproporcionado, caricatural, desequilibrado, envergonhado. Aqui estão algumas coisas que eles não me fazem sentir: abundante, abundante, abençoado, feminino, feminino, confiante, sexy, atraente.
Nem sempre foi assim. Nos tempos em que as minhas mamas eram animadas, eu aproveitava ao máximo – e porque não? Empurrar os meus cotovelos juntos enquanto me inclinava sobre as barras empacotadas geralmente significava que eu era servido muito rapidamente; quando eu trabalhava como garçonete, o conteúdo do meu frasco de gorjetas parecia inchar em correlação direta com o aperto da minha camisa.
No entanto, ficar no controle de um enorme par de seios é difícil. Da mesma forma que as pessoas tocam a barriga de uma grávida sem pedir permissão, seios grandes são muitas vezes tratados como propriedade pública. Estranhos em bares abrem conversas com, “Que tamanho são?” ou, “Essas coisas são reais?”. As abanadelas nas festas perguntam se já perdi alguma coisa no meu decote. Os pervertidos oferecem-se para me ajudarem a procurar artigos mal colocados. Tenho quase a certeza que já tive os meus seios buzinados (completos com efeitos sonoros hilariantes), apalpados, apertados e “acidentalmente” escovados mais vezes do que uma mulher com bens de tamanho médio (que, no Reino Unido, é um 36DD).
Algumas pessoas assumem que eu devo adorar ter seios grandes (“You’re so sortuky”), enquanto outras estão convencidas de que me fazem infeliz (“You must have thought about having a reduction”). Ninguém nunca pediria a uma mulher com excesso de peso que revelasse o tamanho das suas roupas ou a um homem de bico se ele estivesse a considerar uma plástica no nariz. Mas seja qual for a sua opinião sobre seios grandes, as pessoas simplesmente não conseguem mantê-los, ou às suas mãos, para si mesmas.
Quando eu era mais jovem e mais insegura de mim mesma, era fácil cair no papel de “aquela com as mamas”, porque deixar que os meus seios me definissem significava que eu não tinha que me preocupar muito em definir-me. Mas por volta dos 30 anos, quando fiz 30 e dei à luz a minha primeira filha, dei por mim a querer ser levada mais a sério, e a querer encaixar-me com as outras mães que conheci.
Não tenho a certeza se está a funcionar. Desenvolvi a sensação de que meus seios podem estar espalhando mentiras sobre mim no recreio da escola, minando-me no trabalho e, acima de tudo, traindo quem eu sou – agora que sei com certeza eu mesma. Eles querem que eu seja a pessoa que eu era antes dos meus filhos aparecerem. Eu sei que tivemos bons momentos juntos, mas eu segui em frente e muitas vezes me pergunto como seria a vida sem eles.
Conversando com outras mulheres de peito grande da minha idade, percebi que não estou sozinha. “Mamas grandes não são uma bênção, são uma maldição”, diz-se de forma sombria, antes de divulgar uma lista muito familiar de queixas físicas: dores constantes nas costas, pescoço e ombros, marcas permanentes e feridas causadas por alças de sutiã e fios de arame, erupções dolorosas sob cada seio, dificuldade em encontrar uma posição confortável para dormir. “É uma necessidade física segurar um peito em cada mão quando corro para um ônibus ou subo as escadas”, diz-me outro amigo. “Eu também faço isso”, eu interrompo, excitada. “Faz-me parecer um esquisito de um sketch de Benny Hill”
Como eu, eles também acham difícil o exercício – mesmo atividades de baixo impacto, como natação (meus seios são essencialmente auxiliares de flutuação gigantes) e yoga (devo renunciar a quaisquer poses que envolvam deitar na minha frente, ou de lado, ou dobrar-me). Apesar de usar tantos sutiãs desportivos como tenho pernas, tenho dificuldade em levantar os meus seios juntamente comigo nas minhas jogadas regulares. No entanto, como correr tem a chave da minha sanidade, vou continuar a fazê-lo, mesmo que tenha de contratar alguém para andar de skate ao lado para me apoiar. (Essa é uma descrição de trabalho que eu gostaria de escrever)
A maior fonte de frustração e miséria, no entanto, a que eclipsa todos os outros, é o tormento diário de me vestir. As linhas de pescoço são o maior campo minado: muito alto e você sofre de um efeito que eu chamo de “a parede da mama”: um visual clássico para matronas e tias donzelas, isto efetivamente o transforma na proa de um navio. Mas vai para qualquer coisa mais baixa que um pescoço de pólo, e estás deliberadamente a exibir as tuas mercadorias – “pedindo por isso”, como o meu pai costumava dizer quando eu tentava sair de casa vestindo dois doilies e uma mini-saia quando adolescente.
