Het lint dat mijn eigen aantrekkingen en intieme verlangens verbergt, ontrafelen is een ontmoedigende taak. Het uiten van mijn identiteit als aseksueel, een mens met weinig of geen seksuele en romantische aantrekkingskracht, lijkt altijd gepaard te gaan met de stille aanname dat ik me niet tot anderen kan aangetrokken voelen en gewoon verstoken ben van een verlangen naar intimiteit met anderen. De misvattingen over aseksualiteit, dat vaak verkeerd begrepen wordt als letterlijk “zonder seks”, en aromantiek, dat vaak verkeerd begrepen wordt als letterlijk “zonder romantiek”, bevestigen en versterken het algemeen heersende idee dat mensen zoals ik niet in staat zijn om deel te nemen aan enig gedrag of enige ervaring op het gebied van aantrekking of intimiteit. Omdat seks en romantiek worden gezien als het geheel van wat het betekent om aantrekkingskracht en intimiteit te ervaren, bestaat de veronderstelling dat ace, aro, en aro ace mensen dergelijke vormen van verbinding niet kunnen ervaren als impliciet.
Zelfs voor degenen onder ons die zich niet identificeren in het ace of aro spectrum, is het van cruciaal belang om te erkennen hoe aantrekkingskracht en intimiteit kunnen bestaan zonder seks of romantiek om te beginnen met het blootleggen van de innerlijke en uiterlijke complexiteiten van hoe ze anders kunnen functioneren in ons leven. Hoewel ik persoonlijk geen seksuele en romantische aantrekkingskracht voel, beleef ik toch plezier aan en verlang ik naar intimiteit met anderen als gevolg van hoe ik sensuele aantrekkingskracht ervaar. Sensuele aantrekking is aantrekkingskracht die gebaseerd is op een neiging of passie om een relatie aan te gaan met een andere persoon op een manier die kan worden omschreven als fysiek, tactiel, of een raakvlak met een of meer van de zintuigen. Sensuele aantrekking kan het verlangen inhouden om een ander te omhelzen, te kussen, te knuffelen, de hand van een ander vast te houden, terwijl er ook geen verlangen is naar seksuele activiteit of romantische betrokkenheid. Sensuele aantrekking is een van de vele andere vormen van aantrekking die kunnen bestaan naast de seksuele en romantische, zoals emotionele, esthetische, en intellectuele.
Het plezier dat iemand kan ontvangen door zich bezig te houden met of zich een sensueel scenario voor te stellen, kan seksuele opwinding opwekken of zelfs bevredigd worden via seksuele stimulatie, maar toch bestaan zonder enige seksuele aantrekkingskracht gericht op het oog van hun verlangen. Persoonlijk ligt de intimiteit waar ik naar verlang niet in het verlangen om seksuele handelingen te verrichten met een persoon tot wie ik me aangetrokken voel, maar om met hem of haar een sensuele dynamiek aan te gaan die aanraking, geluid en zelfs het zien van wat ik aangenaam vind om te zien met zich meebrengt. De bevrediging die ik kan krijgen van een geheel niet-seksuele, maar toch diep sensuele ervaring, is op zichzelf bevredigend, vooral als iemand die nooit verlangt naar seksuele of romantische betrokkenheid. Hoewel de maatschappij sensualiteit lijkt te zien als diep verbonden met seksualiteit, hoeven sensuele aantrekkingskracht en intimiteit niet gerelateerd te zijn aan seksueel verlangen of seksuele aantrekkingskracht. Ja, soms willen mensen echt “alleen maar knuffelen” (of iets anders niet-seksueels doen, wat dat betreft). En soms is dat alles wat sommigen van ons zouden willen doen.
