Single mom vs. solo mom: Step away from the label-maker?

Weliswaar verzet ik me meestal tegen etiketten, maar soms is de behoefte om dingen te benoemen, om zichzelf te identificeren, te sterk.

Ik heb geworsteld met de term “alleenstaande moeder” en hoe de nadruk niet ligt op het moederschap, maar op de status van de relatie van de moeder. Toen ik deze blog begon, was het single schrijvende moeder. Ik vond het leuk om de uitdrukking “alleenstaande werkende moeder” te gebruiken en “werken” te veranderen in “schrijven”, omdat schrijven mijn werk is. Ik vond het leuk dat het acroniem swm, althans voor mij, “hetero blanke man” betekende – ik maakte een grapje over hoeveel schrijvende moeders er zijn (dude, de andere soort swm’s lijken overal te zijn, niet?). Negeer ons niet. We zijn hier, werken, mom-ing, kicking ass in de multi-task.

Ik veranderde de titel van deze blog een paar maanden geleden in een andere schrijvende moeder. Ik ben gewoon een andere. Ik beweer niet dat ik meer of minder weet dan de andere schrijvende moeders.

En ik wil niet dat de nadruk van dit label dat ik mezelf geef, mijn relatiestatus positioneert als het belangrijkste over mij OF wat voor moeder ik ben.

Ik wil niet dat het woord “single” op de eerste plaats komt, want deze blog is geen Tinder.

Dus begon ik een tijdje terug na te denken over de uitdrukking, en ik kwam ESME tegen, wat staat voor Empowering Solo Moms Everywhere. Solo moeders. Wat is dit nieuwe (voor mij) “label”? Waarom onderscheid maken tussen solo en single? Hetzelfde, toch?

Niet waar. “Solo moeder” is een stuk genuanceerder. “Solo” lijkt eigenlijk “moeder” te modificeren – d.w.z.: “Ik moedig solo.” Dit, in tegenstelling tot hoe “single” op geen enkele manier “moeder” wijzigt, maar een extra detail is over die moeder. Ze is single, en ze is een moeder.

Solo moeders kunnen gescheiden zijn, weduwe, hebben partners die zijn uitgezonden voor lange periodes van tijd. En het meest relevant voor mij, ik denk dat ze kunnen zijn moeders die niet co-ouderschap met de vader van hun kind of kinderen, maar die zijn in een soort van relatie. Maar dat zou je niet weten door het label, of wel? Goed.

Op Google. Het was ontmoedigend om te zoeken op “solo mom of single mom,” want zoals altijd, de intrawebz is een ware shit ton van meningen over hoe moeders noemen onszelf. Verrassing, verrassing.

Toch vond ik een aantal leuke artikelen. Toi Smith schreef een goede voor Solo Parent Magazine (“Niet alle alleenstaande moeders zijn gelijk geschapen,” 2/22/15), en ik ben blij dat ze het voorafgaat door te zeggen dat ze niet probeert “om de reis van een moeder te verdisconteren,” alleen vertellen “de waarheid,” want dat verdisconteren gebeurt al overal elders. Een moeder kan geen steen gooien zonder iemand te raken die om de een of andere reden stenen wil gooien naar haar moedervaardigheden. Maar Smith, hoewel ze de term “solo-mama” niet gebruikt, wijst erop dat

Sommige alleenstaande moeders hulp hebben. Hulp in de vorm van geld, hulp in de vorm van tijd, hulp in de vorm van betrouwbaarheid. Deze moeders kunnen rekenen op de vader van hun kind. Hij is betrokken, actief, bereid en in staat om deel uit te maken van het leven van zijn kind. Deze moeders zijn in staat om een adempauze te nemen, te ontspannen en wat “mij”-tijd te ervaren. Zij zijn nog steeds in staat om deel uit te maken van de wereld. Hun stressniveau wordt verlaagd door het feit dat ze het niet allemaal alleen hoeven te doen, en hoewel ze qua relatiestatus misschien alleenstaand zijn, zijn ze verre van alleenstaand als het gaat om de opvoeding van hun kind.

Ik denk dat ik in deze categorie zou vallen (Smith noemt ze “co-op moms”), hoewel niet omdat ik wat zij later omschrijft heb als “een oncontroversieel partnerschap met de vader” van mijn kind, of dat hij “betrokken” is en “betrouwbaarheid” biedt of een actief, meewerkend co-ouder is. Maar mijn zoon heeft om het weekend bezoek met zijn vader (waardoor hij wat tijd voor zichzelf heeft en om de twee weken een dag uitslaapt), en ik heb hulp van goede vrienden en familie die dichtbij wonen en deel uitmaken van het dagelijks leven van mij en mijn zoon.

