Gebruik een beetje emotionele onthechting om te voorkomen dat ruzies met je geliefde je kapot maken.

We hebben ze allemaal wel eens gehad – die epische gevechten met onze echtgenoot die ons kapot achterlaten en ons afvragen waarom we nog bij hem/haar zijn.

Zoveel als je ervan droomde dat je huwelijk anders (en misschien zelfs beter) zou zijn dan die huwelijken die je tijdens het opgroeien hebt geobserveerd, is de realiteit nu dat je huwelijk vrijwel hetzelfde is als die andere. De rooskleurige gloed van de nieuwe liefde is uitgewerkt en je hebt ontdekt dat je weg naar “nog lang en gelukkig” een paar kuilen in zich heeft.

Ja, kuilen zijn een eufemisme voor die epische gevechten die deel lijken uit te maken van je huwelijk.

Ruzies tussen een getrouwd stel zijn soms zo verschrikkelijk om vier grote redenen.

  1. De echtgenoten kennen elkaar beter dan wie ook. Weet u nog toen u voor het eerst verliefd werd en urenlang zat te praten? Nou, zo leerde u elkaar voor het eerst zo goed kennen. Toen je meer en meer tijd samen doorbracht, leerde je meer en meer over elkaar.
    Die diepe vertrouwdheid tussen jullie beiden maakt elke ruzie pijnlijker vanwege de onderliggende veronderstelling van vertrouwen om boven alles voor elkaar te zorgen.
  2. Echtgenoten vertrouwen elkaar zo ongeveer met alles. Dit vertrouwen, dat je hele relatie doordringt, komt telkens weer op losse schroeven te staan als je een felle ruzie hebt. Je begint je niet alleen af te vragen of je hen echt kunt vertrouwen, maar ook of je jezelf kunt blijven vertrouwen omdat je hen überhaupt als echtgenoot hebt uitgekozen. Tenzij je een lange-afstandshuwelijk hebt, ben je veel bij elkaar. Je hoeft niet naar je eigen huis te vluchten om af te koelen na een ruzie, want je woont samen. Je deelt een huis en waarschijnlijk een slaapkamer.
    Deze nabijheid werkt goed als het goed gaat, maar als het slecht gaat kan deze saamhorigheid het uiterst moeilijk maken om van een ruzie te herstellen.
  3. En echtgenoten hebben de neiging om elkaars gevoeligheden te triggeren. Je hebt wonden uit het verleden – net als ieder ander. Soms kunnen gebeurtenissen in het heden kwetsuren uit het verleden triggeren.
    Zodra uw echtgenoot uw pijn uit het verleden triggert, is die nu aanwezig en eist dat u ermee omgaat. (Als je de neiging hebt om je in de steek gelaten, vervreemd, afhankelijk, ontmand, leeg, verstrikt, hulpeloos, minderwaardig, onbeduidend, betutteld, machteloos, afgewezen, ondergeschikt, gebruikt, zwak of waardeloos te voelen wanneer jij en je lief ruzie maken, dan weet je precies waar ik het over heb.)

De intimiteit en het vertrouwen dat je in de loop der jaren hebt ontwikkeld, gecombineerd met het feit dat je mens bent, kan het heel moeilijk maken om je los te maken van je echtgenoot. Als het goed gaat is die nabijheid geweldig! Maar als het niet zo goed gaat, kunnen je ruzies je een verwoest gevoel geven.

Het beste wat je kunt doen om de typische nasleep van pijn van je ruzies te voorkomen, is om een beetje emotionele onthechting te oefenen.

“Een beetje” is hier de sleutel. Je wilt je niet losmaken van je echtgenoot, je wilt alleen wat ruimte toevoegen tussen jou en je emoties als er een strijd gaande is.

Een van de gemakkelijkste manieren om een beetje ruimte toe te voegen is om te onthouden dat wat je liefje ook zegt, het meer over hem of haar gaat dan over jou. En dat is waar, zelfs als ze verschrikkelijke dingen over je zeggen (of schreeuwen).

Wanneer je echtgenoot iets zegt, komt het vanuit zijn gezichtspunt, dat hun percepties, hun veronderstellingen, hun begrip, hun overtuigingen en hun emoties omvat. Het gaat allemaal over hen. Je zou kunnen geloven dat ze het helemaal mis hebben, maar vergeet niet dat dat vanuit jouw gezichtspunt is (dat overigens wel al jouw waarnemingen, veronderstellingen, begrip, overtuigingen en emoties omvat).

Dus in plaats van verwikkeld te raken in de strijd, kun je nieuwsgierig worden naar wat ze zeggen. Als je eenmaal hun verklaring en emotie hebt erkend, kun je ervoor kiezen om verhelderende vragen te stellen in een poging om te begrijpen waarom je echtgenoot zegt wat hij zegt. Door dit te doen, oefen je automatisch een beetje emotionele onthechting.

Een andere eenvoudige manier om jezelf los te maken van de strijd, zodat je het niet met een verwoest gevoel verlaat, is om te onthouden dat je echtgenoot ook menselijk is – ondanks de transformatie die meestal optreedt wanneer je ruzie met hem of haar maakt.

Hun woede kan gemakkelijk een van hun gevoeligheden (verlating, vervreemding, afhankelijkheid, machteloosheid, emasculation, leegte, hulpeloosheid, onbeduidendheid, waardeloosheid, enz.) bedekken die je per ongeluk hebt geactiveerd.

Door te onthouden dat zij ook een gevoelig persoon zijn (hoe moeilijk dat soms ook te geloven is), kun je emotioneel loskomen van de pijn die je voelt wanneer ze uithalen. Dat betekent niet dat je de uitbarsting moet accepteren, het betekent alleen dat je het niet ter harte hoeft te nemen.

Ruzies met je echtgenoot doen zo’n pijn omdat jullie lichamelijk en emotioneel dicht bij elkaar staan – jullie hebben een band. En zoals alles in het leven is die band zowel positief als negatief. De positieve kanten van jullie band zijn duidelijk. De negatieve zijn onder andere de verwoesting die je voelt in de nasleep van een ruzie.

Door selectief te kiezen voor een beetje emotionele onthechting de volgende keer dat je je in het begin van een epische strijd bevindt, zul je in staat zijn om een aantal van die kuilen op je weg naar “nog lang en gelukkig” te vermijden.”

Ik ben Dr. Karen Finn, een echtscheidings- en persoonlijke levenscoach die mensen helpt, net als jij, die worstelen met hun huwelijk en niet zeker weten of ze de dingen kunnen omkeren. Je kunt lid worden van mijn anonieme nieuwsbrief lijst voor gratis wekelijks advies. En, als je er klaar voor bent, kun je de eerste stap zetten om met mij als je persoonlijke coach te werken door een privé consult te plannen.