Mutter von zwei kleinen Kindern, Molly Skyar interviewt ihre Mutter, Dr. Susan Rutherford, eine klinische Psychologin, darüber, wie man unabhängige Kinder erzieht und wie sich unsere heutigen Erziehungsentscheidungen auf unsere Kinder als Erwachsene auswirken können.
Frage: Mein fünfeinhalbjähriger Sohn scheint übermäßig bedürftig zu sein und will nichts für sich selbst tun. Was kann ich tun, um ihm zu mehr Selbständigkeit zu verhelfen? ~ Ann, Austin, TX
Dr. Susan Rutherford (MOM): Wenn ein Kind für sein Alter übermäßig bedürftig zu sein scheint, kann das daran liegen, dass das Kind nicht genug psychologische oder emotionale Bindung zu den Eltern bekommt. Oder es bekommt zwar ausreichend Aufmerksamkeit, will aber noch mehr. Also nutzt es seine Abhängigkeit von den Eltern aus, um sie zu bekommen.
Das ist wirklich keine gute Sache; es ist grundsätzlich eine ungesunde Art, seine Bedürfnisse zu befriedigen.
Molly: Ganz zu schweigen davon, dass dieses Verhalten für seine Eltern wirklich nervig sein muss!
Dr. Susan Rutherford: Einer der negativen Effekte ist, dass das bedürftige Verhalten die Eltern verärgert. Dann fühlt sich das Kind schlecht, und dann wird es noch bedürftiger, weil es sich selbst nicht gut fühlt. Die ganze Familie kann in einen Teufelskreis geraten.
Als Elternteil sollten Sie sich mit dieser Art von Verhalten auseinandersetzen, sobald Sie sehen, dass sich eine Art Muster entwickelt.
Molly: Wie spricht man es an?
Dr. Susan Rutherford: Es gibt eine Reihe von Dingen, die Eltern tun können, um dem Kind zu helfen, seine Bedürftigkeit zu überwinden.
Sie sollten schrittweise vorgehen. Wenn das Kind zum Beispiel sagt: „Ich möchte, dass du mir beim Anziehen hilfst“, obwohl es durchaus in der Lage ist, sich selbst anzuziehen, wäre das ein guter Anfang.
Sie wissen bereits, dass es ein Muster ist, dass das Kind etwas nicht selbst tun will, von dem die Eltern meinen, dass es es tun sollte. Die Eltern könnten also sagen: „Lass uns das heute zusammen machen, und morgen kannst du dir dann deine eigene Kleidung aussuchen und dich selbst anziehen.“ Man macht daraus zunächst ein gemeinsames Unterfangen mit der Absicht, das Kind dazu zu bringen, es selbst zu tun.
Wenn es sagt: „Ich will nicht, ich will, dass du es machst“, was wahrscheinlich die erste Reaktion sein wird, zuckt man mit den Schultern, lächelt und sagt: „Es tut mir so leid. Ich bin froh, dass ich dir heute dabei helfen kann, aber wir müssen es gemeinsam tun.“
Du bist jetzt ein großer Junge und willst all die lustigen Dinge tun können, die große Kinder tun, also musst du dich wie ein großer Junge verhalten und dich selbst anziehen.“
Gib nicht nach. Wenn er einen Wutanfall bekommt und fordert: „Du musst es für mich tun“, dann geh einfach weg.
Molly: Was ist, wenn die Antwort lautet: „Ich bin müde. Kannst du das für mich tun?“
Dr. Susan Rutherford: Die Eltern sollten einfach sagen: „Es tut mir leid, dass du müde bist. Wenn du so müde bist, solltest du vielleicht in dein Zimmer gehen und ein Nickerchen machen. Wenn du dich anziehen willst, helfe ich dir gerne dabei, aber wir müssen es gemeinsam tun.“
Das Ziel ist es, ihn zu ermutigen, eine aktivere Rolle bei der Selbstversorgung zu übernehmen. Natürlich lässt sich diese Technik auf alle möglichen Dinge anwenden, wie zum Beispiel das morgendliche Bettenmachen. Sie können es zunächst gemeinsam tun und dann dazu übergehen, dass er es selbst macht.
Molly: Irgendwann hört man auf, es gemeinsam zu tun, und das Kind fängt an, es allein zu tun?
Dr. Susan Rutherford: Ja, genau, obwohl manche Kinder es von Anfang an allein tun, weil sie die Meisterschaft und das Gefühl der Erfüllung genießen, wenn sie eine Aufgabe ganz allein erledigen.
Bei einem sehr abhängigen Kind muss man fast immer damit beginnen, eine Aufgabe gemeinsam zu erledigen. Es ist eine unrealistische Erwartung, dass es die Aufgabe sofort allein erledigt, und dann kann es zu einem echten Kampf eskalieren und sich verselbstständigen.
Eltern sollten darauf achten, dass sie nicht eine Reihe von endlosen Kämpfen zwischen Eltern und Kind auslösen.
Stellen Sie ihm stattdessen die Kunst des Verhandelns und des Kompromisses vor. Versuchen Sie, auf Ihrer Seite ein wenig nachzugeben und ihn zu ermutigen, auf seiner Seite ein wenig nachzugeben und sich in der Mitte zu treffen. Das ist kein schlechtes Modell, um ihm zu helfen, zu lernen, wie man mit anderen Menschen zusammenarbeitet.
Vielleicht besteht der Kompromiss darin, dass Mama ihm hilft, seine Kleidung auszusuchen, und er sich dann vor dem Frühstück selbst anzieht. Wenn er sich mit dieser Art von selbständigem Handeln wohler fühlt, kann er dazu übergehen, auch seine Kleidung selbst auszusuchen.
Molly: Was passiert, wenn man diese Art von Problemen nicht anspricht, wenn Kinder klein sind?
Dr. Susan Rutherford: Die langfristigen Folgen können sein, dass das Kind aufwächst und seine Abhängigkeiten auf andere Personen als die Eltern verlagert, wie Freunde, Lehrer, Freundinnen…
Zu viel Bedürftigkeit kann sehr lästig sein, und die Menschen stellen oft fest, dass sie nicht in der Nähe einer sehr bedürftigen Person sein wollen. Schlimmer noch, die bedürftige Person hat am Ende kein Gefühl der Beherrschung oder Kontrolle über ihr Leben, was zu allgemeinen Gefühlen der Inkompetenz und Unzulänglichkeit führt, die beide nicht dazu beitragen, einen emotional stabilen und kompetenten Erwachsenen aufzubauen.
Molly Skyar und Dr. Rutherford veröffentlichen „Conversations with My Mother“, eine Online-Ressource, die praktische Erziehungstipps und psychologische Einblicke in die Kindererziehung bietet. Dr. Rutherford ist klinische Psychologin und seit über 30 Jahren in der Praxis tätig. Sie hat einen Bachelor-Abschluss von der Duke University, einen Master von der New York University (NYU) und einen Doktortitel in Psychologie von der University of Denver. Kontakt – Website – Facebook – Twitter
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