How to Do It is de seksadviesrubriek van Slate. Stuur je vragen voor Stoya en Rich naar [email protected]. Niets is te klein (of te groot).
Beste How to Do It,
Als een hetero man oraal bevredigd wordt door een trans of homo, maakt dat de hetero man homo? Vraag naar … een vriend.
-Niet mijn vriend
Beste NMF,
Ik weet het niet, vertel jij het me maar. Was het hoofd zo goed dat het jou (ik bedoel je vriend) homo maakte?
Ik betwijfel het. In antwoord op uw vraag, ik ben geneigd te filosoferen over het spectrum van seksualiteit en de voors en tegens van het verklaren van een bijbehorende identiteit. En hoewel ik denk dat iedereen een beetje meer zou moeten nadenken dan ze al doen, vooral over seks, gezien uw nogal (niet kwaad bedoeld) rudimentaire vraag, wil ik u niet opzadelen met concepten die u zouden kunnen afschrikken of op een andere manier uw plezier in de weg staan. Ik denk dat dat een slechte dienst bewijst aan de mannen die je bedienen, en ook aan jou. Dus leun achterover en geniet.
Beste Hoe doe je het,
Mijn therapeut vroeg me naar mijn kernovertuigingen, en ik identificeerde er een als geloven dat alle mannen alleen maar seks van me willen. Ze lijkt te denken dat dit een opvatting is die kan worden veranderd, maar mijn ervaring suggereert dat dit waar is.
Ik werk in de seks/welzijnsindustrie en ben heel open over mijn seksleven, en ik ben zelfverzekerd over mijn seksualiteit. Maar de laatste tijd realiseer ik me dat sommige van de mannen met wie ik tijd doorbreng – wat ik als vriendschappelijk beschouw – me eigenlijk romantisch/seksueel najagen. Hoe kan ik een platonische relatie hebben met een man met wie ik plezier heb, met wie ik goed kan babbelen en met wie ik interesses deel? De lijn wordt altijd wazig voor hen, dat wil zeggen, ze uiteindelijk willen om me te neuken.
In één bepaald geval, dat deze vraag deed rijzen, ben ik niet seksueel geïnteresseerd in de persoon, maar geniet ik echt van de tijd die we samen doorbrengen, en van het emotioneel intiem zijn met hem, en van het soms aanhankelijk zijn. Plus, er is schoonheid in het onbekende … kunnen we dronken worden en in bed belanden? Misschien. Het is misschien goed om te vermelden dat we één keer seks hebben gehad, maar dat was vijf jaar geleden. Ik heb misschien onlangs nog andere dingen gedaan, zoals naaktfoto’s van mezelf delen. Maar nogmaals, ik voel me op m’n gemak met m’n lichaam en vind naaktfoto’s laten zien niet zo’n probleem.
Hoe kan ik duidelijke grenzen stellen zonder zijn gevoelens te kwetsen? Hem ronduit vertellen dat ik me niet tot hem aangetrokken voel, lijkt me de sfeer om zeep helpen. Maar ik wil ook niet dat hij probeert me te versieren, want hem afwijzen in dat scenario zou ook ongemakkelijk zijn.
-Wat is een naakt?
Beste WaN,
Ik wil je vrolijke, bijna naakte tocht door het leven niet onderbreken, maar een goede manier om grenzen te stellen is ze ook echt te stellen. Het klinkt alsof je dat helemaal niet probeert. Ik zou hypocriet zijn als ik je aanraadde je seksualiteit niet te uiten. Er is niets mis met het delen van naaktfoto’s (mits de ontvanger toestemming geeft), maar je moet begrijpen dat je samen met je foto’s een boodschap stuurt van potentiële seksuele interesse en/of beschikbaarheid. Dat betekent dat de enige manier om duidelijk te maken dat je niet geïnteresseerd bent, dat je gewoon wat digitaal plezier hebt of wat het ook is dat je aan het doen bent (wat doe je eigenlijk?), is om het expliciet te zeggen. Je moet een baan kiezen: Foto’s sturen en affectie tonen met duidelijke voorbehouden, of vrede hebben met de gecompliceerde dynamiek die je helpt te bevorderen.
