TL:DR: Ich denke, Sie machen einen tollen Job. Kaufen Sie außerdem 1-2-3 Magic (und lesen Sie es bis zum Ende, bevor Sie es anwenden).

Wahrscheinlich hat jedes Elternteil schon einmal seine Erziehungsvorstellungen wegen Wutanfällen in Frage gestellt. Meine Kinder sind jetzt erwachsen, und ich habe immer noch das Gefühl, dass die Wutanfälle die stressigsten Ereignisse waren. Die Tatsache, dass man eine Entscheidung treffen muss, während man Zeuge eines ohnehin schon stressigen Ereignisses ist, macht Wutanfälle besonders schwierig. Es hilft, die Schuldgefühle (die sich durch Scham usw. äußern) loszulassen, eine Methode zu finden, an die man philosophisch und moralisch glaubt, und sich daran zu halten. Der Wutanfall ist die Entscheidung Ihres Kindes und nicht auf Ihre Erziehungsfehler zurückzuführen. Und es gibt Mittel und Wege, damit umzugehen.

Niemand, der die „Schrecklichen Zwei“ seines Kindes miterlebt hat, bezweifelt, dass Kinder in diesem Alter in Konflikte verwickelt sind und diese auslösen. Eltern haben uns berichtet, dass ihre Kinder in diesem Alter versuchen, Konflikte und Ärger zu verstärken; sie werden absichtlich widerspenstig und bestehen darauf, Dinge zu tun, von denen sie wissen, dass sie verboten sind.

Wutausbrüche sind, wie Joe sagte, das Ergebnis der Unfähigkeit eines Kindes, seine Gefühle auszudrücken und zu kontrollieren, wenn es nicht das bekommt, was es will oder glaubt zu brauchen. Sie treten daher häufiger bei jüngeren Kindern auf, die noch nicht in der Lage sind, ihre Emotionen richtig wahrzunehmen und angemessen mit ihnen umzugehen.

Wutanfälle bei 3- bis 4-Jährigen können darauf hindeuten, dass die Kinder noch nicht gelernt haben, mit Frustration umzugehen (Schonbeck, 2006). Wenn Kinder älter werden, lernen sie, Gefühle zu erkennen, diese Gefühle anderen mitzuteilen und angemessen zu handeln, anstatt einen Wutanfall zu bekommen (Murphy & Berry, 2009). Folglich nehmen die meisten Wutanfälle in ihrer Schwere, Häufigkeit und Dauer ab, wenn das Kind älter wird (McCurdy et al., 2006).

Es könnte Ihnen helfen zu wissen, was „normale“ Wutanfälle sind und dass Ihre Tochter „normale“ Wutanfälle hat.

Normale vs. abnormale Wutanfälle
Alter: 12 Monate bis 4 Jahre
Verhalten: Weinen, mit Armen/Beinen fuchteln, auf den Boden fallen, schubsen, ziehen oder beißen
Dauer: Bis zu 15 Minuten
Häufigkeit: Weniger als fünfmal am Tag
Stimmung: Sollte sich zwischen den Wutanfällen normalisieren
Alter: Über das Alter von 4 Jahren hinaus
Verhalten: Sich selbst oder andere während des Wutanfalls verletzen oder wenn Eigentum zerstört wird
Dauer: Dauert länger als 15 Minuten
Häufigkeit: Mehr als fünfmal am Tag
Stimmung: Anhaltende negative Stimmung zwischen den Wutanfällen

Wutanfälle wurden anhand des Verhaltens der Kinder untersucht, die sie erleben, was sich von den Berichten der Eltern unterscheidet.

Eine Gruppe von Forschern fand heraus, dass Traurigkeit und Wut bei Wutanfällen gleichzeitig auftreten, und dass der Schlüssel zum Umgang mit Wutanfällen darin besteht, das Kind über den Gipfel der Wut hinwegzubringen, indem man nichts tut:

Der Trick, einen Wutanfall so schnell wie möglich zu beenden… Der schnellste Weg, die Wut zu überwinden, so die Wissenschaftler, ist, nichts zu tun. Natürlich ist das für Eltern und Betreuer nicht leicht zu bewerkstelligen.

Fragen zu stellen oder Kommentare abzugeben, während das Kind sich nicht unter Kontrolle hat, lässt den Konflikt oft eskalieren. Das ist ein Grund für meine Unterstützung von 1-2-3 Magic. Normalerweise befürworte ich keine Methoden, die einen Kauf erfordern, aber diese Methode wurde früher von Kinderärzten im ganzen Land kostenlos an frischgebackene Eltern verteilt, als sie noch neu war, und sie war für uns unglaublich effektiv. Es ist eine Möglichkeit, sich mit einem streitsüchtigen/fordernden/anderes Verhalten zeigenden Kind auseinanderzusetzen und ihm Zeit zu geben, die Kontrolle über sich selbst wiederzuerlangen oder einen Ort zu haben, an dem es sein Verhalten in Ruhe überdenken kann (z. B. in seinem Zimmer usw.) Kein Aufhebens, kein Durcheinander, keine Erklärungen, keine starken Emotionen, kein Streit. Zähle einfach und wenn sie nicht aufhören, bekommen sie eine Auszeit. Dann besprechen Sie es.

So habe ich es bei uns zu Hause gemacht, und es funktionierte wie, nun ja, Magie. Meine Kinder lernten sehr schnell, sich zu beherrschen, und stritten nicht mehr mit mir, wenn ich ihnen etwas verweigerte. Wenn ich anfing zu zählen, hörten sie sofort damit auf, nicht weil etwas Schreckliches passieren würde, sondern weil sie wussten, dass mein „Nein“ felsenfest war und sie meine Meinung nicht ändern würden. In Anbetracht dessen habe ich auch versucht, mit meinen „Neins“ klug umzugehen. Ich habe ihnen immer gesagt, warum ich ihnen etwas verweigere, als Teil des Prozesses, in dem ich ihnen Auszeiten gebe oder androhe. Eines meiner Kinder hat bereits ein eigenes Kind und ein weiteres ist unterwegs. Sie planen, 1-2-3 Magic ebenfalls zu verwenden, weil sie sich daran erinnern, wie effektiv es war.

Ich glaube, dass man Wutanfälle verhindern kann, indem man dem Kind ein reichhaltiges emotionales Vokabular („Gefühlswörter“) beibringt, indem man seine Gefühle respektiert (was bedeutet, dass man sie berücksichtigt, anstatt ihnen nachzugeben), indem man nach Mustern sucht (Müdigkeit usw.) und indem man die auslösenden Faktoren behandelt, bevor sie auftreten. Sobald ein Wutanfall beginnt, sollten Sie nicht mehr verbal auf das Kind einwirken. Wenn der Wutanfall vorbei ist, besprechen Sie die Ereignisse, die zu dem Wutanfall geführt haben, mit Hilfe von Gefühlsworten. Verwenden Sie den ganzen Tag über gefühlsbetonte Wörter, sowohl positive als auch negative, und gehen Sie dabei etwas über die altersgerechten Listen mit gefühlsbetonten Wörtern hinaus, die Sie im Internet finden können. Es mag sich komisch anfühlen, wenn eine Fünfjährige ihre Stimmung als „heiter“ beschreibt, aber wäre das nicht eine Freude?

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