Welche Möglichkeiten gibt es für Kinder mit einem oft wütenden Elternteil?

In meinem Buch und Arbeitsbuch „Die Macht der Zwei“ vermittle ich die Fähigkeiten, die es Paaren ermöglichen, eine starke und liebevolle Ehe zu führen. Ich wusste zwar, dass das Thema wichtig war, als ich es schrieb, aber ich hatte nicht darüber nachgedacht, wie es für Kinder ist, deren Eltern das Gegenteil haben, mit Ärger statt Harmonie im Haus, und besonders für Kinder, deren Eltern ihren Ärger oft an sie weitergeben.

Wie es für Kinder wütender Eltern ist

Eine jugendliche Leserin, nennen wir sie Liz, schrieb mir kürzlich eine ergreifende Beschreibung ihrer Situation zu Hause. Liz hat mir die Erlaubnis gegeben, ihren Brief mit meinen Lesern zu teilen. Ich habe um diese Erlaubnis gebeten, damit mehr Menschen die Notlage von Kindern wie ihr, ihrer Schwester und ihrem Bruder sowie von allzu vielen anderen Kindern und Jugendlichen verstehen.

Nachfolgend zu Liz‘ Brief biete ich meine Gedanken darüber an, was für diese Kinder getan werden kann.

Sehr geehrter Dr. Heitler,

ich bin 16 Jahre alt und habe zwei Geschwister. Wir leben in einem Haus mit einer Mutter, von der ich glaube, dass sie eine BPD hat. Ich habe nicht viele Möglichkeiten, denn ich bin minderjährig. Ich habe Ihren Artikel mit dem Titel „Wenn Ihre Mutter eine Borderline-Persönlichkeit hat“ gelesen, und er hat mir einiges an Feedback gegeben, aber ich habe das Gefühl, dass ich unbedingt mehr brauche. Sie hat diese Momente mit wütenden Ausbrüchen und dann wieder glückliche, fröhliche Momente.

Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll…

Meine Eltern sind geschieden, angeblich weil mein Vater meine Mutter betrogen hat. Mein Vater sagt, er hatte ihre ständige Empörung einfach satt. Als ich jünger war, wusste ich nicht, welche Geschichte ich glauben sollte und welche wahr war.

Auch wenn ich den genauen Grund für ihre Scheidung immer noch nicht kenne, habe ich gelernt, dass meine Mutter ein Problem war. Bis heute erinnere ich mich traurig an all die extremen Kämpfe, die sie durchmachten, als wäre es erst gestern gewesen.

Jetzt, wo ich älter bin, fühle ich mich schlecht für meine Geschwister, meinen Vater und mich.

Meine Mutter entschuldigt sich manchmal abrupt und sucht nach Vergebung, nachdem sie ihre Wut beendet hat. Aber ich weiß, dass sie wieder wütend wird.

Ich erinnere mich noch an einen Tag, an dem sie mir sagte, ich solle den Hund füttern. Ich glaube, ich war in der 3. Klasse. Jedenfalls ging ich los, um das Hundefutter zu holen und in den Napf zu schütten. Da es draußen dunkel war und der Napf draußen stand, verschüttete ich das Hundefutter neben den Napf, nicht in ihn hinein. Meine Mutter fing an, mich anzuschreien und mich dumm zu nennen. Sie gab mir eine Ohrfeige. Mein Vater verteidigte mich und wehrte sich gegen sie, wie ich es noch nie gesehen hatte.

Es wurde noch schlimmer. Meine Mutter hatte Probleme damit, meinen Vater zu verlassen. Sie rief ihn ständig an, um sich zu vergewissern, mit wem er zusammen war, was er tat, usw. Er hat immer wieder versucht, zu bleiben und die Dinge in Ordnung zu bringen. Sie gingen sogar zur Therapie, aber als meine Mutter dort ankam, wurde sie wütend auf meinen Vater und sagte ihm: „Warum erzählst du ihm alles?“, wobei sie sich auf den Therapeuten bezog.

Nun ja, am Ende zogen wir in unsere Heimatstadt, und meine Mutter entschied sich, an seinem Geburtstag von unserem Haus (in einem anderen Staat) wegzuziehen. Ich wollte nicht weg. Ich liebte meinen Vater. Meine Geschwister und ich verfielen in eine Depression, als wir noch in Nevada lebten. Meine Mutter auch, weil mein Vater schließlich aufstand und ihr sagte: „Wenn du mich noch einmal rauswirfst, werde ich dir nicht verzeihen, wenn du dich entschuldigst, wie du es immer tust.“

In ihrer Wut hat meine Mutter ihn trotzdem rausgeschmissen, weil sie von einem Betrugsskandal und Verlassenheitsproblemen ausging.

