Das Schwierige war nicht, den Leuten zu sagen, dass ich Zwangsneurosen habe. Der schwierige Teil war, damit umzugehen. Vor zwei Jahren schrieb ich einen Artikel für eine Zeitschrift über das Leben mit der Zwangsstörung und darüber, wie meine Angst vor der Zahl Drei begonnen hatte, mein Leben zu beherrschen. Alle meine Freunde gratulierten mir, und meine Eltern kauften Kopien, um sie meinen Verwandten zu zeigen. Alle sagten immer wieder, wie mutig ich gewesen sei, mein Problem „nach außen zu tragen“ und das Bewusstsein dafür zu schärfen.
Aber in Wahrheit hatte ich nur angedeutet, was ich am meisten fürchtete. Die Redakteure des Magazins haben die schlimmen Stellen weggelassen, in denen ich beschrieb, wie ich mit dem Gesicht gegen eine Schwimmbadwand geschlagen wurde und wie ich zusah, wie meine Zähne inmitten von Locken meines eigenen Blutes von mir abfielen. Ich vermute, dass sie auch nicht wissen wollten, wie mein Freund in einen Lieferwagen kracht, der jedes Mal, wenn er das Haus ohne mich verlässt, auf eine Schnellvorlaufschleife gesetzt wird, die ich nicht mehr aus meinem Kopf bekomme. Niemand will diese Teile hören. Sie mögen die verrückte Kontrolle und die exzentrischen Eigenheiten und wie lustig es ist, dass ich immer so verdammt früh zum Zug komme.
Wenn ich dachte, über Zwangsstörungen zu schreiben, wäre schwer, war die Therapie noch viel schwerer. Zwei Jahre nach diesem Artikel hat mich die Zwangsstörung in die Knie gezwungen. Letztes Weihnachten konnte ich das Haus nicht länger als ein paar Stunden verlassen, weil ich Angst hatte, dass sich mein Kaninchen umbringen würde. Ich musste am Ende eines 40-minütigen Rituals alle Lichter anlassen, um sicherzustellen, dass mein Freund, der 200 Meilen entfernt bei seiner eigenen Familie wohnte, die Nacht überlebte. Ich habe jeden Tag geweint, manchmal ununterbrochen, manchmal heimlich, manchmal einfach am Esstisch. Wortlose Tränen, keine nennenswerten Gründe. Im darauffolgenden Januar musste ich Passfotos machen lassen, und ich wusste, dass ich damals schlecht aussah, aber wenn ich jetzt mein Gesicht sehe, meine von den ständigen Tränen ausgehöhlten Augen, macht mir das wirklich Angst.
Die äußeren Anzeichen einer Zwangsstörung lassen sich im Alltag relativ leicht beiseite schieben, weil die Art und Weise, wie sich viele zwanghafte Gewohnheiten äußern, harmlos aussehen kann. Aber im Frühjahr dieses Jahres wurde ihre gesamte Wirkung auf mich immer anstrengender. Ich schrieb alle meine Angewohnheiten in ein Tagebuch und meldete mich über meinen Hausarzt zu einer kognitiven Verhaltenstherapie an. Ich dachte, das wäre der Anfang vom Ende des Kampfes, aber die CBT-Sitzungen (kognitive Verhaltenstherapie), die drei Monate später begannen, machten mein Gehirn völlig kaputt. Ich ging nach Hause und versuchte immer wieder, nicht in Tränen auszubrechen, während ich alles noch einmal in meinem Kopf durchspielte.
Meine Zwangsstörung war eine gute Möglichkeit, meine Angst zu ordnen. Ich steckte alles, was mir Sorgen bereitete, in Fächer, in denen ich Dinge ritualisieren, wiederkäuen oder stundenlang darüber nachdenken konnte, um wirklich sicherzugehen, dass ich nie in der Lage sein würde, eine einzige wegwerfende Bemerkung loszulassen. Aber nach ein paar Wochen CBT konnte ich auch damit beginnen, Gewohnheiten abzuschaffen, zu denen meine Finger manchmal schneller zurückkehren, als ich sie abstellen kann: Lichtschalter, Telefonalarm, Türschlösser, Steckdosen, Oyster-Karten, Schlüsselbunde, mein Hals. Allmählich wurde mir klar, dass das, was ich tat, den vielen Unglücken, vor denen ich mich zu schützen versuchte, nicht half. Nachdem man all diese Dinge ausgegraben hat, beginnt man zu erkennen, wo die Wurzeln der Zwangsstörung liegen.
Es ist jetzt zwei Monate her, dass ich meinen CBT-Kurs abgeschlossen habe. Mein tägliches Leben sieht für Außenstehende gleich aus, aber für mich hat sich etwas Grundlegendes verschoben – es hält mich nicht mehr fest – und die Veränderung, die ich in mir spüre, ist unglaublich. Es war nicht leicht, und ich muss daran arbeiten, dass sich meine Kontrollen nicht wieder einschleichen. Aber die Veränderung ist da, ich fühle mich dadurch gestärkt und kann nicht glauben, dass es sich so schnell auszahlt, wenn ich mir sechs Monate Zeit nehme, um meine Ängste und Depressionen in den Griff zu bekommen. Ich beginne zu erkennen, wann ich um Hilfe bitten muss und wann ich mehr wert bin, als mich stundenlang durch quälende Angstgedanken zu quälen. Ich musste mich weiter anstrengen, weiterhin spät allein nach Hause kommen, nicht nachsehen, ob das Haus verschlossen ist (und manchmal sogar ein Fenster offen lassen, um mir eine Freude zu machen), zulassen, dass Dinge unordentlich, unaufgeräumt und unerledigt sind, weil sich das auch gut anfühlen kann.
Vor einem Jahr hätte ich mein Leben und meine Einstellung nicht von meiner Krankheit trennen können. Ich hatte keine Ahnung, wie tief ich all meine Ängste verinnerlicht hatte, und wenn man sich niemandem in seinem Umfeld öffnet, bekommt auch niemand anderes diese Zeiten zu sehen. Innerlich war ich unglücklich. Ich hätte nicht geglaubt, dass irgendetwas an dieser Einstellung etwas ändern könnte. Aber ich sagte mir, dass ich die CBT für mich machen musste – und ich hielt mich daran. Ich ging zu jeder einzelnen Sitzung und kam auf der anderen Seite wieder heraus.
– Dieser Artikel wurde auf Anregung von SteppenHerring
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