Mijn man was voor 10 weken naar Berlijn, dus ik had me verheugd op een beetje meer ruimte in het bed ’s nachts. Maar een paar avonden geleden, toen ik Rowena, mijn driejarige dochter, vroeg om een centimeter op te schuiven, weigerde ze. “Dat is papa’s deel,” antwoordde ze. “We moeten het laten voor als hij terug is.”
Met een vermoeide zucht, legde ik mijn hoofd terug op mijn toegewezen halve kussen, vond mijn 1ft brede strook van het bed en rolde me om. Rowena strekte zich uit – zoals altijd – en lag heerlijk in het midden. En zo is het geweest, zo ongeveer sinds haar geboorte.
Want wij zijn een gezin van co-sleepers – leden van een nogal heimelijke stam die nauwelijks in het openbaar durven uitkomen voor zo’n onmodieuze praktijk, in strijd met de moderne, op routine gebaseerde kinderopvang deskundigen die denken dat kinderen het best zo vroeg mogelijk in hun eigen kamer worden ondergebracht om ze onafhankelijk te maken.
Maar is onze nachtelijke routine – bad, verhaaltjes, dan ten minste twee en soms alle drie in het grote bed om 20.30 uur, waarbij de volwassenen later wegsluipen om naar beneden te sluipen voor Newsnight – zo bizar? Hoewel de supernanny’s van het moderne Engeland ons zouden straffen voor onze slechte gewoonten, is opzettelijk samen slapen – niet zomaar kinderen die het bed van mama en papa binnensluipen als ze denken dat ze ermee wegkomen – een praktijk die zo oud is als het ouderschap zelf. En het is aantoonbaar natuurlijker dan de huidige preoccupatie met het scheiden van onszelf en onze jongen.
Samen slapen wordt ongetwijfeld beïnvloed door de cultuur – in veel delen van de wereld is het nog steeds de norm, niet de uitzondering. Het waren de Victorianen die de basisregels bepaalden voor kinderen die in hun eigen slaapkamer sliepen. Volgens historica Nelleke Bakker: “Karaktervorming werd beschouwd als het belangrijkste doel van de opvoeding van kinderen.”
Knuffelen en nachtlampjes waren uit, aparte kamers en formaliteit waren in.
Ongelooflijk genoeg was het pas in het begin van de jaren 70 dat iemand deze manier van opvoeden ter discussie stelde. Toen Jean Liedloff, een Amerikaanse schrijfster, twee en een half jaar in de Zuid-Amerikaanse jungle woonde bij de Yequana-indianen, vond ze een manier van leven die haar kijk op de menselijke natuur veranderde. Haar boek gebaseerd op haar ervaringen, The Continuum Concept, trok al snel de aandacht vanwege de manier waarop het ouders aanmoedigde om een stijl aan te nemen die alles te danken had aan hun lang gestorven voorouders in plaats van aan de meer recente.
Liedloff geloofde dat zuigelingen voortdurend gedragen moesten worden totdat ze er op natuurlijke wijze voor kozen om te gaan kruipen, dat borstvoeding op verzoek gegeven moest worden en dat baby’s bij hun ouders moesten slapen totdat ze ervoor kozen om weg te gaan. Dit, zo beweerde zij, zou hen helpen sterke, onafhankelijke volwassenen te worden. Attachment parenting – zoals deze opvoedingsstijl werd genoemd – is zeker populair gebleken bij sommigen en werd in het Verenigd Koninkrijk opgevolgd door Deborah Jackson’s Three in a Bed in 1989.
Voor Veronika Robinson en haar man, Paul, is co-sleeping een “integraal onderdeel van ons ouderschap”. Het echtpaar, dat in Cumbria woont en het tijdschrift The Mother redigeert, heeft twee dochters, Bethany, 12, en Eliza, 10. “We sliepen met allebei vanaf de eerste dag,” zegt Veronika. “
Tijdens haar eerste zwangerschap herinnerde Veronika zich dat ze een “echt mooie wieg” te zien kreeg, maar na het lezen van The Continuum Concept besloten zij en Paul dat dit de manier was waarop ze hun eigen kroost zouden opvoeden. Het ging in tegen haar Duitse achtergrond, waar kinderen absoluut niet welkom waren in de ouderlijke slaapkamer. “Voor die tijd had ik er waarschijnlijk niet zo over nagedacht. Maar hoe meer ik leerde over wat een baby nodig heeft,” zegt Veronika, “hoe meer ik er zeker van was dat de enige plek waar mijn baby zou moeten zijn, bij mij in bed was. Al het andere leek wreed.”