Mein Vater konnte es nicht mehr ertragen. Er war ausgelaugt. Er musste sich in gewisser Weise selbst retten. Ich sage nicht, dass er perfekt ist, denn das ist er nicht. Er hat auch große Fehler gemacht, aber jetzt sind es nur noch meine beiden Geschwister und ich, die von ihrer Krankheit betroffen sind.

Wir sehen meinen Vater zwar oft – alle sechs Wochen, wenn er von seinem Wohnort aus zu Besuch kommt -, aber das ist nicht genug Zeit, um dem ganzen Wahnsinn zu entkommen. Er weiß, wie es ihr geht, und versucht, uns eine Rückmeldung zu geben, aber das ist leicht für ihn, da er das Problem gerade erst verlassen hat. Wir sitzen dort fest und leben jeden Tag einen Wahnsinn.

Mein Bruder, der 12 Jahre alt ist, glaubt, dass mit meiner Mutter alles in Ordnung ist, dass sie verrückt sein sollte. Ihre Worte dringen in seinen Kopf ein. Da er jung ist, glaubt er natürlich alles, was seine Mutter ihm sagt.

Dann ist da noch meine Schwester. Sie ist ein Jahr jünger als ich. Sie versteht mich besser. Sie weiß, dass das Verhalten meiner Mutter nicht in Ordnung ist. Sie ist traurig, weil meine Mutter so schnell wütend auf sie wird, ohne einen guten Grund zu haben. Nun ja, sie wird ständig auf uns alle wütend, weil es keinen guten Grund gibt. Ich und meine Schwester fühlen uns so gefangen. Wir können manchmal sehr traurig werden.

Wenn wir mit meinem Vater für einen Großteil des Sommers wegfahren, haben wir immer Angst, die Anrufe meiner Mutter anzunehmen, weil sie jedes Mal wütend ist, wenn wir es tun, weil wir sie nicht jeden Tag anrufen. Sie fängt an, uns auf Spanisch zu beschimpfen und uns zu beleidigen. Selbst nach so vielen Kilometern Entfernung haben wir immer noch Angst, einen Anruf von ihr zu bekommen.

Sie lässt uns kaum mit unseren Freunden zusammen sein – sie glaubt, dass sie alle schlechte Menschen sind und dass sie keinem von ihnen trauen kann.

Ich liebe sie unendlich, aber für mich scheint ihre Liebe zu uns bedingt zu sein, weil sie sich uns gegenüber so verhält. Manchmal können wir alle so glücklich sein, dass es sich anfühlt, als ob ihre Krankheit nicht echt sein kann. Sie kann es nicht haben – aber dann, nach einer Weile, kommt sie zurück und die Realität bricht herein.

Ich weiß nicht, wie ich diesem Gift entkommen kann. Ich will nicht so enden wie meine Mutter. Ich liebe sie, aber das ist für keinen von uns gesund.

Natürlich habe ich nicht alles aufgezählt, was passiert ist, aber das ist ein großer Teil.

Ich will nicht mehr in meinem Zimmer oder im Bad/Dusche weinen.

Letztes Wochenende musste ich am Samstag von 8 bis 17 Uhr zu einem Einkehrtag meiner Kirche gehen, da ich bald konfirmiert werde. Das hört sich traurig an, aber ich war froh, dass ich nicht zu Hause sein musste. Ich wollte nicht zu Hause sein.

A Clinical Perspective on Having an Angry Parent

Die Mutter des Teenagers scheint meiner Meinung nach einen klassischen Fall von Borderline-Persönlichkeitsstörung zu haben. Das zentrale Merkmal einer Borderline-Diagnose sind übermäßig starke emotionale Reaktionen. Menschen mit dieser Diagnose haben mit einer hyperreaktiven Amygdala zu kämpfen, dem Teil des Gehirns, der die Häufigkeit und Intensität emotionaler Reaktionen steuert.

Obwohl einige Personen mit Borderline-Problemen hauptsächlich Angstzustände und Depressionen erleben, haben viele (wenn nicht die meisten), die diese Diagnose erhalten, häufige Episoden von Wutausbrüchen. Im Kern erscheint die BPD daher als eine Wutstörung.

