Ich wachte keuchend auf, mein Herz hämmerte in meiner Brust und drohte, mir den Atem zu nehmen. Es war 2 Uhr nachts, und es war ganz normal, dass ich schweißgebadet aufwachte, aber aus irgendeinem Grund konnte ich den schrecklichen Gedanken, der mir durch den Kopf schoss, nicht rationalisieren. Ich sterbe. Das war’s. Ich werde gleich sterben. Ich schaute zu meinem Freund und schrie ängstlich, dass wir ins Krankenhaus fahren müssten, weil ich ziemlich sicher sei, dass ich einen Herzinfarkt habe. Während er versuchte, mich zur Vernunft zu bringen, liefen mir die Tränen über das Gesicht, und ich versuchte, dem tiefen Atemzug zu folgen, den er neben mir tat.
Das war meine Angst.
Sie kam jeden Tag. Manchmal morgens bei der Arbeit, wenn ich mich auf den Rücksitz kauerte und versuchte, meine zittrigen Hände zu beruhigen. Manchmal passierte es beim Autofahren, die Angst stieg mir in den Nacken und ich musste an den Straßenrand fahren, um tief durchzuatmen. Oft passierte es nachts, wenn ich mich zum Einschlafen hinlegte und die Hektik des Tages mich nicht mehr von meinen Gedanken ablenkte. Seit ich etwa 16 Jahre alt bin, leide ich unter Angstzuständen und Depressionen. Es gab viele Faktoren, die dazu beigetragen haben. Ich war auch immer eher introvertiert, habe mich oft in meinem Zimmer verkrochen, die Vorhänge zugezogen, während auf meinem Fernseher Herr der Ringe oder Harry Potter lief. Mit 17 bekam ich Medikamente gegen Angstzustände verschrieben, die ich sparsam einsetzte. Es schien, als hätte ich die Dinge besser unter Kontrolle. Mit 22 hatte ich dann meine erste Panikattacke. Ich fuhr mit dem Auto und plötzlich begann mein Herz zu rasen, meine Sicht verschwamm und ich konnte nicht aufhören zu weinen. Ich hielt in einem Park an und setzte mich ins Gras. Ich hatte Angst, weil ich so etwas noch nie erlebt hatte. Ich schaffte es bis zum Haus meines Freundes, der mir den Rücken massierte, als ich einschlief, denn mein Körper war müde von dem, was er gerade durchgemacht hatte. In diesem Jahr wurde es schlimm für mich. Ich hatte nicht mehr nur ab und zu Panikattacken, sondern hatte sie jede Nacht. Zweimal war ich im Krankenhaus, weil ich dachte, ich hätte einen Herzinfarkt. Ich war ständig beim Arzt und in der Notaufnahme. Bei mir wurde eine Zwangsstörung diagnostiziert, und obwohl ich jetzt einen Namen für die ständigen Grübeleien in meinem Kopf hatte, reichte das nicht aus, um den Tribut zu zollen, den sie in meinem Leben forderten. Ich war ständig in Therapie, und die Beziehung zu meinem Seelenverwandten ging in die Brüche, weil man sich nur bis zu einem gewissen Grad um jemanden kümmern kann, bevor man selbst anfängt, sich zu erschöpfen.
Mit 17 Jahren hatte ich Antidepressiva verschrieben bekommen. Ich nahm eine Pille, mir wurde übel, und ich habe sie nie wieder genommen. Im Alter von 23 Jahren bekam ich sie noch einmal verschrieben. Ich habe meinen Arzt über die Einnahme belogen. Anfang dieses Jahres verschrieb sie mir meine neue Ärztin erneut. Sie flehte mich sanft an, es zu nehmen. Sie erzählte mir, dass sie selbst das Medikament nahm und dass es großartig war. Meine Tante flehte mich an, es zu nehmen. Mein Freund flehte mich an, es zu nehmen. Was hätte ich zu verlieren, würde er fragen. Ich weiß es nicht, meine Würde? Ich meine, klar, ich habe verdammt gelitten, aber konnte ich nicht einfach aufhören? Ich meine, meine beste Freundin leidet unter Angstzuständen und trotzdem braucht sie keine Medikamente. Und natürlich liegt so etwas in meiner Familie, aber das bedeutet nicht, dass ich mich diesem „Ausweg“ hingeben muss. Ich durchsuchte Blogs über Antidepressiva. Ich besuchte r/zoloft auf reddit. Ich wandte mich an Fremde und Freunde, um ihre Erfahrungen zu hören. All das machte mir Angst. Nichts davon hat mich beruhigt. Ich wusste nur, dass ich es schaffen konnte, wenn ich mich nur genug anstrengte.
Und dann, eines Nachts, wurde ich mit dem einzigen Ausweg konfrontiert. Ich hatte den ganzen Tag zuvor geschlafen und fühlte mich deshalb träge und niedergeschlagen. Es hatte tagelang geregnet, und ich weinte jede Stunde oder so. Ich fühlte mich niedergeschlagen und sagte zu meinem Freund, dass ich nicht glaube, dass ich das schaffen würde. Ich glaubte nicht, dass ich so weiterleben könnte. Ich wollte einfach nur verschwinden. Und wohin? Einfach irgendwohin, wo ich mich nicht mehr so fühlen musste. Er setzte mich an den Tisch und stellte die Flasche streng vor mich hin. Ich hatte zwei Möglichkeiten. Die Medikamente nehmen oder er würde mit meinen Eltern reden, weil er Angst um mich hatte. Vor mir? Auf jeden Fall beides. Ich nahm eine Pille, spürte, wie die glatten Ränder meine Kehle hinunterzogen. Und dann schluchzte ich.
Vier Monate später denke ich mit Dankbarkeit an diesen Tag zurück. Traurigkeit. Schmerz. Ich fühle, wer ich damals war. Ich lobe, wer ich jetzt bin. Es ist nicht perfekt. Ich kämpfe immer noch. Meine Hormone spielen immer noch verrückt und ich weine, wenn mein Freund Erdbeergelee statt Marmelade bekommt. Aber mein Verstand ist nicht mehr an diesen dunklen Ort gegangen. Ich kann mit dem Auto fahren, ohne ein Gefühl des Grauens zu verspüren. Ich genieße die Regentage wieder und nutze sie als perfekte Ausrede, um es mir mit einer Tasse Tee und einem verwitterten Buch gemütlich zu machen. Meine Beziehung zu meinem Freund ist geduldiger, weniger angstbasiert, freundlicher, sanfter, liebevoller … er muss nicht mehr die emotionale Last von zwei Menschen tragen. Durch die Einnahme von Antidepressiva fühle ich mich nicht mehr schwach, sondern bin jetzt in der Lage, die Dinge im Leben zu tun, die ich liebe. Ich habe immer noch vor, zur Therapie zu gehen. Ich schlafe immer noch viel mehr, als ich sollte, und manchmal bin ich grundlos traurig, aber Zoloft hat mir wirklich mein Leben zurückgegeben. Und ich weiß nicht, wo ich heute wäre, wenn es diesen Moment in meiner Küche vor vier Monaten und diese kleine weiße Pille nicht gegeben hätte.
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