Zwei Wege, wie Sie Ihren losgelösten Ehepartner emotional stärker einbinden können – Best Marriages

Von Darren Wilk, MA, RCC Zertifizierter Gottman-Therapeut & Ausbilder, Mitinhaber von Best Marriages

Viele der Anrufe, die wir in unserem Büro für Beziehungshilfe erhalten, kommen von Menschen, die es leid sind, die ganze Arbeit in ihrer Ehe zu machen, und vor einem Jahrzehnt hätten wir verallgemeinern können, dass die Person, die diesen Anruf tätigt, normalerweise die Frau in der Beziehung ist. Aber unabhängig davon, welches Geschlecht den Anruf tätigt, haben sie ihre Partner immer wieder gebeten, sich in Bewegung zu setzen und mehr Verantwortung für die Beziehung zu übernehmen. Die Antwort, die einige von ihnen erhalten, lautet: „Warum? Es gibt doch gar nicht so viel, was nicht in Ordnung ist, und außerdem können wir es ohne Hilfe selbst in Ordnung bringen“. Übrigens sagen viele Menschen, die in die Beratung kommen, nachdem ihr Partner sie verlassen hat, „Ich weiß nicht, was passiert ist. Ich dachte, es wäre alles in Ordnung“. Kommt Ihnen das bekannt vor?

Was machen wir also heute mit den Geschlechterunterschieden? Einige gelten immer noch. Viele Männer suchen typischerweise keine Hilfe von außen für ihre Beziehungen, und zwar aus dem gleichen Grund, aus dem viele Männer nicht nach dem Weg fragen. Wir hassen es, wenn wir etwas nicht selbst herausfinden können. Männer sind von Natur aus darauf trainiert und sozialisiert, unabhängig und autark zu sein. Wir lernen lieber durch Handeln als durch Diskutieren. Das macht es nicht richtig, und die neuen Millennials verändern diesen Trend sicherlich, da sich die soziale Kultur weiterentwickelt.

Viele Studien über die Geschlechtertrennung bei Kindern haben erhebliche Unterschiede im Spielverhalten von Mädchen und Jungen festgestellt. Denken Sie darüber nach, wenn Sie das nächste Mal Kinder auf einem Spielplatz beobachten. Die Jungen sitzen selten herum und reden. Sie tun etwas Aktives.

Andererseits sind Mädchen eher bereit, ein Spiel zu unterbrechen und mit verletzten Gefühlen umzugehen. Sie konzentrieren sich weniger darauf, den Ball im Spiel zu halten, sondern eher darauf, sich in ihrem sozialen Umfeld zurechtzufinden. Kennen Sie viele Männer, die gerne mit ihrer besten Freundin telefonieren? Für viele Männer liegt das einfach nicht in ihrer Natur. Ich weiß, das mag stereotyp klingen, aber Stereotypen gibt es nicht ohne Grund. Natürlich gibt es in unserer heutigen Kultur mehr Ausnahmen, die den modernen Mann dazu zwingen, zu lernen, verletzlich und gefühlsbetont zu sein.

Darüber hinaus blenden viele die Wünsche ihrer Partnerin nach mehr Engagement aus, bis die Anfragen wirklich ernst werden. Das kann zu vorübergehenden Veränderungen führen, um die Wogen zu glätten, um dann allmählich in alte Gewohnheiten zurückzufallen. Der Grund, warum die Veränderung nicht von Dauer ist, liegt darin, dass der Partner den Grund für die Veränderung nicht wirklich verstanden hat. Er reagiert auf den Druck, indem er in den „Lösungsmodus“ wechselt. John Gottman nennt dies die männliche Art, mit Stress umzugehen.

Aber ich liebe ihn/sie immer noch und will, dass die Beziehung funktioniert?

Erstens: Das Problem neu formulieren

Die Ehepsychologen Andrew Christianson und Neil Jacobson sagen, dass eines der wichtigsten Beziehungsmuster darin besteht, dass einer der Ehepartner oft nach dem anderen strebt und versucht, ihm näher zu kommen, während der andere mit der Tiefe der Beziehung zufrieden sein kann. Dies führt in der Regel zu einem Polarisierungseffekt, bei dem sich derjenige, der verfolgt wird, tatsächlich weiter entfernt.

Dies wird als Verfolger/Distanzierer-Muster bezeichnet. Es tritt gewöhnlich auf, wenn ein Partner mehr Intimität und Nähe wünscht und der andere ein optimales Maß an Distanz beibehalten möchte. Dies ist im Wesentlichen ein Unterschied in der Definition einer idealen Beziehung. Doch anstatt dies nur als Definitionsunterschied zu sehen, beginnt der eine Partner, diese Distanz beseitigen zu wollen und sieht sie als großes Problem an. Der Unterschied wird als ein Mangel in der anderen Person gesehen. Der verfolgende Partner sieht die andere Person als ängstlich vor Intimität und der distanzierte Partner sieht die andere Person als zu abhängig und bedürftig.