Wut entsteht selten in einem Vakuum. Vielmehr wird sie durch eine Person oder etwas Geschehenes ausgelöst und richtet sich dann gegen ein bestimmtes Ziel. In einer Familie mit zwei Elternteilen kann sich die Wut gegen den Ehepartner und/oder gegen die Kinder richten. Wenn die Kinder jedoch bei einem alleinstehenden Elternteil leben, sind die Kinder das Hauptziel, wenn der Elternteil wütet.

Wie Liz so weise bemerkt, gehen jüngere Kinder davon aus, dass ihr Elternteil es am besten weiß, und dass sie etwas Schreckliches getan haben oder schreckliche Kinder sein müssen, um den Zorn des Elternteils zu erregen. Sie glauben, dass die schmerzhaften Beschimpfungen und Anschuldigungen, die ein wütender Elternteil ihnen entgegenschreit, berechtigt sein müssen. Wie Liz ebenfalls beschreibt, empfindet selbst ein reifer Teenager wie sie die Wutausbrüche ihrer Eltern immer noch als beunruhigend und beängstigend.

Starke Emotionen führen typischerweise zu einer narzisstischen Unfähigkeit, die Sorgen anderer zu hören. Wie jeder, der starke Wut empfindet, neigen Menschen mit Borderline-Mustern dazu, wenn sie wütend sind, zu denken, dass das, was sie wollen, heilig ist und das, was andere wollen, irrelevant ist. Menschen mit Borderline-Persönlichkeit tappen oft in die Falle dieses Fehlers des Nicht-Zuhörens. Sie fühlen sich in ihrer Wut völlig gerechtfertigt, weil sie die Situation nur von ihrem Standpunkt aus sehen.

Gleichzeitig glauben narzisstische Menschen: „Es geht nur um mich.“ Diese Überzeugung führt dazu, dass sie alles, was ihnen missfällt, persönlich nehmen, d. h. als eine Handlung, die ihnen schaden soll. Liz‘ Mutter hat möglicherweise das verschüttete Hundefutter von Liz persönlich genommen und angenommen, dass der Fehler eine Handlung war, die ihr schaden sollte. Die Wut auf Liz war in diesem Fall das Ergebnis der narzisstischen Weltanschauung der Mutter. Diese Verflechtung von emotionaler Borderline-Hyperreaktivität und narzisstischem Verhalten ist häufig. Die beiden Syndrome treten häufig gemeinsam auf.

Als Reaktion auf ihre starken Emotionen wie Angst und Wut können Menschen mit diesen Diagnosen außerdem leicht in Paranoia verfallen, d. h. in den Glauben, dass ihnen in irgendeiner Weise Schaden zugefügt wird. Liz‘ Mutter zeigt paranoide Tendenzen, wenn sie befürchtet, dass der Vater sich mit anderen Frauen einlässt, und wenn sie die Freundschaften ihrer Kinder falsch einschätzt.

Gleichzeitig bringt Liz ihr schmerzliches Bewusstsein zum Ausdruck, dass ihre Mutter eine zweite Seite hat. Wie viele Menschen mit BPD, Narzissmus und übermäßiger Wut kann sie freundlich, lustig, liebevoll, intelligent und sogar sehr erfolgreich im öffentlichen Leben sein. Zu Hause jedoch bricht die Wut aus. Ihre Mutter ist wie das Mädchen in dem Kinderreim: Ein „Mädchen mit einer Locke mitten auf der Stirn; wenn sie gut war, war sie sehr, sehr gut, und wenn sie schlecht war, war sie schrecklich.“

Während das Kinderlied ein kleines Mädchen beschreibt, ist Liz‘ Mutter eine Erwachsene – eine Erwachsene, die die Verantwortung für die Erziehung der Kinder trägt und doch nicht die emotionale Ausgeglichenheit besitzt, um ihnen ein sicheres und beständig nährendes Zuhause zu bieten. Das Ergebnis: ein verwirrendes, schmerzhaftes und emotional ungesundes Zuhause, das den Kindern, die dort aufwachsen, großen emotionalen Schaden zufügen kann.

Was kann man für Kinder tun, die mit einem wütenden Elternteil zusammenleben?

