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私は以前、人々が私の感情を無効化し、私の境界線を越え、私が重要でないかのように私を扱うと、傷つくのを感じていました。 しかし、私は自分の経験を再定義し、もう物事を個人的にとらえないことを学びました。
A Hard Truth
誰もあなたを見下すことはできないことを知っていましたか？
そのとおりです！
あなたは、あなたのことを見下すことはできないと思っていますか？ 誰も私たちを見下すことはできないのです。 私たちが軽蔑されていると感じるとき、実際に起こっているのは、相手の言葉や行動を個人的に受け止め、軽蔑されていると感じることを選択することです。 私たちは自分の反応に、無効や軽蔑のような感情を割り当てているのです。 実際は、そうではありません。 4235>
おそらく以前にも聞いたことがあると思いますが、これはまったく真実です。 人の行動は、その人を映し出すものです。 物事を個人的にとらえないようにすることは、私たちの心の健康と幸せにとってとても重要です。 そして、人々が無礼で、無効で、または拒絶していると思うとき、それは私たちが彼らの行動を個人的に取っているときであり、私たちは彼らの行動を私たちのものにしているのです。 彼らの行動は、私たちについてではありません。 人々が私たちのためにある種の行動をとっているように感じるかもしれませんが、人々の行動は常に彼らのためなのです。
「無礼」を明確にするためのリフレーミング
私たちが無礼だと感じるとき、これは状況を明確にし、見通すためのリフレーミングを開始する合図なのです。 物事を個人的にとらえたり、自分自身を悪く思ったりするのではなく、視点を変え、客観性を持ち、明確にする必要があるのです。 このような視点を持っていると、自分自身について多くの否定的な考えを培うことになり、非常に気分が落ち込むことがあります。 これは、確固たる自己意識、健全な自尊心、ポジティブなセルフイメージを永続させるためには、良いことではありません。
私たちは、感情的な傷や無効化から自分自身を守る必要があります。 私が発見したのは、傷ついた行為を個人的に受け止めず、代わりにその経験を再定義することができたとき、人々が無自覚であったり傷ついたりする方法に対処するのに役立つということです。 どうすればいいのでしょうか。 無礼だと主張する代わりに、その考えから切り離し、無礼な人がどのように振る舞っていたかという観点から状況を捉え直すのです。 あなたの思考回路は、もはや、”彼らは私に無礼だった、それは私の気持ちを傷つけた！”ではありません。 その代わりに、”彼らは無礼だった” “彼らは嫌な奴のように行動していた” “彼らは無神経だった” あるいは “彼らは無礼だった” （ここが重要） “…しかしそれは彼らの悪い反射で、私を傷つけるものではない” となるのです。 繰り返しになりますが、ここで重要なのは、「それは私を傷つけるものではない」ということです。
It All Comes Back to Boundaries
人間の行動や健全な人間関係において最も重要なのは、境界線を作り、維持することだと私は考えています。 境界線は、私たちを安全な空間に保ち、境界線を越えて傷や怒りを生み出すものから切り離すので、明瞭さ、見通し、そして切り離しを可能にします」
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