Ik ben een snijder. Dat klopt, een tiener die zichzelf snijdt. Een snijder met een snijverslaving. Als je mijn snijverhaal leest, zul je beseffen dat je niet de enige bent.

Ik zei toch dat je niet de enige bent!

Ik ben een snijder

Dat klopt, ik ben een tiener die snijdt. Ik snij mezelf. Het snijden begon in mijn eerste jaar van de middelbare school. Het begon klein, zoals het meestal gaat. Ik had nog nooit gehoord van zelfverminking. Ik wist niet dat het iets was dat 1% van de bevolking echt doet! Ik had nog nooit iemand ontmoet die dit deed en mijn kijk erop was toen… “God, hoe kan iemand dat zichzelf aandoen!”

Totdat ik het probeerde.

Ik zat aan de telefoon met mijn beste vriendin. Ze begon erover dat ze zichzelf soms krabde met een naald of een scheermesje. Ik geloof dat ik iets zei als, “Hoe kun je dat doen? Doet het geen pijn?” Ik wist niet dat ik deze vragen uit andermans mond zou gaan beantwoorden. Ze zei me dat het geen pijn deed, dus probeerde ik het. Ik had een scheermesje op mijn bureau liggen… (Achteraf weet ik niet waarom het daar lag)… en ik krabde lichtjes op mijn arm. Er was geen bloed. Ik deed het nog een paar keer. Ik ontdekte dat het mijn hart deed bonzen, en het gaf me het gevoel dat ik leefde, maar bovenal gaf het me het gevoel dat ik alles onder controle had. Ik overwoog al vier jaar zelfmoord en besefte eindelijk dat als het zo erg werd dat ik iets moest doen… Ik kon… Dit gaf me een beter gevoel dan ik me in lange tijd had gevoeld. En daar begon mijn snijden.

Snijder met een Snijverslaving

Ik begon regelmatig te snijden. Wat is regelmatig, vraag je? In het begin, was het ongeveer een keer per week. Daarna ging het geleidelijk naar 2-3 keer per week, naar een keer per dag, en uiteindelijk 4 – 5 keer per dag. Het was alsof ik een snijverslaving had.

Ik stopte met lunchen in de kantine en begon mezelf op te sluiten in de badkamer en te snijden terwijl ik at. Dat is nog eens een verslaving aan snijden! Een paar keer sijpelde het bloed door in mijn spijkerbroek en als iemand ernaar vroeg, zei ik altijd dat ik ketchup of chocola op me had gemorst tijdens de lunch. Ik sneed altijd in drieën op mijn armen. Op die manier kon ik, als iemand naar de snijwonden of littekens vroeg, zeggen dat een kat me had gekrabd. (Ik droeg truien in de zomer, een van de belangrijkste tekenen of symptomen van zelfverwonding, en ik zou nooit, NOOIT, NOOIT een badpak aantrekken. (Dat kan ik nu nog steeds niet vanwege de littekens).

Waar heb ik gesneden? Overal waar het verborgen kon worden door mijn turnpakje. (Op dat moment was ik al begonnen met omkleden in de badkamer, zodat de andere meisjes mijn sneden niet zagen). Dit betekende schouders, bovenarmen, buik, dijen, en enkels. Ik probeerde ook in mijn polsen te snijden, maar dit was niet echt een zelfmoordpoging. Ik weet niet zeker wat het was. Ik las ergens dat “Zelfmoord het tegenovergestelde is van zelfverminking. Mensen die zelfmoord plegen willen dood. Mensen die aan zelfverminking doen, willen zich gewoon beter voelen.” Je kunt hier meer lezen over zelfmoord en zelfverminking.

Mezelf diep snijden

Nu ik vaker sneed, sneed ik ook dieper. Sommige sneetjes bloedden wel drie dagen non-stop. Ik begon mezelf bang te maken, mijn vrienden begonnen bang te worden, en mijn ouders werden gek. Ze begonnen me te beschuldigen dat ik aan de drugs was, dat ik gek was. Eigenlijk wisten ze niet wat ze moesten denken.