Für den Moment möchte ich zumindest fünf Dinge erwähnen:

Erst einmal möchte ich Ihnen, Liz, ein Bravo dafür aussprechen, dass Sie sich Hilfe geholt haben, dass Sie so klar über Ihre Situation geschrieben haben und für die Erkenntnisse, die Sie mitgeteilt haben und die anderen helfen werden. In dem Maße, in dem die Öffentlichkeit und auch die Therapeuten sich des Schadens bewusst werden, den Eltern mit Wutanfällen ihren Kindern zufügen, wird es auch Hilfe geben.

Und an Liz und an alle, die diese Kolumne lesen: Lesen Sie unbedingt die Kommentare (unten), die Leser dieses Artikels geschrieben haben. Sie schlagen weitere Möglichkeiten für Kinder und insbesondere für Teenager vor, die mit einem wütenden Elternteil zusammenleben.

Zweitens möchte ich die Verfasser des DSM bitten, Wut als diagnostizierbare Störung zu Angst und Depression hinzuzufügen.

Drittens möchte ich jeden, der an einer Wutstörung leidet, wie sie Liz‘ Mutter hat, ermutigen, sich professionelle Hilfe zu holen. Ich fühle mit Ihnen, denn Sie leiden offensichtlich sehr. Sie werden glücklicher werden und auch einen viel positiveren Einfluss auf Ihre Kinder haben, wenn Sie Wege finden, die Wutausbrüche zu verhindern. Kurse zur Wutbewältigung könnten für den Anfang hilfreich sein. Auch Energietherapeuten, die Techniken wie den Body Code und den Emotion Code anwenden, können die Wuttendenz möglicherweise ganz abstellen.

Viertens: Wenn Sie ein Kind oder einen Teenager kennen, das/der in einer Familie mit einem missbräuchlich wütenden Elternteil gefangen ist, gehen Sie auf sie zu. Ein wenig Freundlichkeit kann einen langen Weg gehen. Es vermittelt dem Kind, dass es vielleicht ein ganz normaler Mensch ist und dass es jemanden gibt, der es zu mögen scheint und immer nett zu ihm ist. Selbst wenn Sie mit dem Kind nie über den Ärger der Eltern sprechen, kann Ihre Freundlichkeit helfen.

Wenn sich eine Gelegenheit ergibt, bei der Sie das Gefühl haben, dass Sie über die Wut sprechen können, teilen Sie Ihre Ansicht mit, dass der Elternteil ein Wutproblem hat, das dazu führt, dass er gemeine und unwahre Worte von sich gibt. Betonen Sie, dass diese Worte das Kind nicht richtig beschreiben. Bitten Sie das Kind vielleicht sogar, die unfreundlichen Worte aufzulisten, die der Elternteil im Zorn sagt, damit Sie ausdrücklich klarstellen können, dass die Worte unwahr sind. Fügen Sie hinzu, dass Sie den Elternteil mögen und dass die Wut gleichzeitig wie eine Krankheit ist, an der sowohl der Elternteil als auch das Kind leiden. Diese Dosis Realität kann einem Kind enorm helfen.

Erwägen Sie auch, wenn die Situation ernst erscheint, sich an Ihren örtlichen Sozialdienst zu wenden. In vielen Gemeinden sind die für die Untersuchung von Kindesmissbrauch und -vernachlässigung zuständigen Personen sehr entgegenkommend. Im Allgemeinen werden sie den Namen der Person, die sie gebeten hat, eine möglicherweise missbräuchliche Erziehungssituation zu untersuchen, vertraulich behandeln.

Fünftens und letztens: Sind Sie ein Therapeut, der mit Männern oder Frauen arbeitet, die eine Wutstörung haben und Eltern sind? Wenn ja, sollten Sie ausdrücklich fragen, ob Ihr Klient seine Wut manchmal an den Kindern auslässt.

Wie Liz so deutlich beschreibt, ist es unrealistisch und ungerecht, Kinder allein mit einem wütenden Elternteil zu lassen, der in Wutausbrüche ausbricht. Kinder sind in dieser Situation gefangen und haben nur wenige oder gar keine Möglichkeiten. Einzeltherapeuten, die mit solchen Erwachsenen arbeiten, haben eine ethische Verantwortung, dafür zu sorgen, dass die Kinder dieser Klienten die Hilfe bekommen, die sie brauchen.

Addenda: Was können Kinder selbst tun?

