難しいのは、自分が強迫性障害（OCD）だと人に言うことではありません。 大変なのは、それに対処することです。 2年前、私は雑誌に、強迫性障害との生活と、3という数字への恐怖がいかに私の人生を支配し始めたかについて記事を書きました。 私の友人は皆、私を祝福してくれ、両親は親戚に見せるためにコピーを買ってくれました。 しかし、実際には、私は自分が最も恐れていることをほのめかしただけだったのです。 雑誌の編集者は、私がプールの壁に顔をぶつけたことや、自分の血が流れる中で歯がボロボロになるのを見たことなど、もっと嫌な部分を取り除いてしまいました。 私のボーイフレンドがバンに衝突するシーンが、彼が私抜きで家を出るたびに早送りのループに入り、私の視界から消えないことも、おそらく知られたくなかったのだろう。 誰もそんなところ聞きたくない。 彼らは、奇妙なチェックや風変わりな物言い、私がいつも電車にひどく早く乗っていることがいかにおかしいか、が好きなのです。
OCDについて書くことは難しいと思っていたら、治療はもっと大変でした。 あの記事から2年が経ち、OCDは私に土下座をさせました。 昨年のクリスマスには、飼っているウサギが自殺するのではないかという恐怖から、数時間以上家を空けることが出来ませんでした。 200マイル離れた実家に滞在しているボーイフレンドが一晩中生きていられるように、40分の儀式の後、すべての電気をつけたまま眠らなければなりませんでした。 私は毎日泣きました。あるときは泣き止まず、あるときはこっそりと、あるときは食卓で素直に泣きました。 理由もなく、無言で泣いた。 翌年の1月に撮らなければならないパスポートの写真がありますが、当時は自分が悪い顔をしていることはわかっていましたが、今の自分の顔、常に涙でくぼんだ目を見ると、本当に怖くなります」
強迫性障害の外見上の兆候は、日常的には比較的簡単に無視することができますが、多くの強迫習慣は一見無害のように見えることがあります。 しかし、今年の春には、それらの影響が総体的に私に及んできて、疲弊してきました。 そこで、私は日記を書き、かかりつけの医師を通じて認知行動療法のコースに申し込みました。 これが闘病生活の終わりの始まりになると思っていましたが、3ヵ月後に始まったCBT（認知行動療法）のセッションで、私の脳はフラフラになりました。 私は家に帰ると、頭の中ですべてを再生しながら、泣き出さないように何度も何度も歩いていました。
私の強迫性障害は、私の不安を整理するための素晴らしい方法でした。 私は、心配事すべてを、儀式化したり、反芻したり、何時間も考え込んだりできるような区画にはめ込み、たった一つの捨て台詞も決して手放せなくなるようにしたのです。 電気のスイッチ、電話のアラーム、ドアの鍵、コンセント、オイスターカード、鍵の束、自分の首などです。 私は、自分がしていることが、自分を守ろうとしている多くの災難の助けにならないことに気づき始めたのです。 7000>
CBTのコースを終えてから、2ヶ月が経ちました。 私の日常生活は、外部の人間から見れば同じように見えますが、私にとっては、何か根本的なものが消え去り、もはや私を縛るものがなくなり、私自身の中に感じる変化は信じられないほどです。 簡単なことではありませんでしたし、自分のチェックが再び入り込まないように努力しなければなりません。 しかし、変化はそこにあり、私はそれによって力を得ていますし、不安とうつ病を把握することに集中するために私の人生のうち6ヶ月を取るだけで、これほど早く報われるとは信じられません。 いつ助けを求めればいいのか、いつなら不安で苦しい思いを何時間もするよりも価値があるのか、見分けられるようになってきたのです。 また、自分を追い込み、一人で遅くまで帰宅し、家の鍵をかけずに（時にはご褒美に窓を開けっ放しにして）、物事が散らかり、片付かず、やりっぱなしでも、それが気持ちいいからと許し続けなければならなかったのです。 自分がどれだけ深く恐怖を内面化しているか、周りの誰にも心を開いていないと、誰もその時間を見ることができないのだと思いました。 内心、私は惨めでした。 この状況を変えられるとは思ってもみませんでした。 しかし、私は自分のためにCBTを行う必要があると自分に言い聞かせ、それを実行に移しました。 そして、すべてのセッションに参加し、反対側に出てきたのです。
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