Wie ich mit der „Rassismusmüdigkeit“ meines weißen Mannes umgegangen bin

Ich bin seit zehn Jahren mit einer Haitianerin verheiratet, konnte ich nicht umhin zu erkennen, dass das Thema Rassismus allmählich zu einer Quelle der Entfremdung zwischen uns geworden war. Ich gebe ihre Geschichte hier in ihren eigenen Worten wieder, um ihren Bedenken Ausdruck zu verleihen und vielleicht auch, um meine Schwierigkeiten zu bewältigen, ihre Erfahrungen als farbige Frau tiefer zu teilen.

Es überraschte mich, als mein Mann Michael, ein Amerikaner, anfing, sich erschöpft zu fühlen, als er die Geschichten über Rassismus in meinem Leben und die verschiedenen Zusammenstöße mit demselben in New York City hörte. Was tun Sie, wenn Ihr Partner mit einem wesentlichen Teil von Ihnen selbst nicht übereinstimmt? Ich habe mich aktiv daran beteiligt, die Fehler der Gesellschaft zu korrigieren: Ich habe gegen die Ausgrenzung der Palästinenser gekämpft, mich für das Wahlrecht in schwarzen Gemeinden eingesetzt und mich als Richterin in Haiti geweigert, die institutionalisierte Diskriminierung von Menschen ohne Vermögen zu akzeptieren. Anfangs versuchte ich, geduldig mit ihm zu sein und mich zu zwingen, nicht zu spotten oder mit den Augen zu rollen angesichts seiner pollyannaartigen Ansichten, aber nach einer Weile war die Wahrheit unbestreitbar: Ich hatte die Nase voll von der so genannten Rassismusmüdigkeit meines Mannes.

Er sagte, dass ich praktisch alles auf Rassismus zurückführe. Wenn ich einen Bagel mit weniger Butter als seiner bekäme, würde ich Rassismus schreien, sagte er. OK, das ist ein bisschen übertrieben, aber er sagte, dass ich so oft Rassismus vermutete, dass er den Nerv hatte, mir zu sagen, dass ich ihn an Woody Allens Figur in Annie Hall erinnerte, die paranoid war, weil sie auf Schritt und Tritt Antisemitismus sah.

Lange Zeit bemühte er sich, mir zu zeigen, dass nicht alles auf Rassismus zurückzuführen ist. Er bemühte sich um wohlwollende Interpretationen von Ereignissen und Interaktionen, so dass ich sein genaues Gegenteil wurde: So wie ich praktisch überall in unserer Gesellschaft Rassismus sah, konnte er ihm nichts zuschreiben. Sie können sich vorstellen, wie unangenehm sich das anfühlte, vor allem, weil meine Fähigkeiten als Anwalt es mir leicht machten, ein Argument zu gewinnen. Seine „brillante“ Strategie, mir passiv zuzuhören und nur minimal zu antworten, schien nicht zu funktionieren. Ich setzte ihn immer wieder unter Druck und fragte ihn, was er denke, ob er nicht mit mir übereinstimme und so weiter. Nachdem ich mitleidig seine schwachen Versuche beobachtet hatte, interessiert zu wirken, beschuldigte ich ihn manchmal, ein Rassist zu sein. Er wusste, dass ich es nicht so meinte, aber es verletzte ihn trotzdem.

Als wir zusammen waren, sah er selten einen Fall von Diskriminierung oder Rassismus, was vielleicht daran lag, dass er in Manhattan lebte oder einfach ein Weißer war. Mit der Zeit zermürbte ich ihn jedoch und zwang ihn praktisch dazu, die Dinge aus einer anderen Perspektive zu sehen, was es ihm erschwerte, meine Erfahrungen als unbeabsichtigt oder harmlos zu betrachten. Ein Großteil des Rassismus in meinem Leben war für mich ganz normal geworden, nicht aber für ihn. Eine Reihe von Vorfällen schien ihm besonders die Augen zu öffnen, bemerkenswert aufgrund ihrer unauffälligen, fast banalen Natur – nicht annähernd so bedeutsam wie das, was wir alle nach den Morden an George Floyd, Breonna Taylor und Ahmaud Arbery durchmachen. Vor ein paar Monaten saß ich mit einer älteren weißen Frau im Aufzug unseres Gebäudes. Die Frau sah mich in meiner eng anliegenden Trainingskleidung an und sagte:

„Sind Sie hier ein Trainer?“ (Unser Gebäude hat ein Fitnessstudio.)

Ich schüttelte den Kopf.

Die Frau lächelte weiter und sagte: „Arbeiten Sie in diesem Gebäude?“ (Unser Haus ist voll von schwarzen Kindermädchen und Haushälterinnen.)

„Nein.“

Die Frau schien verwirrt, also sagte ich: „Ich wohne hier.“

„Oh, ja, ich verstehe, hmm.“ Die Frau sah weg.

Dieses Eindringen in meinen Tag, aus heiterem Himmel, während ich mich um meine eigenen Angelegenheiten kümmerte, verärgerte Michael. Ich war zwar nicht im Geringsten beunruhigt, aber seine Empörung amüsierte mich. Ich erlaubte ihm freundlicherweise, sich Luft zu machen, wenn nicht gar zu schimpfen (wenn er nur besser in der Lage wäre, dasselbe für mich zu tun).

