Wat zijn de mogelijkheden voor kinderen met een vaak boze ouder?

In mijn boek en werkboek De kracht van twee, leer ik de vaardigheden die echtparen in staat stellen om een sterk en liefdevol huwelijk te hebben. Hoewel ik tijdens het schrijven wist dat het onderwerp belangrijk was, had ik er niet bij stilgestaan hoe het is voor kinderen van wie de ouders het tegenovergestelde hebben, met woede in plaats van harmonie in huis, en vooral voor kinderen van wie de ouders hun woede vaak op hen afreageren.

Hoe het is voor kinderen van boze ouders

Een tienerlezeres, laten we haar Liz noemen, schreef me onlangs een schrijnende beschrijving van haar thuissituatie. Liz heeft mij toestemming gegeven om haar briefje met mijn lezers te delen. Ik heb om deze toestemming gevraagd zodat meer mensen de benarde situatie van kinderen zoals zij, haar zus en broer, en maar al te veel andere kinderen en tieners zullen begrijpen.

Hieronder Liz’ brief, bied ik mijn gedachten aan over wat er voor deze kinderen kan worden gedaan.

Daar Dr. Heitler,

Ik ben 16 jaar oud en ik heb twee broers en zussen. We wonen in een huis met een moeder die volgens mij BPD heeft. Ik heb niet veel opties omdat ik minderjarig ben. Ik heb je artikel gelezen met de titel “Wanneer je moeder een Borderline Persoonlijkheid heeft” en het heeft me wat feedback gegeven, maar ik heb het gevoel dat ik meer nodig heb. Ze heeft van die momenten van boze uitbarstingen en dan weer blije vreugdevolle momenten.

Ik weet niet waar ik moet beginnen…

Mijn ouders zijn gescheiden, zogenaamd omdat mijn vader mijn moeder had bedrogen. Mijn vader zegt dat hij haar constante woedeaanvallen beu was. Toen ik jonger was, wist ik niet welk verhaal ik moest geloven en welk verhaal waar was.

Hoewel ik de precieze oorzaak van hun scheiding nog steeds niet weet, heb ik wel geleerd dat mijn moeder een probleem was. Tot op de dag van vandaag herinner ik me verdrietig alle extreme ruzies die ze zouden meemaken, alsof het nog maar gisteren was.

Nu ik ouder ben, voel ik me slecht voor mijn broers en zussen, mijn vader en mezelf.

Mijn moeder verontschuldigt zich soms abrupt en zoekt vergeving nadat ze klaar is met haar woedeaanvallen. Maar ik weet dat ze weer boos zal worden.

Ik herinner me nog een dag dat ze zei dat ik de hond eten moest geven. Ik geloof dat ik in de derde klas zat. Maar goed, ik ging het hondenvoer halen om in de kom te gieten. Omdat het buiten donker was en de kom buiten stond, morste ik het hondenvoer naast de kom, niet erin. Mijn moeder begon tegen me te schreeuwen en noemde me stom. Ze sloeg me op mijn gezicht. Mijn vader verdedigde me en nam het tegen haar op zoals ik nog nooit had gezien. Mijn moeder had problemen met het verlaten van mijn vader. Ze belde hem constant om te vragen bij wie hij was, wat hij deed, enzovoort. Hij probeerde en probeerde te blijven en dingen recht te zetten. Ze gingen zelfs naar therapie, maar toen mijn moeder daar aankwam, werd ze kwaad op mijn vader en zei tegen hem: “Waarom vertel je hem alles?”, verwijzend naar de therapeut.

• Wat is boosheid?
• Zoek een therapeut om van woede te genezen

Wel, uiteindelijk verhuisden we naar onze geboortestad, waarbij mijn moeder ervoor koos om op zijn verjaardag vanuit ons huis (in een andere staat) te vertrekken. Ik wilde niet weggaan. Ik hield van mijn vader. Mijn broers en zussen en ik raakten in een depressie toen we nog in Nevada woonden. Mijn moeder ook, omdat mijn vader eindelijk opstond en tegen haar zei: “Als je me er nog één keer uitgooit, vergeef ik het je niet meer als je je excuses aanbiedt zoals je altijd doet.”

