シングルマザーvs.ソロマザー。 レッテル貼りから脱却？

普段はレッテル貼りに抵抗がありますが、時には物事に名前を付け、自己認識する必要性が強すぎることがあります。

私は「シングルマザー」という言葉について、母親であることではなく、母親との関係の状態に重きが置かれていることについて悩んでいます。 このブログを始めたときは、シングルライティングマムでした。 シングル・ワーキング・マザー」という言葉を、「ワーキング」を「ライティング」に変えたのがよかったです。なぜなら、書くことが私の仕事だからです。 少なくとも私にとっては、swmという頭字語が「straight white male」を連想させるのもよかったです。私は、ライティングマムがどれだけ多いかという小さな冗談を言っていました（おい、他の種類のswmはどこにでもいるように見えるだろ？） 私たちを無視しないでください。 私たちはここにいて、働き、母親をし、マルチタスクでお尻を蹴っています。

私は数ヶ月前にこのブログのタイトルを「もうひとりの書くお母さん」に変えました。 私はただの一人です。 そして、このレッテルが強調されることで、私の交際ステータスが私について最も重要なことであるとか、私がどんなママであるかということを位置づけられたくないのです。

このブログはTinderではないので、「シングル」という言葉が最初に来てほしくないのです。

それで、しばらく前にこのフレーズについて考え始め、ESMEにたどり着きました。 ソロのお母さんたち。 この新しい（私にとっての）「ラベル」は何なのでしょうか？ なぜ、ソロとシングルを区別するのでしょうか？ 同じことでしょう？

違います。 “ソロママ “はもっとニュアンスが違う。 “ソロ “は実際に “ママ “を修飾しているようです。”私はソロで母親をしている “という意味です。 これは、”single “が “mom “を修飾することなく、そのmomについての余分な詳細であることとは対照的です。

ソロの母親は、離婚していたり、未亡人がいたり、長期間配属されているパートナーがいたりします。 そして、私に最も関係があるのは、子どもの父親と共同子育てをしていないけれども、何らかの関係を持っている母親たちかもしれません。 でも、ラベルを見ただけではわからないですよね？ Good.

グーグルへ。 ソロママ or シングルママ」で検索すると、いつものようにイントラウェブズにはママの呼び方に関する意見が正にクソほど出てくるので、気が滅入りました。 驚きました。

それでも、いくつかのすばらしい記事を見つけました。 Toi SmithはSolo Parent Magazineに良い記事を書きました（「Not All Single Mothers Are Created Equal,” 2/22/15）。彼女が「どんな母親の旅も割引くつもりはない」と前置きして、「真実」だけを伝えているのがうれしいです。 母親は石を投げても、何らかの理由で母親のスキルに石を投げたい人にぶつかることがあるのです。 しかしスミスは、「ソロ・マザー」という言葉は使わないものの、

シングル・マザーの中には助けがある人もいると指摘します。 お金という助け、時間という助け、信頼性という助け。 このような母親は、子どもの父親に頼ることができます。 彼は子供の人生に関わり、積極的で、喜んで参加することができるのです。 このような母親は、一息ついて、リラックスし、「私」の時間を経験することができます。 このような母親は、一息ついて、リラックスして、「自分」の時間を過ごすことができます。 スミスはこのカテゴリーを「共働きママ」と呼んでいます。 しかし、息子は隔週で父親と面会していますし（少しは自分の時間が持てますし、2週間に1回は寝泊まりする日もあります）、近くに住んでいて私と息子の日常生活の一部である質の高い友人や家族にも助けてもらっています」

しかしスミスの比較はまだ父親の存在にかかっています。 息子の父親は、彼らの訪問に立ち会うだけです（ディズニーランドの親というのは聞いたことがありますか）。 いくら父親以外の助けがあっても、ほとんどは私一人で飛んでいるのです。 そのことを何度も思い知らされた。 昨年の初夏のブログ投稿で、私はこの葛藤を、自己満足ではなく、正直に探ろうとしました：

しかし、これは、尊敬と謙遜の両方を込めて、私が最も言いたいことです。 病気のときに一緒に起きるのは私一人。 予約を取り、医者を怒鳴り、「Five Little Monkeys Jumping on the Bed」を毎日12回読み、ブロッコリーを食べるかどうかにこだわり、私が働いている間の保育を調整し（これだけでも偉いことだ）、雑草のように成長する息子のために毎週末服を買い、誰も彼にソーダを与えないように主張し（なぜだ）、教育し疲れさせ、夕方に私が座れるようにするために凝った外出を計画するのは私一人である。 私は母親であり、主な介護者である（ジャックスは1カ月31日のうち25日一緒にいる）。世界中のあらゆる「助け」があっても、彼の発達の重荷と責任を取り除くことはできないのである。 他の片親がやっていないことを私はやっているわけではありませんが、それでも私はそれをやっているのです。 シングルマザーはシングルマザー」を「ソロマザーはソロマザー」と言い換えてみても、やはり何かが引っかかるのです。 離婚ママ.comの投稿で、不特定多数の筆者が「片親ということは、私と子どもということ。 すべてです。 その 時間。 一人で。” このブロガーは、”ソロの子育ては、トンネルの終わりにある光、あなたの子育てのパートナーの復帰を提供します。”と付け加えています。

再び、父親/第二の親に重点を置いて。

子供の父親と共同子育てをしていない母親が、父親と別れて何年も経ってから、重要なパートナーがいる場合、どのように識別すればいいでしょうか？ その人は、どんなに親切で、忍耐強く、愛情深く、子供と一緒にいて素晴らしい人でも、予約や調整、心配事など、子供に対する責任はありません。 牛乳を買いに行くにも、パール・ジャムのライブに行くにも、子供なしで出かけたいときは、誰かにベビーシッターを頼まなければなりません。 もちろん、子どもの父親と同居していれば、父親にもそのような外出の話をするでしょう。 しかし、期待されているのは、あなたと子供の父親がチームであることです。 理想的なのは、二人で責任を分担することです。 父親が子守をすることはありません。 大切な人が子守をすることはあります。 しかし、父親が良い父親であり、良いパートナーであれば、それを頼み事とは考えず、あなたの休息時間や子供との1対1の絆の必要性を満たす機会として考えてくれるでしょう。

交際中であっても、本当に誰とも共同子育てをしていない場合、どのように見分けるのでしょうか？

例えば、divorcedmom.comのソロママの定義を、「トンネルの終わりに光がある、子育てパートナーの帰還がある」人であるとしましょう。 ESMEのように、「ソロママ」を大まかに解釈するとします。 ソロモンとは、夫が出張や勤務から帰ってくるのを待っている妻ではなく、子供の父親にひどく失望させられ、現在、片親の家庭で小さな男を育てている人であり、その家庭に他の誰が住んでいようと、他の誰が協力していようと、いずれ義理の親になる人がいようといまいと、困難な状態（すなわち、ソロモン）を主張したくない人だと定義すると、私は、ソロモンを次のように考えます。 自分の恋愛状況と子育ては無関係だと知っている人、いつか住宅ローンを共有するかもしれないけれど、大学進学の資金は自分一人で用意するかもしれない人、直接的には何も選ばなかった人、虐待から逃れてここにたどり着き、日々、異常なほどの幸運を数えながら、それでもこの子を育てるために必要な精神と感情のエネルギーを、分配するのではなく、使う唯一の人である人です。

私はもうちゃんとレッテルを貼られたでしょうか？

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