Het moeilijke deel was niet mensen vertellen dat ik een obsessief-compulsieve stoornis (OCD) heb. Het moeilijke deel is ermee omgaan. Twee jaar geleden schreef ik een artikel voor een tijdschrift over leven met OCD en hoe mijn angst voor het getal drie mijn leven was gaan beheersen. Mijn vrienden feliciteerden me allemaal en mijn ouders kochten exemplaren om aan mijn familieleden te laten zien. Iedereen bleef maar zeggen hoe moedig ik was geweest om mijn probleem “naar buiten” te brengen en het bewustzijn te vergroten.
Maar in werkelijkheid had ik alleen maar gezinspeeld op datgene waar ik het meest bang voor was. De redacteuren van het tijdschrift namen de smerigste stukjes weg die ik beschreef over mijn gezicht dat tegen de muur van een zwembad werd geslagen en hoe ik mijn tanden zag wegknarsen te midden van krullen van mijn eigen bloed. Ik denk dat ze waarschijnlijk niets wilden weten over de herhaling van mijn vriendje die in een busje crasht en die telkens als hij zonder mij het huis verlaat, wordt vooruitgespoeld in een lus die ik niet uit mijn zicht kan krijgen. Niemand wil die delen horen. Ze houden van de vreemde controles en de excentrieke maniertjes en hoe grappig het is dat ik altijd zo verdomd vroeg ben voor treinen.
Als ik had gedacht dat schrijven over OCD moeilijk zou zijn, is de therapie nog veel moeilijker geweest. Twee jaar na dat artikel en OCD had me op mijn knieën. Afgelopen kerst kon ik het huis niet langer dan een paar uur verlaten uit angst dat mijn konijn zelfmoord zou plegen. Ik moest slapen met alle lichten aan aan het einde van een 40 minuten durend ritueel om ervoor te zorgen dat mijn vriend, die 200 mijl verderop bij zijn eigen familie verbleef, de nacht zou overleven. Ik huilde elke dag, soms non-stop, soms in het geheim, soms gewoon rechtop aan de eettafel. Woordenloze tranen, zonder enige reden. Er is een set pasfoto’s die ik in januari moest laten maken en ik wist dat ik er toen slecht uitzag, maar als ik nu mijn gezicht zie, mijn ogen hol van die constante tranen, maakt me echt bang.
De uiterlijke tekenen van OCD zijn in het dagelijks leven betrekkelijk gemakkelijk terzijde te schuiven, omdat de manier waarop veel obsessieve gewoonten zich manifesteren er onschuldig uit kan zien. Maar tegen de lente van dit jaar begon hun totale effect op mij uitputtend te worden. Ik schreef al mijn gewoontes op in een dagboek en schreef me via mijn huisarts in voor een cursus cognitieve gedragstherapie. Ik dacht dat dit het begin van het einde van de strijd zou zijn, maar de CGT (cognitieve gedragstherapie)-sessies die drie maanden later begonnen, lieten mijn hersenen verward achter. Ik liep naar huis en probeerde steeds weer om niet te gaan huilen terwijl ik alles in mijn hoofd afspeelde.
Mijn OCD was een geweldige manier om mijn angst te ordenen. Ik stopte alles waar ik me zorgen over maakte in compartimenten waar dingen geritualiseerd konden worden, herkauwd of waar ik uren over na kon denken om er echt zeker van te zijn dat ik nooit in staat zou zijn om een enkele wegwerpopmerking los te laten. Maar na een paar weken CGT waren er ook dingen waar ik een eind aan kon maken – gewoonten waar mijn vingers soms sneller naar terugkeren dan ik ze kan stoppen: lichtschakelaars, telefoonalarmen, deursloten, stopcontacten, Oyster-kaarten, sleutelbossen, mijn nek. Ik begon te beseffen dat wat ik deed niet zou helpen tegen de vele calamiteiten waartegen ik mezelf probeerde te beschermen. Als je die allemaal hebt opgegraven, begin je te zien waar de wortels van de OCD vandaan kwamen.
Het is nu twee maanden geleden dat ik mijn cursus CGT heb afgerond. Mijn dagelijks leven ziet er voor een buitenstaander hetzelfde uit, maar voor mij is er iets fundamenteels verschoven – het houdt me niet langer in zijn greep – en de verandering die ik in mezelf voel, is ongelooflijk. Het was niet gemakkelijk en ik moet er hard aan werken om te voorkomen dat mijn controles weer binnensijpelen. Maar de verandering is er, ik voel me gesterkt en kan niet geloven dat zes maanden uit mijn leven halen om grip te krijgen op mijn angst en depressie, zo snel resultaat oplevert. Ik begin te zien wanneer ik om hulp moet vragen en wanneer ik meer waard ben dan mezelf urenlang door kwellende angstige gedachten te laten slepen. Ik heb mezelf moeten blijven pushen, laat alleen thuis blijven komen, niet controleren of het huis op slot is (en soms zelfs een raam open laten staan als traktatie), toestaan dat dingen rommelig, slordig, ongedaan zijn, omdat het ook goed kan voelen.
Een jaar geleden zou ik niet in staat zijn geweest om mijn leven en vooruitzichten te scheiden van mijn ziekte. Ik had er geen idee van hoe diep ik al mijn angsten had verinnerlijkt, en als je je niet openstelt voor de mensen om je heen, krijgt ook niemand anders die momenten te zien. Van binnen voelde ik me ellendig. Ik zou niet geloofd hebben dat er iets was dat dit perspectief kon veranderen. Maar ik zei tegen mezelf dat ik de CGT voor mezelf moest doen – en ik hield me eraan. Ik ging naar elke sessie en kwam er aan de andere kant weer uit.
– Dit artikel is tot stand gekomen na een suggestie van SteppenHerring
{{topLeft}}
{{{BottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{highlightedText}}
- Delen op Facebook
- Delen op Twitter
- Delen via e-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger
Geef een antwoord