Wie man in einer Ehe überlebt und gedeiht, in der man seinen Ehepartner hasst

Autor: R.U. Bored

So. . . was ist, wenn Sie nicht glücklich bis ans Ende Ihrer Tage sind? Ihre Ehe oder Lebenspartnerschaft oder Ihr Zusammenleben riecht eher nach vergifteten Äpfeln als nach magischen, lebensspendenden Küssen. Aber Sie können das Schloss nicht verlassen, oder Sie wollen es nicht. Deine derzeitige Version des Märchens besteht darin, dass deine Fantasie mit dem weißen Zaun zu einer Realität mit Kettengliedern geworden ist, die du nicht besonders magst.

Während die meisten Paare etwas Missbrauch und Vernachlässigung aufweisen, spreche ich nicht von Beziehungen, die grundsätzlich missbräuchlich sind und es immer waren. Ich spreche von Verbindungen, die in Liebe und mit den besten Absichten beginnen und dann im Laufe der Zeit schwächer werden oder sich verschlechtern, bis sie zutiefst geschwächt oder im Grunde tot sind.

Die Gründe für das Scheitern einer Beziehung können ebenso komplex, variabel und für jeden einzelnen in ihr gültig sein wie die Gründe, warum beide bleiben, wenn sie vorbei ist. Darauf will ich gar nicht eingehen. Ich bin hier, weil ich vermute, dass viele von euch, wie ich, zu der Erkenntnis gelangt sind, ob plötzlich oder langsam, dass ihr es kaum noch ertragen könnt, mit demjenigen, der einst das Zuhause eures Herzens war, im selben Raum zu sein.

Vielleicht ist es für Sie nicht so schlimm. Vielleicht ist es schlimmer. Auf jeden Fall ist es nicht so, wie wir es uns vorgestellt haben, nicht wahr? Wo auch immer wir auf der Glockenkurve der entfremdeten Beziehungen leben, die Fragen sind verwirrend. Was sollen wir tun, nachdem Aschenputtels einst glänzende Pantoffeln uns längst Blasen beschert haben? Gibt es einen heilenden Balsam? Wie gehen wir damit um? Und was ist mit neuen Schuhen?

Ich kann Ihnen nur sagen, was bei mir funktioniert hat. Mein erster Schritt war Akzeptanz, Akzeptanz, Akzeptanz. Oder sind das drei Schritte? Wie auch immer, ein guter, langer Blick auf deine Situation und sie so zu sehen, wie sie wirklich ist, nicht so, wie du sie haben willst oder hoffst, dass sie sein wird, ist wesentlich. Versuchen Sie, eine Zeit lang einen Schritt zurückzutreten und Ihr Leben so zu betrachten, als wäre es das Leben eines anderen. Was für ein Film ist das? Höchstwahrscheinlich keine romantische Komödie.

Veränderungen in der Wahrnehmung sind in der Regel allmählich, da die aufdringlichen Realitäten immer wieder auf Wunschdenken und romantische Illusionen stoßen. Ich dachte zum Beispiel immer, der vergessliche Ehemann sei ein Klischee, das nur als Futter für Komödien oder Dramen dient – bis zu dem Zeitpunkt, als mein Mann unseren Hochzeitstag vergaß. Autsch! Das tat weh. Es hat lange gedauert, bis ich gemerkt habe, dass das, was in meinem Leben jeden Tag passiert, nicht den schönen Bildern entspricht, die ich in meinem Kopf hatte.

Ein Großteil dieses Erwachens besteht darin, den Partner zu akzeptieren – so wie er ist. Nicht so, wie Sie es erwartet oder gewünscht haben, sondern wie es tatsächlich ist. Beobachten Sie so objektiv wie möglich, was sie tun und sagen, oder nicht tun und sagen, und nehmen Sie auch Ihre eigenen inneren Reaktionen wahr, aber reagieren Sie nicht nach außen. Holen Sie Ihre imaginäre Filmkamera heraus und konzentrieren Sie sich auf die Person. Was ist das Drehbuch dieser Person?