Nog steeds, in haar woede, schopte mijn moeder hem eruit vanwege haar veronderstellingen van het vreemdgaan schandaal en verlatingskwesties.

Mijn vader kon er niet meer tegen. Hij was uitgeput. Hij moest zichzelf op een bepaalde manier redden. Ik zeg niet dat hij perfect is, want dat is hij niet. Hij heeft ook grote fouten gemaakt, maar nu zijn het alleen mijn twee broers en ik die vastzitten in haar ziekte.

We zien mijn vader wel vaak – om de zes weken als hij op bezoek komt vanuit zijn woonplaats – maar het is niet genoeg tijd om even weg te zijn van alle gekte. Hij weet hoe het met haar gaat en probeert ons feedback te geven, maar dat is makkelijk voor hem omdat hij het probleem net achter zich heeft gelaten. Wij zitten daar elke dag vast in een waanzin.

Mijn broer die 12 jaar is, gelooft dat er niets mis is met mijn moeder, dat ze gek moet zijn. Haar woorden dringen tot hem door. Omdat hij jong is, gelooft hij natuurlijk alles wat zijn moeder in zijn hoofd stopt.

Dan is er mijn zusje. Ze is een jaar jonger dan ik. Zij begrijpt me beter. Ze weet dat de manier waarop mijn moeder zich gedraagt niet oké is. Ze wordt verdrietig omdat mijn moeder zo makkelijk boos op haar wordt, zonder goede reden. Nou, ze wordt de hele tijd boos op ons allemaal om redenen die niet goed genoeg zijn. Ik en mijn zus voelen ons zo gevangen. We kunnen soms erg verdrietig zijn.

Wanneer we met mijn vader mee gaan voor een groot deel van de zomer zijn we altijd bang om mijn moeders telefoontjes te beantwoorden omdat ze elke keer als we dat doen boos is dat we haar niet elke dag bellen. Ze begint ons dan in het Spaans uit te schelden en ons verbaal te mishandelen. Zelfs na zo veel mijlen ver weg zijn we nog steeds zo bang om een telefoontje van haar te ontvangen.

Ze laat ons nauwelijks nog met onze vrienden omgaan- ze gelooft dat het allemaal slechte mensen zijn en dat ze niemand van hen kan vertrouwen.

Ik hou eeuwig van haar, maar voor mij lijkt haar liefde voor ons voorwaardelijk door hoe ze zich tegenover ons gedraagt. Soms kunnen we allemaal zo gelukkig zijn; het voelt alsof haar ziekte niet echt kan zijn. Ze kan het niet hebben – maar dan na een tijdje komt het terug en de realiteit vonkt.

Ik weet niet hoe ik aan dit gif kan ontsnappen. Ik wil niet eindigen zoals mijn moeder. Ik hou van haar, maar dit is voor geen van ons beiden gezond.

Natuurlijk heb ik niet alles opgesomd wat er is gebeurd, maar dit is een groot deel.

Ik wil niet meer huilen in mijn kamer of in de badkamer/douche.

Vorig weekend moest ik naar een retraite op zaterdag van 8.00 tot 17.00 uur voor mijn kerk omdat ik binnenkort bevestigd word. Dit klinkt triest, maar ik was blij dat ik niet thuis zou zijn. Ik wilde niet thuis zijn.

Een klinisch perspectief op het hebben van een boze ouder

De moeder van de tiener lijkt, naar mijn mening, een klassiek geval van borderline persoonlijkheidsstoornis te hebben. Het centrale kenmerk van een borderline-diagnose is overdreven sterke emotionele reacties. Mensen met deze diagnose worstelen met een hyperreactieve amygdala, het deel van de hersenen dat de frequentie en intensiteit van emotionele reacties regelt.