Dit alles bracht me in een dokterspraktijk met drie recepten en drie keer per week therapiesessies, maar dit veranderde mijn gedrag niet. Ik wilde niet veranderen. Uiteindelijk belandde ik voor 2 weken in een psychiatrisch ziekenhuis. Ik was nog steeds niet klaar om te veranderen. Ik leerde alle alternatieven voor zelfverwonding. Ik nam medicatie voor mijn depressie en ging naar de dokter, maar het hielp me allemaal niet. Je kunt iemand niet helpen zich beter te voelen als hij niet beter wil worden.

“Mijn ouders zeiden: ‘Vergeet het maar.'”

Uiteindelijk raakten mijn ouders gefrustreerd, en dit alles was zo duur dat ze gewoon zeiden: “Vergeet het maar.” Op een bepaalde manier gaf me dat het gevoel dat ik echt een verloren zaak was, alsof er GEEN hoop was.

I’m a Cutter. Mijn littekens zijn eretekens.

Vier jaar later, wat is er veranderd waardoor ik hulp wilde zoeken? Niet veel eigenlijk. Ik heb honderden littekens op mijn lichaam, vooral op mijn bovenbenen, maar ze vervagen, en ik heb al een tijdje niet meer zo erg gesneden. Soms maakt het feit dat ze weggaan me bang. Ik wil mijn littekens niet kwijt. Ze symboliseren wat ik heb doorgemaakt. Ik wil nooit vergeten dat ik een snijder ben. Op dit moment, lijkt het er niet op dat ik dat zal doen. Sinds ik op de universiteit zit, heb ik al een paar keer gesneden. Ik laat me geen wegwerpscheermesjes meer kopen omdat ik ze te gemakkelijk uit elkaar kan halen. Dus als ik wanhopig genoeg ben, gebruik ik push pins van mijn prikbord, maar vorige week ben ik gebarsten. Ik gebruikte de scheermesjes met dubbele bladen waarmee ik mijn benen scheer. Ik dacht niet dat ik ze uit elkaar kon halen. Maar als je wanhopig genoeg bent, kun je bijna alles doen.

Waarom ben ik gebarsten? Ik weet het niet. Ik was erg in paniek en ik moest mezelf ervan verzekeren dat ik alles onder controle had. Het kalmeert me. Ik doe het altijd voor een spiegel. Het zien van mijn bloed bewijst me dat ik nog leef, en soms twijfel ik daaraan. Dat doe ik echt. Ik had de herinnering nodig. Dus ik deed het… Ik sneed. Niet echt erg, maar het ergste wat ik gedaan heb sinds ik naar de universiteit kwam dit jaar.

Dus ik slik nu Prozac en ik ga naar dokters, maar soms vraag ik me af of het het waard is. Ik weet niet zeker hoe het allemaal zou moeten helpen. Toegegeven, ik ben nog maar een maand terug op medicijnen en bij dokters, maar ik voel me niet anders.

Het meest frustrerende aan deze hele situatie is dat ik niet weet hoe ik moet stoppen met zelfverwonding. Ik weet niet hoe ik dit beter kan maken. Ik bedoel, het ligt aan mij. Je denkt dat ik gewoon kan zeggen dat ik niet meer zal snijden. Maar toch, op een of andere manier is het veel moeilijker dan dat. Je moet willen stoppen. En ook al weet ik dat ik zou moeten, dat betekent niet dat ik het doe. Hoe laat je jezelf stoppen met iets dat je graag doet? Hoe zwaai je vaarwel? Op dit moment heb ik daar geen antwoord op. Ik hoop dat ik dat op een dag in de toekomst wel heb. Dit is niet gemakkelijk. In feite, is stoppen waarschijnlijk het moeilijkste wat ik ooit heb gedaan. Zoals ik al zei, ik ben niet zomaar een tiener die zichzelf snijdt. Ik denk dat ik een snijder ben met een snijverslaving.