Erinnern Sie sich – kein Umschreiben, Schneiden oder Regie führen. Und seien Sie offen für die Möglichkeit interessanter Überraschungen. Ein Teil der Akzeptanz ist die Anerkennung des Positiven, der Geschichte, der Anstrengung und der damit verbundenen Grenzen. Er mag die meiste Zeit ein Trampel sein, aber er füttert die Katze und bringt den Müll raus. Sie mag frigide sein, aber sie ist eine fiese Köchin. Er will nicht mit dir tanzen, aber nur, weil er es nicht kann; er hat kein Rhythmusgefühl. Und sie hat dich mit dem teuren Gerät überrascht, das du dir vor zehn Jahren für dein Auto gewünscht hast, nicht wahr? Zählen Sie die guten Dinge. Versuchen Sie, sich an das Glück zu erinnern, das Sie zusammen hatten.

Ehre, was du im anderen finden kannst, so wie du dich selbst ehrst. Versuche dein Bestes, dich selbst und alle Kinder, die du hast, mehr zu lieben, als du das hasst, was dein Ehepartner getan hat oder weiterhin tut, was dich wahnsinnig macht. Ganz gleich, wie nervig, fies, ignorant oder bösartig dieser Mistkerl oder diese Schlampe ist, halten Sie sich an das Konzept, dass das Beschimpfen oder Erniedrigen eines anderen letztlich nur den Erniedriger erniedrigt. Tun Sie es nicht.

Im Getümmel ist es ein echter Test der Integrität, die Fassung zu bewahren, das Gleichgewicht zu halten und zu wissen, wann man einfach nichts sagen und gehen sollte. Aber, wenn Sie können, heben Sie sich die Wut für später auf, um sie in einem Tagebuch oder bei einem Freund abzulassen. Versuchen Sie in diesem Moment, sich selbst eine Affirmation zu sagen, z. B. „Mit jeder Herausforderung werde ich stärker und weiser.“

Ich habe auf meinem Weg viel geweint. Sie auch? Es ist schmerzlich enttäuschend, wenn wir nicht so geliebt werden, wie wir es uns wünschen, oder wenn wir von der Liebe zu denjenigen ausgeschlossen werden, denen wir am liebsten nahe sein möchten. Unser Herz zu öffnen, zu vertrauen, uns zu verschenken, vor allem wiederholt, macht uns verletzlich, und es tut jedes Mal weh, wenn wir missverstanden, ignoriert oder vergessen werden. Jeder kleine Vorfall oder jeder große Ausbruch ist eine weitere Verletzung. Abwechselnd und gleichzeitig fühlen wir uns traurig, wütend, widersprüchlich, frustriert, verwirrt – nicht nur wegen der Vergangenheit, sondern weil die Verluste andauern und die Chance auf gegenseitiges Glück mit der Zeit immer geringer wird. Es kann ein überwältigendes Gefühl der Vergeblichkeit und des Versagens entstehen. Es ist verrückt, einsam und isolierend, vor allem, wenn wir niemanden haben, der unsere Meinung bestätigt. Es ist das alte Syndrom „hinter verschlossenen Türen“. Niemand kann jemals die ganze Erfahrung eines anderen kennen.

Denken Sie in Ihrem Leid daran, dass Trauer ein notwendiger und wichtiger Teil des Wachstumsprozesses ist. Träume sterben schwer. Der Schmerz ist real. Lassen Sie Ihre Gefühle zu, ohne sie zu bewerten, und finden Sie einen gesunden Ausdruck für sie. Der Trick besteht darin, Gefühle zuzulassen und Verluste einzugestehen, ohne sich in ihnen zu verlieren.

Inmitten meiner tiefsten Trauer half mir das Eingestehen meines Anteils an der Situation, aus dem Opfermodus herauszukommen. Beim Eingestehen der eigenen Rolle geht es nicht um Schuld oder Tadel. Es geht darum, sich selbst und sein Verhalten so zu beschreiben, als wäre man eine Figur in einem Theaterstück, das gerade geschrieben wird, während man es erlebt. Es geht darum, zu fragen: „Welche Rolle spiele ich dabei? Meine Motivation? Wie bin ich zu diesem Punkt gekommen? Wie könnten meine Handlungen die Handlung vorantreiben? Wie wirken sie sich auf andere Figuren aus?“ Es ist eine amüsante Art, Dinge zu klären, die ironischerweise sowohl ein Gefühl der Distanz als auch ein Eingeständnis von Verantwortung hervorrufen kann. Es entfacht die Selbsterkenntnis und gibt uns Stoff für unser eigenes neues Drehbuch.

Ich litt lange unter der Illusion, dass meine Ehe glücklich wäre, wenn ich nur „in Ordnung bringen“ könnte, was mit mir „falsch“ war. Ich dachte, ich müsse perfekt sein, um Liebe zu verdienen. Ich habe viel Energie und ein kleines Vermögen darauf verwendet, mich selbst zu verbessern, nur um dann festzustellen, dass mein „besser“ das „oder schlechter“ in der Ehe war.

