Doe dit niet: Dingen die ik als nuchter persoon haat op vakantiefeestjes

Komedie doe dit niet

Geplaatst: December 08, 2017

Het is mijn vijfde nuchtere kerst, wat twee heel belangrijke dingen betekent:

1) ik ben verveeld door jullie nieuwe menu’s met feestdrankjes (schenk me gewoon wat Perrier in en verdwijn uit mijn gezicht);

2) jullie gaan me waarschijnlijk ergeren op jullie feestje

Wat niet wil zeggen dat het jullie persoonlijk aangaat. In mijn verdediging, ik ben meestal geërgerd in het algemeen (en als niet geërgerd, tweedehands beschaamd over iets wat je hebt gedaan). Maar Kerstmis brengt een speciale editie van Mensen Zijn Verschrikkelijk met zich mee, alsof klatergoud en herhaalde vertoningen van Home Alone een aanval van de slechtst mogelijke eigenschappen rechtvaardigen.

Hier is wat ik, een nuchter persoon, het meest haat aan het omringd zijn door jou, een persoon die actief de slechtste feestscènes uit een film recreëert.

Ongevraagde knuffels/fysiek contact

Ik snap het, we zijn allemaal erg vrolijk. Ho, ho, ho, enzovoort, het is fijn je te zien. Als we vrienden zijn, zal ik je omhelzen. Als we dat niet zijn, raak me dan niet aan.

Hier is het ding over dronken mensen op feestjes: ze (en waarschijnlijk jij) houden van knuffelen.

Ze houden er zo van dat ze vaak de shit uit je zullen knuffelen wanneer je gewoon probeert om de garnalen ring in eenzaamheid te monopoliseren. “Schreeuwen ze, alsof je ze niet eerder die middag op het werk hebt gezien. “Je ziet er geweldig uit!”

Dus om te beginnen, ik weet het. Dank je. Ik kies mijn outfits wijselijk, dus ik kan beloven dat ik nergens heen ga als ik er niet geweldig uitzie. (En we komen hier zo op terug.) Ten tweede, omhels me niet. Sinds wanneer knuffelen wij? Heb ik hier om gevraagd? Waren mijn handen vol garnalen een weggevertje voor mijn verlangen om dit nieuwe rijk van vertrouwdheid te betreden?

Wanneer zijn we begonnen met knuffelen? Heb ik hierom gevraagd?

Zon, ik ben steenkoud nuchter en ben één rondje om het feest verwijderd van stilletjes vluchten in die donkere nacht en mezelf te bevrijden van de verplichting hier te moeten zijn.

99% van de tijd is onze enige interactie het liken van elkaars tweets, en alleen onder de druk van het overkomen als ondersteunende collega’s.

Dus dit betekent dat we niet knuffelen. We kussen niet. Je raakt me op geen enkele manier aan, tenzij het is om aan te bieden een servet vol hapjes vast te houden dat ik niet tussen mijn twee bezette handen kan jongleren. Het kan me niet schelen dat je een vriendelijke dronkaard bent: je staat veel te dicht bij me.

• SIP UP AND SHUT UP 4 pinot grigios die goed combineren met iedereen die voor altijd zwijgt over wijn

Over-the-top complimenten

Dus laten we hier op terugkomen: “Je ziet er geweldig uit!” Cool, zoals gezegd, ik ben me ervan bewust. Ik ben erg op de hoogte van mijn esthetiek, en ik ga niet naar een chique zaak in een joggingbroek omdat ik veel te veel geld heb uitgegeven aan een formele broek.

Maar ook:

Hier is wat jij, een dronken persoon, kan zeggen tegen mij, een nuchter persoon (of elke persoon, TBH), zonder dat ik me ongemakkelijk voel: “Je ziet er leuk uit!” “Leuk” is het platste, leegste woord in de geschiedenis van de planeet. Het moet worden gezegd op de manier waarop je de oma van je beste vriend zou aanspreken, en het mag niet gepaard gaan met slepend oogcontact of een langgerekte blik die op en neer gaat.

Natuurlijk zijn er uitzonderingen.