A lista de áreas interditas para vestir o corpo pesado de cima é interminável. Não a qualquer coisa que flua ou que se ajuste livremente, a menos que você queira ser uma marquise humana. Não a ser a dama de honra da sua melhor amiga, porque ela sem dúvida vai querer que você use um vestido sem alças, que sem dúvida acabará por ficar à volta da sua cintura na pista de dança. Não a nada apegado ou mesmo remotamente apertado (veja acima o “pedir”). Estampas de animais, gingham, rabo de porco, espartilhos ou botas de joelhos, farão qualquer um maior do que uma taça D parecer uma estrela porno. As mulheres bem empilhadas têm o talento absolutamente inútil de fazer até a roupa mais cara e requintadamente cortada parecer instantaneamente obscena. E não se deixe enganar por aqueles artigos que pretendem ensinar-lhe “como vestir uma forma curvada”. O conselho mais útil que já tive foi: “Leva um saco enorme para desviar a atenção.”
Os meus soutiens são tão feios que os penduro para secar no meu guarda-roupa para que o meu parceiro não os veja. Eles ostentam alças de duas polegadas de largura e copos que sobem para a minha clavícula. Apesar dessas credenciais impressionantes, elas duram aproximadamente 12 semanas antes de eu ser espetado por uma cabeleira errante, ou uma das xícaras de repente se abre, incapaz de segurar o tsunami do meu peito. A £60 por sutiã, estou a fazer campanha para que o governo me pague a mim e à minha espécie um estipêndio anual de roupa interior.
Nos últimos cinco anos, amamentei duas crianças até à infância. Foi a única vez que os meus sentimentos sobre os meus seios foram verdadeiramente descomplicados. É aí que reside o verdadeiro poder: o meu mais velho costumava bater palmas quando eu chegava para desenganchar o meu sutiã de amamentação. Quando recentemente desmamei o meu filho mais novo, foi uma boa altura para olhar bem para os meus seios. Circulando com estrias roxas iradas, elas agora apontam para o sul. A pele que os cobre é crepitada e flácida. Têm as cicatrizes de pequenos dentes e unhas. Eles ainda são absolutamente enormes – mas, oh, como os poderosos caíram.
Eu escondo meus seios o melhor que posso: do mundo, do meu parceiro, até de mim mesmo. Quando os vejo no espelho – pendurados no meu peito como balões tristes e esvaziados – não consigo deixar de sentir que a festa está bem e realmente acabada.
Uma pesquisa encoberta sobre cirurgia de redução dos seios me diz que o procedimento é doloroso, invasivo e comporta sérios riscos. Após o parto, a ideia de dor não me assusta. Eu também acho que poderia viver com a cicatriz não insignificante que o bisturi deixaria no seu rastro. O que eu acho mais difícil de suportar é a sensação de que eu estaria massacrando e traindo meus seios para me conformar com idéias e ideais que não deveriam existir.
Então nós habitamos uma terra de ninguém, meus seios e eu. “A longo prazo, chegar a um acordo com o seu corpo pode ser mais útil do que alterá-lo permanentemente”, diz-me o psicólogo Honey Langcaster-James. Ela aponta que as pessoas podem se focar demais em uma parte do corpo com a qual estão infelizes, o que pode ser sintomático de dificuldades que estão tendo em outras áreas de suas vidas, dificuldades que a cirurgia definitivamente não vai consertar.
Os meus seios estão seguros por enquanto. O que quer que eu decida, resume-se a uma pergunta: se eu estivesse seguro em mim e em quem eu sou, por que me importaria com as suposições que são feitas sobre mim com base no tamanho do meu sutiã? Espero um dia poder acreditar verdadeiramente que os meus seios grandes são um problema teu, não meu.
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