Es war eine lange, harte Lektion für mich, dass man einen anderen nicht ändern kann – nur sich selbst. Wenn man sich nach Kräften bemüht, zu kommunizieren, sich anzupassen, Probleme zu lösen und die Beziehung wiederzubeleben, ohne dass dies auf Gegenseitigkeit beruht, kommt man schließlich zu dem Schluss, dass man nur ein Teil des Partners ist und es allein nicht besser machen kann. Diese Erkenntnis war für mich sowohl niederschmetternd als auch eine große Erleichterung.

Ich erinnere mich noch gut an den Tag, an dem mir klar wurde, dass ich unmöglich die Ursache für alles sein konnte, was in meiner Ehe falsch lief. Es kam auf die Mathematik an. Ich fragte mich: „Wenn zwei Menschen in einer Beziehung sind, egal in welcher Beziehung, ob gut oder schlecht, wie groß ist dann die Wahrscheinlichkeit, dass alle Ergebnisse der Beziehung auf den Beitrag des einen oder des anderen zurückzuführen sind?“ Die klare Antwort lautete: „Null.“

Eines habe ich mit Sicherheit gelernt, die wertvollste Lektion in den fast fünfunddreißig Jahren meiner „Ehe“: Man kann keine Beziehung zu jemandem haben, der keine Beziehung zu einem selbst haben will oder kann. Eine einfache, grundlegende Wahrheit, wenn ich sie je gesehen habe. Ich weiß das, weil ich jahrelang gegen eine verschlossene Tür geklopft, gehämmert und mir den Kopf blutig geschlagen habe – die Tür zum Herzen meines Mannes. Nicht, dass er überhaupt nicht liebt, aber die tieferen Ebenen der Intimität, nach denen ich mich sehne, sind einfach nicht da, um sie zu teilen.

Einen anderen Menschen mehr zu lieben, als er sich selbst liebt, mehr als er akzeptieren kann, ist einfach nicht möglich. Es ist, als würde man mehr Flüssigkeit in eine bereits volle Tasse gießen; sie läuft einfach über. Man kann jemanden nur bis zu seinem Fassungsvermögen für Liebe lieben. Nur durch Erweiterung kann das menschliche Gefäß mehr aufnehmen. Und Menschen können, anders als Pflanzen, nicht zum Wachsen gezwungen werden. Letztlich führt diese Sichtweise zu der niederschmetternden Frage: „Wenn sich hier nie etwas ändert, wie will ich dann den Rest meines Lebens leben?“

In all dem steckt eine ständige, fortlaufende Neubewertung. In jeder Phase ist es meines Erachtens von entscheidender Bedeutung, so ehrlich wie möglich zu sein, und zwar nicht nur mit sich selbst, sondern auch mit anderen und mit den Menschen, denen man vertraut, wenn sich die Umstände ändern. Bei Familie und Freunden oder sogar Menschen, die Sie gerade erst kennengelernt haben, sollten Sie sich darauf verlassen, dass Sie wissen, wem Sie wie viel und wann erzählen. Ich glaube, dass wir mit Diskretion unsere Privatsphäre schützen können, ohne die Realität zu verstecken oder zu verleugnen.

Es ist eine Tatsache – wir sind Herdentiere. Es liegt in unserer Natur, dass wir uns gegenseitig nähren und trösten. Vor allem, wenn unsere einstige primäre Beziehung so stark geschwächt ist, müssen wir neue Verbindungen in der Gemeinschaft aufbauen. Wir müssen würdige Menschen finden und erreichen, um ein starkes soziales Netzwerk aufzubauen. Jetzt ist es wichtiger denn je, sich aktiv am Leben zu beteiligen.

Ich sehe heutzutage viele Anzeichen dafür, dass die Gesellschaft nicht mehr so paarorientiert ist, wie sie es früher einmal war. Ich spreche offen über meinen Lebensstil. Eine Antwort, die ich oft bekomme, wenn ich sie erwähne, ist: „Ich auch!“ Viele bestätigen mir, dass „viel mehr Menschen so leben, als wir wissen“. Es gibt viele von uns verheirateten Singles. Vielleicht sind wir sogar in der Mehrheit. Also lass uns einfach Spaß haben.