Hoewel sommige individuen met borderline problemen vooral angst en depressie ervaren, hebben veel (zo niet de meeste) die deze diagnose krijgen frequente episodes van woedeaanvallen. In de kern komt BPD dus over als een woedestoornis.

Woede ontstaat zelden in een vacuüm. Woede wordt getriggerd door iemand of iets dat is gebeurd, en richt zich dan op een specifiek doelwit. In een twee-ouder gezin, kan de woede worden gericht op de echtgenoot en / of op de kinderen. Wanneer de kinderen bij een alleenstaande ouder wonen, echter, als de ouder woedt, zullen de kinderen het belangrijkste doelwit zijn.

Zoals Liz zo wijs opmerkt, gaan jongere kinderen ervan uit dat hun ouder het het beste weet, en dat zij iets vreselijks moeten hebben gedaan, of vreselijke kinderen moeten zijn, om de toorn van de ouder te hebben opgewekt. Ze geloven dat de pijnlijke scheldpartijen en beschuldigingen die een woedende ouder naar hen schreeuwt, gegrond moeten zijn. Zoals Liz ook beschrijft, vindt zelfs een volwassen tiener als zijzelf de woede-uitbarstingen van haar ouders nog steeds verontrustend en beangstigend.

Zware emoties geven meestal aanleiding tot een narcistisch onvermogen om de zorgen van anderen te horen. Zoals iedereen die sterke woede ervaart, wanneer mensen met borderline patronen zich boos voelen, hebben ze de neiging om te denken dat wat zij willen heilig is en wat anderen willen irrelevant is. Mensen met een borderline persoonlijkheid trappen vaak in de val van deze niet-luisterende fout. Zij voelen zich volkomen gerechtvaardigd in hun woede omdat zij de situatie alleen vanuit hun gezichtspunt zien.

Tegelijkertijd geloven narcistische individuen dat “Het allemaal om mij draait.” Die overtuiging leidt tot verpersoonlijking – dat wil zeggen, het persoonlijk nemen, als een actie bedoeld om hen te kwetsen, wat er ook gebeurt dat hen niet bevalt. De moeder van Liz heeft misschien verpersoonlijkt dat Liz hondenvoer had gemorst, in de veronderstelling dat de vergissing bedoeld was om haar te kwetsen. De woede tegen Liz was het resultaat, in dit geval, van de narcistische manier waarop de moeder naar de wereld keek. Deze verstrengeling van borderline emotionele hyper-reactiviteit en narcistisch functioneren komt vaak voor. De twee syndromen komen vaak samen voor.

Daarnaast kunnen mensen met deze diagnoses, als reactie op hun sterke emoties van angst en woede, gemakkelijk ten prooi vallen aan paranoia – dat wil zeggen, aan de overtuiging dat hen op de een of andere manier kwaad wordt gedaan. De moeder van Liz vertoont paranoïde neigingen in haar angst dat de vader zich inlaat met andere vrouwen en in haar verkeerde inschattingen van de vriendschappen van haar kinderen.

Op hetzelfde moment drukt Liz haar pijnlijke besef uit dat haar moeder wel degelijk een tweede kant heeft. Zoals veel mensen met BPD, narcisme en buitensporige woede, kan ze vriendelijk, leuk, liefdevol, slim en zelfs zeer succesvol zijn in het openbare leven. Thuis, echter, barst de woede los. Haar moeder is als het meisje in het kinderrijmpje: Een “meisje met een krul, midden op haar voorhoofd; als ze goed was, was ze heel, heel goed en als ze slecht was, was ze afschuwelijk.”

Terwijl het kinderrijmpje een klein meisje beschrijft, is de moeder van Liz een volwassene – een volwassene met de verantwoordelijkheid voor het opvoeden van kinderen en toch zonder de emotionele gelijkmatigheid om hen een veilig en consequent verzorgend thuis te bieden. Het resultaat: een verwarrend, pijnlijk en emotioneel ongezond thuis dat grote emotionele schade kan toebrengen aan de kinderen die er opgroeien.