Bethany werd in maart 1996 bij een thuisbevalling met water geboren en een paar uur later namen Veronika en Paul haar bij zich in bed. “Vanaf dat moment sliep ze bij ons. We hadden een onafhankelijke vroedvrouw, dus er was niemand die ons vertelde dat we het niet mochten doen of die ons afkeurde.”
Twee jaar later, in januari 1998, kwam Eliza, geboren door een watergeboorte in het ziekenhuis. Het echtpaar nam elke gelegenheid te baat om hun baby op de afdeling vast te houden voordat Eliza zich bij haar moeder op de afdeling mocht voegen. “Zodra ik haar kreeg, legde ik haar in mijn bed. De verpleegsters waarschuwden: ‘Ze zal eruit vallen,’ dus sleepte ik de matras van het bed naar de vloer en daar sliepen we. Ik denk niet dat het ziekenhuis zoiets had gezien.”
Vanaf dat moment sliepen de vier thuis samen op twee tweepersoonsmatrassen op de vloer van de kamer van het echtpaar. “Ik gaf beide kinderen borstvoeding, dus dat was veel gemakkelijker. Ik kan me niet voorstellen hoe ik het zou hebben gered als ik had moeten opstaan om elk kind in een andere kamer te verzorgen als ze me nodig hadden. En Paul was er om te helpen met de luiers.”
Er waren af en toe ongemakkelijke nachten: “Ik kan me herinneren dat ik in het begin niet in slaap kon komen omdat ik naast drie snurkers lag,” zegt Veronika lachend.
De meisjes verlieten uiteindelijk het grote bed voor hun eigen bedden en kamers toen ze elk ongeveer vijf waren, hoewel dit een vrij soepele regeling was. “Het kostte me een paar jaar om me aan te passen,” zegt Veronika. “Maar Eliza slaapt nog steeds een paar nachten bij mij, hoewel er nu de meisjes groter zijn, niet zoveel ruimte meer is, dus Paul moet ruilen voor haar bed. Het is hier soms net een muziekbed. Mensen zeggen dat kinderen die co-slapen aanhankelijk worden, maar wij geloven dat als kinderen een veilige basis krijgen, als aan hun behoeften wordt voldaan, ze opgroeien tot ze zelfverzekerd zijn.”
Toch zijn er serieuze critici van co-slapen. De meeste moderne opvoedingsexperts suggereren dat baby’s het beste in een apart bedje kunnen worden gelegd gedurende de eerste zes maanden, maar wel in de kamer van de ouders om het risico van wiegendood te verminderen – advies van de Wereldgezondheidsorganisatie (WHO) en het Royal College of Midwives.
Maar toen mijn eigen dochter een paar maanden oud was en ik niet meer zo bang was om haar om te rollen en te pletten, merkte ik dat ik ’s avonds in bed borstvoeding gaf en dan “vergat” om Rowena terug in haar bedje te leggen. Het horen van haar zachte ademhaling was veel meer geruststellend dan mijn vroegere gewoonte om stiekem in haar te porren om te controleren of ze nog leefde. Belangrijker nog, ze sliep beter en dieper dan in het wiegje – en ik ook.
Bewust van het advies van de volksgezondheid, vertelde ik mijn verloskundige dat we weer waren gaan co-sleepen, alleen om ronduit gewaarschuwd te worden. Ik bracht mijn kind in gevaar, kreeg ik te horen. Als we haar naar bed konden laten gaan en doorslapen, zouden we niet hoeven te co-slapen.
In veel moderne richtlijnen over dit onderwerp wordt onderscheid gemaakt tussen bed-sharing (goed) en co-sleeping (slecht). Volgens Unicef’s Baby Friendly Initiative (babyfriendly.org.uk): “Bed-sharing moedigt intiem contact tussen moeder en baby aan, wat een hechte en liefdevolle band bevordert. Succesvolle borstvoeding en een betere slaap komen vaker voor bij moeders en baby’s die hetzelfde bed delen. Er zijn aanwijzingen dat bed-sharing veel voorkomt bij ouders met nieuwe baby’s, zowel in het ziekenhuis als thuis.”
Maar daarmee bedoelen ze niet dat de moeder ook in slaap valt – niet tenzij de baby in een kinderbedje slaapt dat aan het bed is vastgemaakt. Het rapport waarschuwt: “In bepaalde omstandigheden kunnen moeders die het bed delen in slaap vallen, of ze dat nu van plan zijn of niet. Er zijn aanwijzingen dat co-sleeping in verband wordt gebracht met een grotere incidentie van ongelukken of plotselinge kindersterfte wanneer bepaalde risicofactoren aanwezig zijn.” Bijzonder zorgwekkend is het verband tussen rokers en wiegendood en het gevaar dat als je dronken of gedrogeerd in slaap valt, je misschien niet opmerkt waar – of waarop – je ligt.