Het klinkt mij in de oren dat je geniet van aandacht zonder verplichtingen. Daar ben je niet verkeerd in; aandacht is leuk, en je bent nooit verplicht om met iemand naar bed te gaan. Maar je manier van doen is niet helemaal menselijk. Je helpt te manifesteren wat je je therapeut vertelde over alle mannen die alleen maar met je naar bed willen. Het is een soort pro-actieve versie van The Secret: Je spreekt het de wereld in en gebruikt je naaktfoto’s als back-up. Je houdt sommige mannen aan het lijntje, zodat je “schoonheid in het onbekende” tegenkomt. Om dat te doen geef je voorrang aan een abstract begrip boven menselijke emoties. Daar ben ik niet zo voor. Om de vibe hier te doden zou heel goed een daad van barmhartigheid kunnen zijn. Denk er eens over na.
Beste Hoe doe je dat,
Ik ben een vrouw in een lang, gelukkig, open heteroseksueel huwelijk dat zijn ups en downs heeft gehad, maar solide is. Ik heb onlangs een paar moeilijke jaren doorgemaakt op lichamelijk en psychologisch gebied die een ernstige impact hadden op mijn libido, maar de dingen zijn weer begonnen, in de mate dat ik nu tijdens de dagen rond wanneer ik ovuleer, merk dat ik slopend geil word. (Ik weet niet zeker of dit nieuw is of dat het is dat mijn libido altijd zo sterk gekoppeld is geweest aan mijn cyclus, maar ik merk het nu pas dat ik een menstruatie tracking app gebruik).
Ik heb een langdurige goede mannelijke vriend tot wie ik me denk ik altijd aangetrokken heb gevoeld, met misschien af en toe flikkeringen van wederzijdse seksuele spanning, maar er is nooit iets gebeurd tussen ons-ik ontmoette hem toen mijn relatie gesloten was, toen had hij een langdurige relatie, yadda yadda. We hebben geen flirterige relatie of iets dergelijks, gewoon een overwegend stille en wederzijds respectvolle vriendschap. Hij heeft momenteel een gelukkige relatie die hoogstwaarschijnlijk monogaam is, en in elk geval zou ik niet willen dat er iets tussen ons zou gebeuren om redenen van ongemakkelijkheid, voorrang geven aan onze vriendschap (die ik belangrijker vind dan seks), enz. Mijn lichaam heeft echter andere ideeën. De laatste keer dat ik hem zag tijdens Hornygeddon, moest ik mezelf eigenlijk excuseren en vluchten uit angst iets te doen of te zeggen waardoor hij zich ongemakkelijk zou voelen, en daarna heb ik nog dagen over hem gefantaseerd. Het is alsof de geilheid een brandslang was die ik constant elders moest africhten, en het was vermoeiend, zo niet onmogelijk. Op andere momenten lijk ik geen probleem te hebben om de aantrekkingskracht onder controle te houden.
Het probleem is dat we in dezelfde branche werken, en het grote jaarlijkse kerstfeest is gepland voor precies in het midden van wat mijn app zegt dat de Hoge Geile Dagen van december zullen zijn. Het is een nachtelijk evenement in een hotel. Meestal hebben mijn vriend en ik het geweldig samen, maar wat moet ik deze keer doen? Het zou een klap voor me zijn als ik het zou missen, maar ik weet gewoon niet hoe ik dit moet aanpakken. Laat ik hem in de kou staan en riskeer ik onze vriendschap te beschadigen? Leg ik uit hoe graag ik hem wil bespringen? Dat kan niet goed zijn, toch?
-Horny Here
Beste Horny Here,
Props aan u voor uw overweging en wens om dit ethisch te behandelen. Om de prioriteiten die je hebt gesteld te respecteren, is het meest humane wat je kunt doen op dit feestje waar je bij moet zijn, hartelijk zijn tegen je vriend en toch afstand bewaren. Blijf bezig. Maak andere vrienden. Blijf niet langer dan nodig. Ik denk niet dat je hem helemaal moet mijden, dat zou onbeleefd zijn, maar je moet ook zo weinig mogelijk tijd met hem doorbrengen.
Als je je hier slecht over voelt of toevallig merkt dat hij het merkt, zou je hem later een e-mail kunnen schrijven, als je libido gekalmeerd is van zijn Tasmaanse duivel draai. Hem je primaire aantrekkingskracht uitleggen waar je ethisch gezien toch nooit naar zou kunnen handelen is de vriendelijkste, meest potentieel vleiende manier om hem te laten weten waarom je ruimte nodig hebt. Ik raad niet aan om dit voor of op het feest te doen, want als hij als antwoord geeft dat hij openstaat voor het idee om met elkaar naar bed te gaan, kan dat je nogal bewonderenswaardige maar duidelijk broze grenzen nog verder uithollen. Als je het erna doet, hebben jullie allebei wat tijd om te bedenken hoe jullie het beste verder kunnen gaan met jullie platonische vriendschap. Het lijkt erop dat je aan deze man wilt vasthouden, en als je redenen daarvoor zo talrijk en niet-seksueel zijn als je aangeeft, zal een plan nuttig zijn. Een deel van mij vraagt zich echter af of de seksuele aantrekkingskracht cruciaal is voor je gevoel zo dicht bij hem te zijn. Neem je tijd, zoek het uit, en geef niet toe. Het is het niet waard.