Wat kan er gedaan worden voor kinderen die leven met een boze ouder?

Voor nu wil ik in ieder geval vijf dingen noemen:

Ten eerste wil ik bravo zeggen tegen jou, Liz, omdat je hulp hebt gezocht, omdat je zo duidelijk over je situatie hebt geschreven, en voor de inzichten die je hebt gedeeld en die anderen zullen helpen. Naarmate het grote publiek, en ook therapie professionals, zich meer en meer bewust worden van de schade die ouders met woede stoornissen aan hun kinderen toebrengen, zal er uiteindelijk hulp komen.

En aan Liz en aan allen die deze column lezen, vergeet niet om de commentaren (hieronder) te lezen die lezers van dit artikel hebben geschreven. Zij suggereren verdere opties voor kinderen, en in het bijzonder voor tieners, die leven met een boze ouder.

Ten tweede wil ik de schrijvers van de DSM vragen om woede toe te voegen aan angst en depressie als een diagnosticeerbare stoornis.

Ten derde wil ik iedereen met een woedestoornis, zoals de moeder van Liz heeft, aanmoedigen om alsjeblieft professionele hulp te zoeken. Mijn hart gaat uit naar u, want u lijdt duidelijk erg. U zult gelukkiger worden, en u zult ook een veel positievere invloed op uw kinderen kunnen hebben, als u manieren vindt om de woede-uitbarstingen te voorkomen. Woedebeheersingslessen kunnen om te beginnen helpen. Ook energetische therapeuten die technieken als de Body Code en de Emotion Code toepassen, kunnen de woede-uitbarstingen misschien helemaal uitschakelen.

Ten vierde, als je een kind of tiener kent die vastzit in een gezin met een ouder die zich schuldig maakt aan woede-uitbarstingen, doe dan een stap naar hen toe. Een beetje vriendelijkheid kan een lange weg gaan. Het laat het kind zien dat hij of zij misschien een goed mens is, en dat iemand hem of haar wel aardig lijkt te vinden en altijd aardig tegen hem of haar is. Zelfs als u de woede van de ouder nooit met het kind bespreekt, kan uw vriendelijkheid helpen.

Als zich een gelegenheid voordoet waarbij u het gevoel hebt dat u over de boosheid kunt praten, deel dan uw mening dat de ouder een woedeprobleem heeft waardoor gemene en onware woorden naar buiten komen. Benadruk dat deze woorden geen accurate beschrijving van het kind zijn. Vraag het kind misschien zelfs om de onaardige woorden op te noemen die de ouder in boosheid zegt, zodat je expliciet kunt verduidelijken dat de woorden onwaar zijn. Voeg eraan toe dat je de ouder aardig vindt, en dat tegelijkertijd de boosheid als een ziekte is waar zowel de ouder als het kind aan lijdt. Deze dosis realiteit kan een kind enorm helpen.

Overweeg ook, als de situatie ernstig lijkt, contact op te nemen met uw plaatselijke sociale dienst. In veel gemeenten zijn de mensen die kindermishandeling en verwaarlozing onderzoeken zeer ontvankelijk. Over het algemeen houden zij de naam geheim van de persoon die hen heeft gevraagd een mogelijk misbruikende opvoedingssituatie te onderzoeken.

Vijfde en laatste punt, bent u een professionele therapeut die werkt met mannen of vrouwen die een woedestoornis hebben en die ouders zijn? Zo ja, vraag dan expliciet of uw cliënt zijn of haar woede soms op de kinderen afreageert.

Zoals Liz zo duidelijk beschrijft, is het onrealistisch en oneerlijk om kinderen alleen te laten omgaan met een boze ouder die in woede-uitbarstingen uitbarst. Kinderen in deze omstandigheden zijn gevangen met weinig of geen opties. Professionals in de individuele therapie die met zulke volwassenen werken, hebben de ethische verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat de kinderen van deze cliënten de hulp krijgen die ze nodig hebben.