Maar Smiths vergelijking gaat nog steeds uit van de aanwezigheid van de vader. De vader van mijn zoon is aanwezig bij hun bezoekjes en dat is het dan (ooit gehoord van een Disneyland-ouder?). Hoeveel hulp ik ook heb van niet-vaders, meestal ben ik echt alleen. Ik ben daar meer dan eens aan herinnerd. In een blogpost van begin vorige zomer heb ik geprobeerd dit tegenstrijdige gevoel te verkennen, zonder zelfgenoegzaamheid, maar met eerlijkheid:

Maar dit is wat ik het allerliefst wil zeggen, met zowel respect als nederigheid: hoeveel je familie ook op je past of tussenbeide komt als je peuter weer eens een van de hondenbrokken probeert op te eten, een alleenstaande moeder is een alleenstaande moeder. Ik ben de enige die met hem wakker wordt als hij ziek is. Ik ben de enige die afspraken maakt, tegen dokters schreeuwt, 12 keer per dag het boek “Vijf aapjes die op bed springen” voorleest, me druk maakt of hij zijn broccoli wel opeet, de kinderopvang regelt terwijl ik werk (alleen dat al is een hele prestatie), elk weekend kleren koopt omdat hij groeit als een spreekwoordelijk onkruid, erop staat dat niemand hem frisdrank geeft (WAAROM?), en uitgebreide uitjes plant die bedoeld zijn om hem op te voeden EN hem moe te maken zodat ik ’s avonds ergens kan gaan zitten. Ik ben de moeder en de voornaamste verzorger (Jax is 25 van de 31 dagen in een maand bij mij); alle ‘hulp’ van de wereld neemt niet het gewicht en de verantwoordelijkheid van zijn ontwikkeling van mij af. Ik doe niets wat andere alleenstaande ouders niet ook doen, maar ik ben nog steeds degene die het doet. Alleen, maar in een huis vol mensen.

Wanneer ik “een alleenstaande moeder is een alleenstaande moeder” probeer te vervangen door “een alleenstaande moeder is een alleenstaande moeder”, blijft er toch iets aan me knagen. In een bericht op divorcedmoms.com zei een niet nader genoemde auteur: “Een alleenstaande ouder zijn betekent dat het ik en mijn kinderen zijn. Alles. De. Tijd. Alleen.” Deze blogger voegt eraan toe: “Solo ouderschap biedt een licht aan het einde van de tunnel, de terugkeer van je opvoedpartner.” Niet voor mij.

Wederom, met de nadruk op de vader/tweede ouder.

Hoe identificeer je, als je een moeder bent die geen co-ouderschap heeft met de vader van haar kind, maar jaren na de scheiding van hem, wel een significante andere heeft? Die SO, hoe aardig, geduldig, liefdevol of geweldig ook met je kind(eren), is niet verantwoordelijk voor hen – voor de afspraken, het coördineren, of het zorgen maken. Als je weg wilt zonder je kind, of het nu voor een liter melk of een Pearl Jam show is, moet je iemand vragen om op te passen, zelfs je SO. Natuurlijk, als je samenwoont met de vader van je kind, zou je hem ook op de hoogte brengen van zo’n uitje. Maar de verwachting is dat jij en de vader van het kind een team zijn. In het ideale geval deelt u de verantwoordelijkheid, verdeelt u die tussen u beiden. Vaders babysitten niet. Aanverwante anderen babysitten misschien. Significante anderen kunnen je een plezier doen, als je het vraagt; vaders, als ze goede vaders en goede partners zijn, zullen het niet als een gunst zien, maar als een kans om te voldoen aan jouw behoefte aan wat vrije tijd en/of om een één-op-één band met hun kind(eren) op te bouwen.

Hoe te identificeren, als je in een relatie, maar echt niet co-ouderschap met iemand?

Laten we zeggen dat ik gooi divorcedmom.com de definitie van een solo moeder als iemand die heeft “een licht aan het einde van de tunnel, de terugkeer van uw opvoedkundige partner.” Laten we zeggen dat ik “solo moeder” in grote lijnen interpreteer, zoals ESME doet. Laten we zeggen dat ik solo moeder niet definieer als een echtgenote die wacht tot haar man terugkomt van een zakenreis of dienstreis, maar als iemand die enorm in de steek is gelaten door de vader van haar kind en op dit moment een kleine man opvoedt in een eenoudergezin, ongeacht wie er nog meer in of rond dat huishouden woont, of wie er nog meer bijspringt, of wie al dan niet uiteindelijk een stiefouderrol op zich neemt; iemand die zich niet wil beroepen op een hardheidsstatus (d.w.z. alleenstaande moeder) die technisch niet van toepassing is op haar; iemand die weet dat haar relatiestatus niets te maken heeft met haar ouderschap, die misschien op een dag een hypotheek deelt, maar misschien alleen verantwoordelijk is voor het starten van een collegefonds; iemand die hier niet direct voor koos, die misbruik ontvluchtte en hier belandde en dagelijks haar verdomde zegeningen telt, maar nog steeds de enige is die de mentale en emotionele energie besteedt, niet verdeelt, die nodig is om dit kind op te voeden.

Heb ik al een etiket opgeplakt gekregen?