Tweede: werk uit hoe je dat type persoon kunt vinden en aantrekken.

Als je eenmaal gedetailleerde antwoorden op die vragen hebt, en je hebt gevisualiseerd hoe je ideale partner eruitziet, handelt, je laat voelen, en hoe jullie dagelijks leven en toekomst samen er idealiter uit zou zien, is het tijd om na te denken over hoe je op dit soort individu zou kunnen stuiten.

Ook, hoe vergroot je je kans dat ze je terug leuk vinden?

Hoe vindt u iemand als uw ideale partner…

Uw antwoorden op de bovenstaande vragen (met name “3. Hoe brengen ze hun tijd door?”) moeten u de aanwijzingen geven die u nodig hebt om uw kans te vergroten om iemand als hen tegen het lijf te lopen.

Bijvoorbeeld, als je iemand wilt daten die naar spirituele gesprekken gaat, of politieke rally’s, die vrijwilligerswerk doet in een verzorgingstehuis of naar festivals gaat – je zult ze waarschijnlijk op die plaatsen vinden! Als je een partner wilt die aan fitness doet – ga dan naar de borrels van je sportschool, of word lid van een hardloopclub. Als je wilt uitgaan met een professor – zoek uit waar ze uithangen na het werk. Als je een partner met een hond wilt – ga wandelen in het park.

Dit deel vereist misschien dat je uit je sociale comfortzone stapt, maar zoals we in het leven weten: als je andere resultaten wilt, moet je soms iets anders doen. Alleen naar evenementen, meetups of lessen gaan kan ons meer open laten staan voor nieuwe mensen en meer benaderbaar maken. Als alternatief kunt u proberen een vriend te werven om een nieuwe hobby te beginnen of samen met u lid te worden van een club.

Een ding om op te merken is dat ons niveau van openheid van invloed zal zijn op hoe waarschijnlijk we zijn om gebruik te maken van toevallige kansen die zich voordoen. Opmerken wie er om ons heen is; openstaan voor oogcontact; een snelle glimlach naar vreemden flitsen; of in staat zijn om een eenvoudige “hoi” te zeggen, maakt ons veel meer kans om contact te maken met nieuwe mensen. Als je je te verlegen voelt, probeer dan in je eentje iets te doen dat je uit je comfortzone haalt en je sociale moed stimuleert – zoals extatische dans, zingen of improvisatielessen. Richard Wiseman’s boek “The Luck Factor” legt ook uit waarom sommige mensen meer gelukskansen lijken te hebben dan anderen, en hoe je ze kunt evenaren.

Het kan ook helpen om een samenvatting van de ideale partnerbeschrijving die je hebt samengesteld naar vrienden te sturen die je vertrouwt, en vraag hen om op de uitkijk te blijven voor iemand single en in aanmerking komend die hieraan voldoet.

…en hoe je ze naar je toe kunt trekken

Niet alleen heb je meer kans om iemand te ontmoeten die aan je “ideale” partnerbeschrijving voldoet op de plaatsen waar ze rondhangen, je zult waarschijnlijk ook aantrekkelijker zijn voor zo’n persoon als je van vergelijkbare activiteiten geniet. Als je iemand wilt daten die daklozen helpt; fit en gezond blijft; of die emotioneel stabiel en liefdevol is, zou die persoon waarschijnlijk ook zo’n partner willen!

We hebben allemaal drie tot vijf topdingen in ons leven die we prioriteren met onze tijd, energie en andere middelen – of dat nu onze familie, vrienden, partner, gezondheid en welzijn, persoonlijke ontwikkeling, carrière, een hobby, een oorzaak, een bedrijf, financiële zekerheid, reizen, persoonlijke vrijheid of stabiliteit is.

Stel jezelf de eerlijke vraag: zou mijn “ideale” partner op dit moment met me uit willen?

Lees je beschrijving van hem of haar nog eens door en kijk waar de kwaliteiten niet in balans zijn en of je dat ergens anders mee kunt compenseren. Het mooie is dat als je gebieden ziet waar je aan zou willen werken, persoonlijke ontwikkeling waarschijnlijk je gevoel van eigenwaarde zal vergroten en je ook zal helpen mensen te ontmoeten die ook in die hobby’s geïnteresseerd zijn. Niemand van ons is “gefixeerd” waar we zijn – we kunnen een nieuwe activiteit beginnen, nieuwe mensen ontmoeten of ons gedragen op een manier die we bij anderen bewonderen, in elke fase van het leven.