Da ich dachte, dies könnte eine Gelegenheit sein, ihm zu helfen, sich tiefer in meine Erfahrung hineinzuversetzen, bat ich ihn, an etwas Ähnliches zu denken, das ihm passiert war und das plötzlich in seinen Tag eingedrungen war. Ihm fiel ein eher blasser Vorfall mit seiner ersten Frau ein, als sie noch in Phoenix lebten. Während eines ihrer Schreikämpfe hörten sie dieses Rascheln außerhalb des leeren Klimahauses und eine tiefe, heisere Frauenstimme schrie: „Haltet die Klappe, ihr Christusmörder.“ Der Streit hörte sofort auf, und sie begannen, sich auf dem Boden zu wälzen und hysterisch über die Lächerlichkeit zu lachen, nicht etwa, weil sie keine Juden waren, was sie ja waren, sondern wegen des Irrsinns des Gedankens, der ihnen unterstellt wurde. Hmm, da ist nicht viel zu erkennen.

Im Dezember ging ich im Central Park spazieren, als ich von einem Besuch bei einem Freund in Brooklyn nach Hause kam, und hatte eine L.L. Bean-Rolltasche dabei. Zwei junge weiße Frauen gingen händchenhaltend an mir vorbei, dann drehte sich eine abrupt um und kam auf mich zu. Lächelnd streckte die Frau ihre Hand aus und sagte: „Hier ist etwas Kleingeld für Sie, Ma’am.“ Ich nahm das Wechselgeld, bedankte mich und das Paar ging weiter.

Als ich Michael erzählte, was passiert war, lachte er zunächst über die pure Absurdität: eine fitte, berufstätige Frau wird mit einer Bettlerin oder einem Obdachlosen verwechselt! Ich reichte ihm das Wechselgeld, er zählte es und „gratulierte“ mir, dass ich um 1,49 Dollar reicher sei. Er fragte mich, warum ich nichts gesagt hätte; es hätte ein lehrreicher Moment für dieses Paar sein können. Wozu die Mühe, sagte ich, es würde nichts nützen. Vielleicht steckte hinter ihrer Herablassung ein wohltätiger Instinkt, meinte er. Ich sagte fröhlich, dass es im Prinzip nicht anders sei, als schwarz zu fahren oder zu picknicken, nur nicht so tödlich oder beunruhigend.

Der Gnadenstoß kam, als wir uns Porgy und Bess in der Metropolitan Opera ansahen. Ich brauchte ein Schaumstoff-Sitzkissen, um über den größeren Mann vor mir hinwegzusehen. Ich bekam eines an der Garderobe und ließ meinen Führerschein als Sicherheit da. Nach der Vorstellung wollte ich das Kissen zurückgeben und meinen Führerschein abholen. Eine weiße Frau begann, die Karten durchzublättern, ohne nach meinem Namen zu fragen. Schließlich zog sie eine heraus und reichte sie mir. Darauf war das Bild einer dunkelhäutigen, schwarzen Frau. (Ich bin hellhäutig.) Es war nicht mein Führerschein. Die Frau schien verwirrt zu sein und behauptete, ich hätte meinen Führerschein nicht vergessen. Ich bat sie, noch einmal nachzusehen, und nannte ihr diesmal meinen Namen. Nach langem Suchen holte sie meinen Führerschein heraus. Die Frau schien verlegen zu sein und murmelte kaum eine Entschuldigung. Die Alltäglichkeit dieses Vorfalls war verblüffend: Alles, was diese Frau sehen konnte, war meine Hautfarbe – im kulturellen Zentrum von New York City.

Warum erzähle ich Ihnen diese Geschichten? Sicherlich nicht, um sie mit dem gleichzusetzen, was zahllose schwarze Menschen im Laufe der Zeit erlitten haben. Es wäre eine Verschwendung meiner und Ihrer Zeit, wenn es nur darum ginge zu sagen, dass es in unserer Gesellschaft Rassismus gibt. Es wäre fast ebenso verschwenderisch, wenn es nur darum ginge zu zeigen, wie ich mit Rassismus umgehe, und zwar, wie ich hoffe, mit einem gewissen Maß an Gleichmut. Ich erzähle sie, um Ihnen zu sagen, was ich über meinen Mann herausgefunden habe und was vielleicht teilweise erklärt, warum so viele gute, anständige weiße Menschen bis zu diesem bedeutsamen Moment nichts getan haben, um das bei der Gründung dieses Landes begangene Unrecht zu korrigieren. Es schien, dass er nicht glauben wollte, dass die Welt so hässlich war, wie ich sie oft wahrnahm. Der Rassismus und die beiläufige Grausamkeit waren ihm eindeutig zuwider, aber es war viel einfacher für ihn, sie aus einer relativ sicheren Entfernung zu erleben, wie z. B. in Massen zum Rathaus zu marschieren, um gegen die Ermordung von Mr. Floyd zu protestieren und systemische Veränderungen zu fordern. Es war viel schwieriger, es aus der Nähe zu erleben, seine Auswirkungen auf mich zu sehen und nichts dagegen tun zu können!

Um es klar zu sagen, ich entschuldige mich nicht dafür, dass mein Mann dachte, er könne sich durch seine Rassismusmüdigkeit vor meinem Schmerz schützen. Aber im Laufe der Jahre, als meine Erfahrungen seinen Schutzschild durchdrangen, wurde er menschlicher. Es ist möglich, dass die Gefühle, mit denen ich mein ganzes Leben lang umgehen (und sie bewältigen) musste, um mich in unserer Welt zurechtzufinden, ungelöste, nicht untersuchte Probleme in seinem Leben stimuliert haben, die vielleicht aus seiner schwierigen Kindheit stammen, aber das muss er selbst herausfinden. Letztendlich kann er zwar nicht alle meine Gefühle als farbige Frau nachvollziehen, aber vielleicht hat er gelernt, dass er seinen Schmerz nicht betäuben muss, um meinen zu vermeiden.

Die Reaktion meiner Frau auf diesen Artikel finden Sie hier: https://blog.usejournal.com/epilogue-to-how-i-dealt-with-my-white-husbands-racism-fatigue-472b41257062