Bijlagen: Wat kunnen kinderen zelf doen?

De volgende paragrafen werden ingediend als commentaar op dit artikel. Er staat zoveel goed advies in, dat ik het toevoeg als addenda bij het hoofdartikel.

Meer gedachten van een overlevende van emotioneel misbruik…
Ingediend door Volwassene Ernstig Emotioneel Misbruikt door Moeder op 18 juli 2018 – 12:50

Dear Liz,

Jouw verhaal raakt dicht bij huis. Ik ben opgegroeid in een zeer disfunctioneel, middenklasse gezin. Mijn beide ouders hebben ernstige kindermishandeling meegemaakt. Mijn moeder heeft Narcistische Persoonlijkheidsstoornis; mijn vader Complexe Post-Traumatische Stress Stoornis met Psychotische Breaks. Mijn broer heeft een kwaadaardige narcistische persoonlijkheidsstoornis, een geschiedenis van procesverslavingen en alcoholverslaving. Ik ben de zondebok van de familie; mijn broer is het gouden kind dat niets fout kan doen. Beide ouders hebben geen enkel inzicht in hun eigen gedrag en proberen anderen de schuld te geven van problemen die ze zelf hebben veroorzaakt. Mijn moeder is extreem verbaal gewelddadig.

Het eerste wat ik je zou aanraden is: blijf zo lang mogelijk uit de buurt van je moeder. Dat betekent:

1. Doe mee aan naschoolse activiteiten, ook al ben je er maar een beetje in geïnteresseerd, zodat je niet naar huis hoeft. De beste activiteiten zijn die waarbij je in het weekend iets gaat doen, zoals Outing Club, Band, sport of theater. Je hoeft geen atleet, muzikant of thespian te zijn om aan deze activiteiten mee te doen. De sportteams en de fanfare hebben allemaal ondersteunend personeel nodig (teammanagers genoemd). De toneelclub heeft veel personeel achter de schermen nodig om te draaien.
2. Als je meerderjarig bent, overweeg dan om een parttime baan te nemen. Nogmaals, dit geeft je een goede reden om niet thuis te zijn. Mam kan moeilijk tegenspreken als je haar vertelt dat je die baan hebt genomen om te kunnen sparen voor je studie. (Wees je ervan bewust dat het nemen van een deeltijdbaan je mogelijkheden om je schoolwerk af te krijgen en je deelname aan naschoolse activiteiten kan belemmeren. Je schoolwerk en je door school gesponsorde naschoolse activiteiten moeten voor je werk komen.)
3. Zorg voor vrijwilligerswerk bij een non-profitbedrijf bij jou in de buurt. Ik heb gekookt in een gaarkeuken (heel leuk), geholpen bij een inzamelingsactie (heel interessant), docent geweest in een klein museum, enz. Dit is een manier om werkgerelateerde ervaring op te doen (die je misschien kunt omzetten in betaald werk) en het staat goed op je aanvraag voor de universiteit. Nogmaals, het doel is dat je een goede reden hebt om niet langer thuis te zitten met je persoonlijkheidsgestoorde moeder dan absoluut noodzakelijk is. Toen ik me aanmeldde als vrijwilliger, liet ik weten dat ik hulp nodig zou hebben met vervoer. Dat een volwassene die deel uitmaakt van de organisatie me ophaalde en afzette, maakte een groot verschil.