Treibe das, worauf du Lust hast, mit Gleichgesinnten. Finden Sie Gleichgesinnte. Mach einen Computerkurs, oder Aquarellmalerei, oder Bauchtanz. Lernen Sie neue Fähigkeiten. Treten Sie dem örtlichen Fotoclub oder dem Curlingclub bei. Engagieren Sie sich ehrenamtlich in einer Kirche, einer Schule oder einem Garten. Lernen Sie, ein reiches, befriedigendes Leben als Individuum zu führen. Fühlen Sie sich ganz als Person, allein oder in Gruppen. Genießen Sie Ihre eigene Gesellschaft ebenso wie die Gesellschaft anderer. Finden Sie so oft wie möglich Möglichkeiten, das zu tun, was Sie schon immer tun wollten, und dorthin zu gehen, wo Sie schon immer hinwollten. Ob mit oder ohne Partner, Sie haben ein Leben. Leben Sie es! Was mir am meisten geholfen hat, in einer lange sterbenden und längst toten Ehe zu überleben und zu gedeihen, ist einfach die Tatsache, dass ich mich entschlossen habe, es zu tun. Diese entschlossene Haltung begann schon in meiner Kindheit. Als ich aufgewachsen bin, konnte ich sehen, wie viele Menschen um mich herum sich mit negativen Gedanken und Gefühlen vollgestopft haben. Sie lebten ihr Leben, aber sie lebten nicht wirklich.

In meiner jugendlichen Weisheit beschloss ich, mich niemals so werden zu lassen. Ich versprach mir selbst, dass ich anders sein würde. Ich würde nicht nur alle Herausforderungen des Lebens meistern, sondern auch ohne Bitterkeit. Für mich ist das der ultimative Sieg: meinen Geist und mein Herz immer offen zu halten und nicht zuzulassen, dass die Härten des Lebens mich in einen mürrischen alten Griesgram verwandeln. Es geht nicht darum, die Probleme von irgendjemandem herunterzuspielen oder sich über sie lustig zu machen, aber mit Offenheit und Humor können wir schlechte Situationen in Situationskomik verwandeln. Indem wir Schwierigkeiten auf die leichte Schulter nehmen und über die Ironie unseres Lebens lachen, können wir aus den schlimmsten Umständen lernen.

Es sind die Durchbrüche im wirklichen Leben – die anderer Menschen und meine eigenen -, die mir die Kraft geben, in meiner nicht gerade glücklichen Partnerschaft weiterzumachen. In den dunkelsten, tiefsten und einsamsten Zeiten müssen wir alle Zuflucht in Einsichten und Erinnerungen suchen, die uns aufrichten. Manchmal kommen sie auf wunderbare, unerwartete Weise. Freunde, alte und neue, Bücher, Filme, Gemälde, Gedichte, Zitate geben uns Trost und Unterstützung. Manchmal hilft nichts, bis die Zeit uns zwingt, weiterzugehen und unseren Weg wieder zu finden.

Für mich ist der Schlüssel, um in jeder Situation Frieden zu finden, folgender: Wenn du daran glaubst, dass du es schaffen kannst, wirst du es schaffen. Und zwar mit Freude, wenn du dich dafür entscheidest. Der größte Sieg liegt in der Freude darüber. Die beste Rache ist das Glück. Also lasst uns glücklich sein. Ehre, was du kannst, im anderen, wie du dich selbst ehrst. Versuchen Sie Ihr Bestes, um sich selbst und Ihre Kinder mehr zu lieben, als Sie das hassen, was Ihr Ehepartner getan hat oder weiterhin tut, was Sie in den Wahnsinn treibt. Ganz gleich, wie nervig, fies, ignorant oder bösartig dieser Mistkerl oder diese Schlampe ist, halten Sie sich an das Konzept, dass das Beschimpfen oder Erniedrigen eines anderen letztlich nur den Erniedriger erniedrigt. Tun Sie es nicht.

Ich erinnere mich noch sehr gut an den Tag, an dem mir klar wurde, dass ich unmöglich die Ursache für alles sein konnte, was in meiner Ehe falsch lief. Es kam auf die Mathematik an. Ich fragte mich: „Wenn zwei Menschen in einer Beziehung sind, egal in welcher Beziehung, ob gut oder schlecht, wie groß ist dann die Wahrscheinlichkeit, dass alle Ergebnisse der Beziehung auf den Beitrag des einen oder des anderen zurückzuführen sind?“ Die klare Antwort lautete: „Null.“