Zoals ik al zei, mezelf meenemen op “dates” (zoals naar tentoonstellingen of restaurants gaan waar ik met een vriendje naartoe zou zijn gegaan) en daden van zelfzorg (zoals jezelf bloemen kopen, een massage krijgen of mediteren) hielp me beseffen dat ik geen partner nodig had om leuke dingen te doen, en bouwde mijn eigenliefde op. Het zet ons op een veel sterkere basis voor een relatie wanneer de beker van onze eigen zelfliefde al vol is, met de overloop gaat naar anderen, in plaats van op zoek naar iemand anders om ons te vullen van leeg. Het verhoogde de standaard voor hoe ik behandeld wilde worden in een relatie, omdat mijn basisniveau voor het zorgen voor mezelf hoger was.

Als je het gevoel hebt dat je niet gelukkig kunt zijn zonder je ex of een nieuwe partner; je herhaalt ongezonde patronen; of trauma uit het verleden beïnvloedt huidige relaties, dan kan het zoeken van professionele hulp van een counselor, coach of psychotherapeut de sleutel zijn om eerst gelukkig te worden in jezelf. Als praten met één persoon niet lijkt te helpen, blijf dan zoeken – therapeuten werken verschillend voor ieder van ons. Soms kan pijn uit het verleden meer invloed op ons hebben dan we ons realiseren, totdat we een professioneel perspectief van een derde partij zoeken.

Cursussen voor persoonlijke ontwikkeling (ik heb geprofiteerd van Landmark en iDiscover 360) en boeken kunnen ons ook helpen om verschillende gebieden van ons leven op een hoger niveau te brengen. Het gezonde “How to Get a Date Worth Keeping” van Henry Cloud, en Tracy McMillan’s meer brutale “Why You’re Not Married Yet” zijn beide geweldige boeken voor singles die op zoek zijn naar een partner voor de lange termijn.

Het idee van “concurrentie” uit je hoofd zetten is ook een nuttig ding om te doen. Probeer de beste en meest waarachtige versie van jezelf te zijn om de beste en meest compatibele partner voor je aan te trekken – in plaats van jezelf te vergelijken met andere single mannen of vrouwen. Iemand met wie je een diepe klik hebt, zal het niet uitmaken dat je misschien geen supermodel bent, en als dat wel zo is, is hij of zij sowieso niet geschikt voor de lange termijn. Een diepe connectie voelen is zeldzaam, en de meeste mensen die op zoek zijn naar een hechte relatie zullen een relatie waarderen die jullie samen delen. Vertrouw op het proces en dat als je echt jezelf bent en je open bent, je mensen zult aantrekken die het soort partner willen dat jij bent.

Om meer te lezen over gezonde relatiedynamiek, probeer “Attached” van Amir Levine; Gary Chapman’s “The 5 Love Languages”; “Conscious Loving” van Gay en Kathlyn Hendricks; en David Deida’s “The Way of the Superior Man”. Je kunt samenvattingen van deze lezingen en meer hier vinden.

Het opbouwen van meditatie- en yoga-gewoonten hielp me ook om aanwezig en gezond te blijven toen ik door een moeilijke break-up ging en de daaropvolgende ups en downs van dating.

Het vermijden van stemmingsveranderende middelen zoals alcohol kan ook een goed idee zijn als je aan het daten bent, vooral als je graag bij iemand wilt zijn die niet sociaal afhankelijk is van hen. Dit zal je helpen om nuchter te blijven bij het beslissen over iemands partnerpotentieel, en het voorkomt onverstandige beslissingen die kunnen gebeuren wanneer onze remmingen het raam uit gaan! Als je het gevoel hebt dat je niet zonder kunt daten, is het beter om het onderliggende probleem aan te pakken waarom dat zo is door er met een vriend, professional of steungroep over te praten, in plaats van moeilijke gevoelens te verdoven.