Die folgenden Absätze wurden als Kommentar zu diesem Artikel eingereicht. Es gibt hier so viele gute Ratschläge, dass ich sie als Anhang zum Hauptartikel hinzufüge.

Weitere Gedanken eines Überlebenden von emotionalem Missbrauch…
Eingereicht von Erwachsener, der von seiner Mutter schwer emotional missbraucht wurde, am 18. Juli 2018 – 12:50 Uhr

Liebe Liz,

Deine Geschichte geht mir sehr nahe. Ich bin in einem hochgradig dysfunktionalen Mittelklasse-Elternhaus aufgewachsen. Beide meiner Eltern wurden als Kinder schwer missbraucht. Meine Mutter hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung, mein Vater eine komplexe posttraumatische Belastungsstörung mit psychotischen Ausbrüchen. Mein Bruder hat eine bösartige narzisstische Persönlichkeitsstörung, eine Vorgeschichte von Prozesssucht und Alkoholabhängigkeit. Ich bin der Sündenbock der Familie; mein Bruder ist das goldene Kind, das nichts falsch machen kann. Beide Eltern haben keinerlei Einsicht in ihr eigenes Verhalten und suchen die Schuld für ihre eigenen Probleme bei anderen. Meine Mutter ist extrem verbal ausfallend.

Das erste, was ich dir empfehlen würde, ist: Halte dich so lange wie möglich von deiner Mutter fern. Das bedeutet:

1. Nimm an Aktivitäten nach der Schule teil – auch an solchen, die dich nur wenig interessieren -, damit du nicht nach Hause musst. Am besten sind Aktivitäten, bei denen du am Wochenende etwas unternimmst, wie z.B. Outing Club, Band, Sport oder Theater. Du musst kein Sportler, Musiker oder Schauspieler sein, um an diesen Aktivitäten teilzunehmen. Die Sportteams und die Marschkapelle brauchen alle studentische Hilfskräfte (sogenannte studentische Team-Manager). Der Theaterclub braucht viele Helfer hinter den Kulissen.
2. Wenn du volljährig bist, solltest du dir einen Teilzeitjob suchen. Auch das gibt dir einen guten Grund, nicht zu Hause zu sein. Deine Mutter wird dir kaum widersprechen, wenn du ihr sagst, dass du den Job angenommen hast, um für das College sparen zu können. (Sei dir bewusst, dass ein Teilzeitjob deine Fähigkeit beeinträchtigen kann, deine Schularbeiten zu erledigen und an außerschulischen Aktivitäten teilzunehmen. Deine Schularbeiten und deine von der Schule geförderten außerschulischen Aktivitäten sollten Vorrang vor der Arbeit haben.)
3. Nimm einen Freiwilligenjob bei einer gemeinnützigen Organisation in deiner Nähe an. Ich habe in einer Suppenküche gekocht (macht viel Spaß), bei einer Spendenaktion geholfen (sehr interessant), als Dozent in einem kleinen Museum gearbeitet usw. Auf diese Weise sammelst du Berufserfahrung (die du vielleicht in eine bezahlte Tätigkeit umwandeln kannst), und das macht sich gut in deiner College-Bewerbung. Auch hier ist das Ziel, dass du einen guten Grund hast, nicht länger als unbedingt nötig mit deiner persönlichkeitsgestörten Mutter zu Hause zu bleiben. Als ich mich für einen Freiwilligendienst beworben habe, habe ich ihnen mitgeteilt, dass ich Hilfe beim Transport benötige. Es hat einen großen Unterschied gemacht, dass mich ein Erwachsener, der der Organisation angehört, abholt und wieder zurückbringt.

Zweitens würde ich Ihnen dringend raten, Ihre Privatsphäre so gut wie möglich zu schützen. Führen Sie Buch über die Misshandlungen durch Ihre Mutter. Verlassen Sie sich nicht auf Ihr Gedächtnis. Dazu gehört:

