Mannen, beschouw dit als een waarschuwing:
Dames, we moeten het hebben over de slechte, glorieuze, magische postzegel van stof die bekend staat als Spanx… en het grote debat over hoe je ze moet dragen.
Nou, ik weet niet hoe het met jullie zit, maar mijn probleemzone is zeker mijn middelste gedeelte, en mijn love handles zijn de vloek van mijn bestaan.
De Spanx van mijn keuze, zijn dan ook die van net onder de tiet tot halverwege de dij, die alles ertussenin opzuigen zodat mijn jurken me er niet uit laten zien als een keurig dichtgeknoopt varkensgebraad. (Ik denk dat ze de Super Higher Power worden genoemd, maar het lijkt erop dat er 3 verschillende versies van hetzelfde ding zijn, dus wie weet.)
In ieder geval, ik droeg ze gisteren, en zoals we allemaal weten, is het geen kleine prestatie om deze dingen aan te krijgen. Dit betekent ook dat naar de wc gaan met ze aan een ORDEAL wordt.
Dus wat is het grote debat?
Het gaat allemaal over het kruisgat. (Wat dan ook. Het is een kruisgat.)
Ik weet niet hoe het met iemand anders zit, maar ik draag een onderbroek onder de Spanx. Het ding is, ze komen met het ingebouwde gat voor het doen van je zaken … wat blijkbaar zou betekenen dat je niet verondersteld bent om je ondergoed te dragen met hen, maar … wie doet dat?
Niet alleen zou het ongemakkelijk zijn (of misschien vreemd bevrijdend?) om al je delen in de wind te hebben, er is GEEN WAARHEID dat iemand dat kleine gaatje kan gebruiken om te plassen zonder dat het op de stof komt…dus dan heb je te maken met natte Spanx…die ruiken naar pis.
NIET OK.
Voor al jullie vieze vogels die denken ‘gemakkelijke toegang,’ gewoon…nee. Niet sexy.
Dus alsjeblieft, jullie briesende, naakte Spanx-dragende, gaatjesgebruikende dames, leg me dit eens uit, wil je? Is er een techniek om droog te blijven? Is het iets comfortabels? Minder was te doen? Ben je gewoon een sensatiezoeker?
En wat mij betreft, ik hou het bij de rol naar beneden, 10 minuten worstelen in de stal methode… of gewoon A-lijn jurken kopen van nu af aan.
Geef een antwoord