Praten we de hele tijd? Praten we meestal over outfits en hoe de ander eruitziet (op een instemmende manier?) Heb ik je gevraagd wat je van mijn geweldige jas vindt? Of, ben je acht biertjes op en klaar om te feesten?

Ook kan ik je geen compliment teruggeven, want als je acht biertjes op hebt, ben je waarschijnlijk gestopt met je zorgen te maken over hoe je stropdas eruit ziet en lijk je op Don Draper in seizoen zes en zeven van Mad Men. Dus ik zeg gewoon “Ja!”

Vragen waarom ik niet drink

Tussen jou en mij, mijn volwassen kerstwens is om deze vraag nooit meer gesteld te krijgen. Maar “Vrolijk Kerstfeest!” zul je zeggen, terwijl je waarschijnlijk klatergoud en een vakantiestrik als muts draagt, want het is 22.30 uur en waarom zou je dat niet zijn? “Waarom drink je niet?”

En ik zal daar staan, beleefd glimlachend, denkend aan manieren waarop ik wraak zal nemen omdat deze belachelijke vraag voor de miljoenste keer wordt gesteld.

Ik zal naar mijn cranberry ginger ale gebaren en zeggen, “Ik ben!”

En dan zeg jij: “Nee, ik bedoel…” en dan, omdat je niet begrijpt dat jij en ik nu heel andere definities van plezier hebben, zeg ik: “Omdat ik aan alcohol verslaafd ben.” En jij zult je dwaas voelen en ik zal me er prima bij voelen.

Lees meer!

Te veel geheimen verklappen

Het is een feit dat op elk kerstfeest alle dronken mensen de weinige nuchtere aanwezigen zullen opzoeken en hen dingen zullen vertellen die ze niet wilden horen. Ze zullen leunen in en praten over hun lange, slepende affaire met de tekstschrijver, of hoe ze spijt van het hebben van kinderen met de echtgenoot die je nu praat, of ze zullen u vertellen wat zo-en-zo zei over zo-en-zo en blah-blah-blah.

While je denkt dat dit leuk is, het is niet. Het is het minst leuke. Het is geen roddelen met een vriend, het is niet een bonding activiteit met een verliefdheid. In plaats daarvan is het TMI dat je gevangen houdt als hoe-heet-ie-ook-alweer onthult (terwijl hij veel te dichtbij staat, btw) dat hij je beste vriendin altijd al leuk vond en dat is ongemakkelijk omdat hij getrouwd is met je andere beste vriendin.

Het is afschuwelijk.

ADVERTISEMENT

En het gebeurt altijd in het gedeelte van de kamer dat maar één uitgang heeft, ver, ver weg van waar jij staat. Het is op dat moment dat u zult bidden om de dood, en zo niet de dood, dan een verschijning van Satan, aan wie u uw ziel kunt verkopen in ruil voor een snelle ontsnapping.

Een gebrek aan elke niet-alcoholische drank

Gelukkige feestdagen! Ik wil je kraanwater niet. Ik wil je ijsblokjes niet in een potje gesmolten, ik wil niet het sap in je koelkast dat in april verlopen is. Ik wil geen melk, ik wil geen koffiemelk. Ik zou ook liever vergif innemen dan wat voor groen sap dan ook drinken.

Het is niet moeilijk om een fles Sprite te kopen.

Het is geen prestatie om wat Evian te pakken.

Het is geen enorme vraag voor een fles water op kamertemperatuur die je bij een benzinestation hebt gekocht.

Maar helaas, hier zijn we dan. En hier ben ik, drinkend de 0% wat ik van huis heb meegebracht en jou en je familie veroordelend voor het uitgeven van $395825 aan drank zonder zelfs een drie pakjes sap te pakken. Dus ik zal het makkelijk maken: voor elke fles eigen water die ik bij jou drink, steel ik een cadeau van onder de boom. Misschien was de Grinch daarom zo boos.

Mis niets van CBC Comedy – vind ons leuk op Facebook.

OVER DE AUTEUR

Anne T. Donahue

Anne T. Donahue is een schrijfster en persoon uit Cambridge, Ontario. Je kunt haar eerste boek, Nobody Cares, nu kopen en overal waar je ze gewoonlijk koopt. Ze vraagt alleen dat u eerst dit stuk leest.