Hey iedereen, ik weet dat dit een beetje als een grap gaat klinken, maar mijn rommeligheid heeft het punt bereikt dat het mijn leven begint te beïnvloeden.
Ik ben altijd al slordig geweest, sinds ik me kan herinneren, overal waar ik ben geweest is een puinhoop geweest. Een van mijn vroegste herinneringen was dat een leraar me berispte omdat ik de verf overal morste en dat ik werd berispt omdat ik meel morste op de vloer van het kooklokaal. Ik wist niet eens dat het zo was. Ik ben nu 27, en overal waar ik ga, maak ik rommel. Mijn vriend heeft me verteld dat hij nooit bij me in wil trekken omdat ik zo slordig ben en dat doet een beetje pijn.
Als ik koffie zet in een ruimte op mijn werk, komt er iemand langs terwijl ik bezig ben, voordat ik de kans krijg om op te ruimen en de suiker op te ruimen en alle kannen dicht te doen en dat maakt me kwaad. Zelfs mijn beste vriend heeft me verteld dat hij nooit bij me zou wonen vanwege mijn schoonmaken. Het is iets dat altijd een grap is geweest, en ik heb het altijd weggelachen met sarcastische opmerkingen en kwinkslagen en deed het soms voor komisch effect, maar in werkelijkheid maakt het me echt zorgen, en brengt het me in verlegenheid en ik wil gewoon zijn zoals iedereen. Mijn moeder is redelijk slordig, maar ze trekt de grens bij het soort rommel dat ik maak, ze vertelt me dat ik in vuiligheid en vuil zit dat het meer is dan rommel. Ze zegt altijd dat ik nooit een mooi huis zal hebben en dat ik als een varken leef, en ik wil mooie dingen, maar op een of andere manier raken mijn spullen altijd door de war en rommelig en ongeorganiseerd. Als ik nu naar beneden kijk, is het tapijt in mijn kamer vies. Ik weet niet eens hoe, ik weet niet waarom het zo vies is. Het is bijna alsof ik niet besef dat ik het doe. Als ik eet, zullen er kruimels op de vloer liggen, als ik rook, as niet in de asbak, als ik drink, zal de mok druipen, als ik uit bad kom, zal de vloer doorweekt zijn.Ik begrijp mensen niet die echt schoon en netjes zijn, het moet zijn alsof ze de hele tijd aan schoonmaken denken, het lijkt mij alsof het altijd in de voorhoede van hun gedachten moet zijn. Ik merk dat ik boos word op mensen die kritiek hebben op mijn schoonmaak. Als ik terugdenk aan vroeger, werd mijn vader soms boos en dwong me om schoon te maken, en ik associeer schoonmaken met misschien gedwongen worden het te doen, en ik werd altijd boos dat hij op mij afging, terwijl hij zelf slordig was. Mijn ex-vriend zei me dat ik moest veranderen toen we samenwoonden en ik probeerde het, maar ik kon het niet goed genoeg, er was nog steeds overal rommel en hij begon er tegen me over te schreeuwen en ik werd agressief terug, omdat ik het probeerde, maar ik vond het echt frustrerend. Zelfs als ik schoonmaakte, deed ik het verkeerd, of ik probeerde het tapijt af te sponzen en het eindigde nog erger. Het is net alsof ik echt onhandig ben. Ik wou dat ik niet zo was, maar ik ben het wel.
Ik vind het heel moeilijk om achter mezelf op te ruimen, en zelfs als ik iets probeer op te ruimen of schoon te houden, zit het een paar minuten later weer onder de rommel, of is een ander gebied rommelig. Ik ben ongelukkig met hoe ik ben, maar ik weet niet hoe ik moet veranderen en het maakt me van streek als ik eraan denk dat de mensen die van me houden niet eens met me willen samenleven. Wat kan ik doen?