1. Lasse deine Mutter nicht deinen Schulkalender sehen. Meine beiden verrückten Eltern haben sich mit mir gestritten, Stunden bevor ich einen wichtigen Test schreiben musste. Meine Eltern haben meine SAT-Prüfung sabotiert – ich musste meine Ergebnisse annullieren und die Prüfung wiederholen. In der Nacht vor dem Test habe ich bei einem Freund übernachtet. Ich habe die Prüfung mit Bravour bestanden.
2. Schreibe auf, was deine Mutter macht. Du solltest ein genähtes Notizbuch oder ein Notizbuch mit nummerierten Seiten benutzen. Bewahre dieses Notizbuch nicht im Haus deiner Mutter auf – sie wird es gegen dich verwenden. Immer, wenn meine Mutter durchdrehte, schrieb ich auf, was passierte, und machte Kopien davon. Eine Kopie (in einem versiegelten Umschlag) gab ich einem Freund zur sicheren Aufbewahrung. Ich habe einen Dokumentensafe in einem Park vergraben und dort eine Kopie deponiert. Wenn dein Vater einverstanden ist, würde ich fragen, ob du dein Notizbuch in einem Dokumentensafe bei ihm aufbewahren kannst, zu dem nur du den Schlüssel hast. Das ist KEIN Tagebuch, sondern eine Dokumentation, die du vielleicht einem Richter oder Sozialarbeiter vorlegen musst. Schreiben Sie also im Zeitungsstil – wer, was, wann, wo, wie und warum. Glaube mir, wenn es an der Zeit ist, einen Antrag einzureichen, der es dir erlaubt, Vollzeit bei deinem Vater zu leben und die elterlichen Rechte deiner Mutter zu beenden, wird dieses Tagebuch es dem Richter VIEL leichter machen, das zu tun, was du tun willst.
3. Bitte deinen Vater, dich in seinen Handyvertrag aufzunehmen. Behalte dein Handy und dein Tagebuch immer bei dir oder schließe es in einem Dokumentensafe ein. Du willst auf keinen Fall, dass deine Mutter sie in die Finger bekommt.

Ich stimme Kates Skepsis gegenüber dem Jugendamt (oder wie auch immer es bei dir heißt) zu. Den Sozialarbeitern geht es mehr darum, Familien zu vereinen, als das zu tun, was wirklich im besten Interesse des Kindes ist. Sie sind dafür da, sich um Kinder zu kümmern, die körperlich vernachlässigt, misshandelt oder sexuell missbraucht wurden. Sie sind nicht dafür geschaffen, Kindern zu helfen, die emotional schwer missbraucht werden. Wenn Sie jedoch ein Tagebuch haben, aus dem hervorgeht, dass Ihre Mutter über einen längeren Zeitraum hinweg WIRKLICH außer Kontrolle geraten ist, können sie vielleicht helfen. Sei dir darüber im Klaren, dass, wenn du das Jugendamt wegen deiner Mutter anrufst und du wieder in ihre Obhut kommst, sie wahrscheinlich Vergeltung üben wird, und zwar auf sehr hinterhältige und böse Weise.

Suche dir einen Mentor. Ein Mentor ist ein Erwachsener, der ähnliche Interessen hat wie du, jemand, mit dem du einfach zusammen sein kannst. Deine Schule hat vielleicht (oder vielleicht auch nicht) ein solches Programm.

Für einen jungen Menschen in deiner Situation ist eine psychologische Beratung wirklich ein Schuss ins Blaue. Aller Wahrscheinlichkeit nach musst du die Krankenversicherung deiner Eltern in Anspruch nehmen, um sie zu bekommen. Das bedeutet, dass der Elternteil, bei dem du krankenversichert bist, weiß, dass du jemanden aufsuchst, und dass er dafür bezahlt. Leider sind viele Fachleute für psychische Gesundheit darauf bedacht, die Familie zusammenzuhalten, auch wenn das bedeutet, dass sie dir den Kopf verdrehen, damit du deine verrückte Mutter nicht auslöst. Wenn Ihre Mutter Ihre Krankenversicherung bezahlt, sollten Sie warten, bis Sie entweder in Papas Versicherung aufgenommen werden oder eine eigene Krankenversicherung haben. Viele Fachleute für psychische Gesundheit sind bewusst oder unbewusst demjenigen verpflichtet, der die Rechnung bezahlt – und das bist nicht du. Eine wirklich gute psychologische Fachkraft (ja, sie sind selten, aber es gibt sie) wird dir helfen, die Situation, in der du dich befindest, zu verstehen, wird sie dokumentieren und vielleicht sogar vor Gericht in deinem Namen aussagen (wenn du einen Antrag auf Emanzipation oder einen Antrag auf Beendigung der elterlichen Rechte deiner Mutter stellst).

Sobald du auf eigenen Füßen stehst (entweder auf dem College oder arbeitend) und ohne das Wissen deiner Eltern eine Psychotherapie machen kannst, solltest du das tun.