Door schaamte en voorzichtigheid voor het gevaar probeerden mijn man en ik zachte routines. We probeerden badjes en flesjes en Beethoven, we probeerden gecontroleerd huilen en brachten een vreselijke nacht door met luisteren naar onze kleine baby die zichzelf lichamelijk ziek schreeuwde. Op het einde, was het te veel. Rowena verliet het ledikant en kwam terug in het grote bed. Vrienden en kennissen leken echt geschokt dat we haar in ons bed wilden. “Hoe zal ze leren onafhankelijk te zijn?” was die vaak herhaalde Victoriaans klinkende angst.
Wij hadden geluk – in tegenstelling tot velen, hadden we veel steun. Mijn moeder vertelde dat ze jarenlang met mijn vader, mijn twee zussen en mij had samengeslapen en dat ze nooit een kinderbedje uit de slaapkamer had verbannen. Mijn schoonzus vertelde ook dat haar kinderen de meeste nachten in haar echtelijke bed hadden doorgebracht.
Instinct dreef de 38-jarige Michelle Burfitt, een lerares aan een middelbare school in Swindon, ertoe haar zoon Rhys (nu twee jaar) in bed te stoppen toen hij nog maar twee dagen oud was. Nadat ze in april 2006 een ongewenste keizersnede had ondergaan en haar zoontje ’s nachts in het ziekenhuis hoorde huilen, verspilde ze geen tijd om hulp in te roepen, zoals haar was opgedragen. Ze boog zich voorover en pakte hem gewoon bij zijn pyjama op.
De verloskundige die niet lang daarna in haar kamer kwam, was ontzet – “Je hebt hem morgenochtend verpest,” kondigde ze aan. Michelle geeft toe dat hoewel ze wist dat dit sentiment een overdreven reactie was, ze zich toch slecht voelde. “Ik was verbijsterd,” geeft ze toe.
Michelle volgde de eerste zes maanden het advies van de WHO en hield Rhys in een wiegje dicht bij het bed dat ze deelt met haar man, John, 46. Na zeven maanden probeerde ze hem naar zijn eigen kamer te verhuizen. Met acht maanden was zijn slaap zo verstoord dat hij 15 keer per nacht wakker werd: “Ik heb zoveel boeken gelezen en mezelf gestrest. Terugkijkend denk ik nu dat hij zo’n klein ding was, waarom zou ik me toch van hem willen scheiden? Als samenleving willen we dat kinderen geïntegreerd zijn in ons schema en we missen het punt en de waarde van het hebben van kinderen.” John nam het heft in eigen handen en bouwde een co-sleeper platform voor hun bed: een driezijdig bedje waar een matras in kon. “Het was zo’n genot om met hem en naast hem wakker te worden,” zegt ze. “Die herinneringen zal ik koesteren.”
Maar ook Michelle vond het een lastig onderwerp met andere moeders. “Sommigen leken succes te meten als ‘de nacht doorslapen in hun eigen bed’. Slaap leek altijd het eerste gespreksonderwerp te zijn als je elkaar ontmoette, en ik wilde er niet over praten.”
Zij heeft, net als ik, de bezorgdheid van sommige stellen gehoord dat hun eigen tijd voor intimiteit verloren zal gaan als ten minste één kind altijd midden in het bed ligt te snurken. “Je maakt andere tijden,” zegt ze geduldig, “en intimiteit omvat niet altijd seks.”
Intussen heb ik eindelijk de waarheid onder ogen kunnen zien: ik hou van co-sleeping. Ik vind het een natuurlijke manier van opvoeden, ik vind het makkelijk om mijn kind te kalmeren als ze onwel is en onze ademhaling lijkt elkaar te kalmeren tot een onmiddellijke slaap. Instinctief, en misschien controversieel, heb ik ook het gevoel dat ik als werkende moeder de verloren uren overdag op de een of andere manier goedmaak door ’s nachts bij haar te zijn.
Zelfs tijdens de nachten dat ik bijna helemaal uit bed ben, klaag ik niet over de manier waarop we slapen. “Als ze in haar eigen kamer slaapt,” waarschuwt mijn man, “zul je spijt krijgen.” En dat zal ik.
{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{highlightedText}}
- Familie
- features
- Deel op Facebook
- Deel op Twitter
- Delen via e-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger
Geef een antwoord