Hoewel, zelfs in het kort beroep doen op deze spreektaal, moeten we erkennen dat de populaire relatie-georiënteerde uitdrukking “Ik wil alleen maar knuffelen” nog steeds een opdoemende seksuele veronderstelling in zich draagt die zo vaak gepaard gaat met het uiten van enige vorm van of verlangen naar aantrekking en intimiteit, discreet rustend achter de sluier van “alleen maar”. Het gebruik ervan hier impliceert dat de afzender van deze boodschap op dit moment niet verder wil gaan dan knuffelen, omdat hij “alleen maar wil knuffelen”. Dit positioneert seks als het veronderstelde of geïmpliceerde “verste” dat men intiem zou kunnen gaan, waarbij sensuele intimiteit, die in dit geval lichamelijk dicht bij een ander zijn via knuffelen is, taalkundig wordt gecodeerd als ofwel een stap naar het verkrijgen van seks ofwel een uitdrukking die niet zo ver bestaat als seks zelf. Op deze manier wordt het sensuele onder het seksuele geplaatst in de hiërarchie van hoe mensen al dan niet intimiteit en aantrekkingskracht mogen uitdrukken.
De reden voor deze gelaagdheid in waarde tussen seksuele en sensuele aantrekkingskracht kan worden toegeschreven aan het wijdverbreide begrip van “aantrekkingskracht” zelf als, zonder twijfel, een seksuele inspanning, en vaak ook een romantische. Wij leven in een maatschappij waarin seks en ideeën over wat romantische gebaren zijn, worden beschouwd als de meest betekenisvolle of “diepste” manieren om aantrekkingskracht uit te drukken en hartstochtelijk intiem te zijn met elkaar. Andere vormen van menselijke aantrekkingskracht en intimiteit dan seks, zoals sensualiteit, zijn vaak al sociaal gemarkeerd als voorlopers van seks of anderszins afhankelijk van een verwachte “diepere” aanwezigheid van seksuele aantrekkingskracht of verlangen naar seks. Als iemand zijn sensuele belangstelling voor een ander mens kenbaar maakt, bijvoorbeeld door te zoenen of zelfs door de hand van een ander vast te houden, wordt vaak automatisch verondersteld dat er seksuele belangstelling bestaat, of dat nu zo is of niet.
Het uiten van iemands sensuele aantrekkingskracht voor een ander draagt dus een seksuele veronderstelling in zich dat zij, openlijk of heimelijk, verlangen om “verder te gaan”. Binnen het paradigma van de aantrekkingskracht, wordt seks erkend als dominant – gepositioneerd op de top van hoe een mens het meest gepassioneerd en zinvol zijn verlangen, interesse of “liefde” voor een ander kan verwoorden. Zonder eerst aantrekkingskracht te begrijpen als gelaagdheid, waarin vormen van aantrekkingskracht onafhankelijk van elkaar kunnen bestaan, is sensuele intimiteit niet in staat zich los te maken van deze seksuele verwachtingen. Wanneer sensualiteit in de schaduw van seksualiteit staat, wordt elke aanraking, blik, smaak, reuk en geluid doordrenkt met een veronderstelde seksuele betekenis. Sensuele aantrekking en intimiteit kunnen diep emotioneel zijn, hartstochtelijk, en/of een dynamiek van macht en spel inhouden, zoals in het geval van verschillende subculturen onder de paraplu van kink of BDSM, zonder dat seks of romantiek ooit aanwezig zijn.
Zinnelijke bevrediging verkrijgen of opgewonden worden door een ander mens door zintuiglijke ervaringen van aantrekking en intimiteit kan onafhankelijk van seks bestaan. Dit betekent niet dat ze dat altijd zullen doen of doen. In feite genieten veel mensen van zintuiglijke intimiteit als een voorloper van seks of als een manier om meer betekenis te geven aan hun seksuele relaties, en dat is prima. Hoewel seks voor velen van ons betekenis kan hebben, is het classificeren van seks als de meest betekenisvolle, gepassioneerde of “hoogste vorm” van aantrekkingskracht, intimiteit of zelfs liefde die een mens kan uiten tegenover een ander, een afvlakking van de manieren waarop mensen deze vormen van verbondenheid kunnen uitdrukken. Het is belangrijk te erkennen hoe sensualiteit los van seks kan functioneren, vooral voor degenen onder ons die niet naar seks verlangen, geen seksuele aantrekkingskracht hebben, een afkeer van seks hebben, of gewoon sensuele bevrediging willen ervaren zonder een seksuele veronderstelling of eis van de maatschappij, leeftijdsgenoten, of onze potentiële partners. Soms willen we echt “gewoon knuffelen,” en dat is net zo zinvol.
Geef een antwoord