Ten tweede zou ik je ten zeerste aanraden om je privacy zoveel mogelijk te beschermen. Hou gegevens bij over het misbruik van je moeder. Vertrouw niet op uw geheugen. Dit houdt in:

1. Laat je moeder je academische kalender niet zien. Allebei mijn gekke ouders maakten ruzie met me uren voordat ik een grote test moest maken. Mijn ouders saboteerden mijn SAT examen. Ik moest mijn testscores ongeldig maken en een herexamen doen. Ik regelde een logeerpartij de avond voor de test en ging met een vriend. Ik slaagde voor het examen.
2. Begrijp wat je moeder doet. Gebruik een genaaid notitieboekje of een notitieboekje met genummerde pagina’s. Bewaar dit notitieboekje niet in het huis van je moeder, ze zal het tegen je gebruiken. Wanneer mijn moeder gek werd, schreef ik op wat er gebeurde en maakte er kopieën van. Ik gaf één kopie (in een verzegelde enveloppe) aan een vriend om te bewaren. Ik begroef een documentenkluis in een park en bewaarde daar een kopie. Als je vader het goed vindt, zou ik vragen of je je notitieboekje in een documentenkluis bij hem thuis mag bewaren, waar alleen jij de sleutel van hebt. Dit is geen dagboek, dit is documentatie die je misschien aan een rechter of maatschappelijk werker moet laten zien. Je moet het dus in krantenstijl schrijven: Wie, Wat, Wanneer, Waar, Hoe en Waarom. Geloof me, als het tijd is om een motie in te dienen om je fulltime bij je vader te laten wonen en de ouderlijke rechten van je moeder te laten beëindigen, zal dit dagboek het voor de rechter een stuk makkelijker maken om te doen wat jij wilt.
3. Vraag je vader om je op zijn mobiele telefoonabonnement te zetten. Hou je mobiel en je dagboek altijd bij je of opgeborgen in een kluis. Je wilt absoluut absoluut niet dat je moeder het in handen krijgt.

Ik ben het eens met Kate’s scepticisme over de kinderbescherming (of hoe ze het ook noemen waar je woont). De maatschappelijk werkers geven er meer om gezinnen te verenigen dan te doen wat echt in het belang van het kind is. Ze zijn opgezet om kinderen te behandelen die lichamelijk verwaarloosd, mishandeld of seksueel misbruikt zijn. Ze zijn niet ingesteld om kinderen te helpen die zeer ernstig emotioneel mishandeld worden. Maar als je een dagboek hebt waaruit blijkt dat je moeder over een langere periode ECHT de controle kwijt is, dan kunnen ze misschien helpen. Begrijp dat als je het OM inschakelt en je wordt weer onder haar hoede geplaatst, ze waarschijnlijk wraak zal nemen en dat zal heel stiekem en gemeen zijn.

Geef een mentor. Een mentor is een volwassene die dezelfde interesses heeft als jij, iemand bij wie je gewoon kunt zijn. Je school heeft misschien (of misschien niet) zo’n programma.

Voor een jongere in jouw situatie is psychische hulpverlening echt een onzekere zaak. Naar alle waarschijnlijkheid zul je de ziektekostenverzekering van je ouders moeten gebruiken om het te krijgen. Dit betekent dat de ouder die je ziektekostenverzekering heeft afgesloten, weet dat je naar iemand toe gaat en dat hij of zij ervoor zal betalen. Helaas zijn veel professionals in de geestelijke gezondheidszorg erop gebrand om het gezin bij elkaar te houden, zelfs als dat betekent dat ze je gedachten moeten verdraaien zodat je je gekke moeder niet afknapt. Als je moeder voor je ziektekostenverzekering betaalt, wacht dan tot je ofwel bij papa bent ofwel je eigen ziektekostenverzekering hebt. Veel professionals in de geestelijke gezondheidszorg zijn bewust of onbewust gebonden aan degene die de rekening betaalt en dat ben jij niet. Een echt goede geestelijke gezondheidswerker (ja, ze zijn zeldzaam, maar ze zijn er) zal je helpen de situatie waarin je je bevindt te begrijpen, zal het documenteren en kan zelfs namens jou getuigen in de rechtbank (wanneer je een verzoek indient voor emancipatie of een verzoek indient om de ouderlijke rechten van je moeder te laten beëindigen).

Zodra je op jezelf bent (op de universiteit of aan het werk) en psychotherapie kunt krijgen zonder dat je ouders het weten, doe het.