Beste How to Do It,
Mijn man en ik zijn ongeveer acht jaar samen en hebben net ons derde kind gekregen. Ik had een paar kleine problemen tijdens de zwangerschap, waardoor ik een groot deel van de zwangerschap bekkenrust moest houden, en tegen de tijd dat de beperkingen werden opgeheven, zei hij dat ik “te zwanger” was om seks te hebben. Toen kreeg ik onze dochter via een spoedkeizersnede. Het herstel was zwaar, maar ik ben nu genezen en heb van de dokter groen licht gekregen om mijn normale seksuele activiteit te hervatten. Mijn man wil nog steeds niet. Het is bijna een jaar geleden dat we een “normale activiteit” hadden, en ik ben klaar om mijn lichaam terug te nemen en wat intimiteit te voelen (en geruststelling na de hele beproeving), terwijl mijn man bijna ineenkrimpt bij de gedachte. Ik ben al bijna al het babygewicht kwijt, maar het helpt mijn tere zelfbeeld nu niet dat hij zo afstandelijk is. Mijn gevoelens zijn gekwetst, en ik ben bang dat hij me niet meer op dezelfde manier ziet als voor de kinderen. Is dit een fase? Waarom?
-Afterbirth
Beste Afterbirth,
Wat je beschrijft is een gedocumenteerd fenomeen. Ik raad niet aan om te Googelen naar de redenen die worden gegeven door mannen die zich minder aangetrokken voelen tot hun vrouwen na de bevalling, omdat deze verslagen deprimerend zijn en anders niet erg goed worden verwoord. Ik wil die kerels door elkaar schudden en zeggen dat ze volwassen moeten worden, en dan huiver ik bij de gedachte omdat ze vaders zijn en al volwassen zouden moeten zijn.
Het is gedocumenteerd als een fase, hoewel die fase meestal optreedt in de maanden na de geboorte, wanneer beide ouders uitgeput zijn van het zorgen voor een pasgeborene en nauwelijks de tijd of de middelen hebben om aan seks te denken. Een studie uit 2013 in het Journal of Sexual Medicine vond dat vermoeidheid en stress van nieuwe ouders de belangrijkste bijdragen leverden aan seksuele desinteresse bij nieuwe vaders.
Hoe dan ook, je hebt veel meegemaakt, en het minste wat je man kan doen is een gezamenlijke poging doen om dingen terug te brengen naar hoe ze waren voordat zijn lul babymest ontplofte. Ik denk dat je hierover met hem moet praten en hem zijn gevoelens moet laten uitspreken; zeg hem dat dit je zelfbeeld aantast en je eigen genezingsproces vertraagt. Het is misschien ook tijd voor counseling. Laat hem weten dat dit voor jou van het grootste belang is. Zijn gevoelens zijn zijn gevoelens, en het kan zijn dat jij de zijne moet behandelen om hem de jouwe te laten behandelen (oneerlijk, ik weet het), maar de enige manier waarop je erachter kunt komen waar je moet beginnen is door te communiceren. Laat hem weten dat afstandelijkheid geen optie is en dat hij zijn gal zal moeten gaan spuwen als jullie hier enige vooruitgang willen boeken.
-Rich
More How to Do It
Op de middelbare school ging mijn jongere zusje “Eva” heel intensief naar een conservatieve kerk, beloftes van zuiverheid en alles. Mijn broer “Josh” en ik hebben dat nooit gedaan. Eva bleef zeer betrokken bij haar kerk, en drie maanden geleden, op haar 22ste, trouwde ze met haar even vrome echtgenoot. Afgelopen weekend vertelde Josh me dat onze zwager hem had opgebiecht (na teveel te hebben gedronken) dat hij en Eva het huwelijk niet hadden geconsumeerd, ondanks meerdere pogingen samen. Ik vind het vreselijk voor hen! Ik probeer uit te zoeken of ik iets tegen Eva kan zeggen: Moet ik haar een volwassen versie van The Talk geven? Een pamflet in haar tas doen en weglopen?
Geef een antwoord