Warum intelligente Frauen auf Soziopathen hereinfallen, Narzissten und Psychopathen

Es ist ein Irrglaube, dass intelligente Frauen in unserer Gesellschaft nicht auf Soziopathen oder Narzissten hereinfallen. Doch in den fünf Jahren, in denen ich über dieses Thema schreibe, habe ich mich mit hochintelligenten und einsichtigen Frauen aus allen Lebensbereichen unterhalten, die den Machenschaften eines Soziopathen zum Opfer gefallen sind. Anwältinnen, Journalistinnen, Beraterinnen, Vorstandsvorsitzende von Unternehmen, kluge Mütter, erfahrene Unternehmerinnen, Psychiaterinnen, Lebensberaterinnen, Ärztinnen, Autorinnen – was auch immer sie sind!

Es spielt keine Rolle, aus welcher Branche sie kommen oder welche Universität sie besucht haben oder wie redegewandt sie sind oder welche Lebensweisheiten sie zu teilen haben; niemand ist völlig immun gegen den Charme eines Soziopathen, egal wie brillant er sein mag. Selbst Experten wie Dr. Robert Hare, Schöpfer der Hare-Psychopathie-Checkliste, geben zu, dass sie von Zeit zu Zeit getäuscht werden – und das, obwohl sie über all das Wissen und die Erfahrung verfügen, die sie brauchen, um sich vor diesen Raubtieren zu schützen.

Das liegt daran, dass es sehr wenig mit einem Mangel an Intelligenz, Wissen, Stärke oder Charakter zu tun hat, wenn man einem Soziopathen, Narzissten oder Psychopathen verfällt. Je mehr dieser wünschenswerten Eigenschaften wir besitzen, desto wahrscheinlicher ist es, dass wir zur Zielscheibe werden. Es hat mehr mit der Stärke der falschen Maske des Raubtiers zu tun, mit den Eigenschaften, die uns für einen Manipulator „nützlich“ machen, sowie mit unserer inneren Verwundung.

Hier sind fünf Gründe, warum intelligente Frauen (und Männer) auf Soziopathen hereinfallen:

Wir sind dazu erzogen, Menschen im Zweifelsfall Recht zu geben, missbräuchliches Verhalten zu rationalisieren und nach Gründen zu suchen, um die Giftigkeit einer Person zu entschuldigen. Intelligente Menschen neigen dazu, introspektiv zu sein, so dass sie vielleicht sogar versuchen, die Schuld für die Misshandlung, die sie erlitten haben, auf sich zu nehmen und nach jeder möglichen Erklärung zu suchen.

Diese Introspektivität kann von Soziopathen gegen uns verwendet werden. Wir haben Mitleid mit der Notlage von Raubtieren und neigen dazu, auf ihr „geringes Selbstwertgefühl“ oder ihre traumatische Kindheit zu verweisen, die zu diesem Verhalten geführt haben. Während wir damit beschäftigt sind, ihr Verhalten zu entschuldigen, sind sie damit beschäftigt, damit durchzukommen.

Wie Dr. Stout, Autor des Buches „The Sociopath Next Door“ (Der Soziopath von nebenan) anmerkt, macht uns das bloße Menschsein anfällig für diese Typen, weil wir ein Gewissen haben und von Natur aus unfähig sind zu erkennen, wann wir es mit Gewissenlosen zu tun haben. Wir können uns nicht vorstellen, dass es jemandem an Empathie oder Reue mangeln könnte, weil wir einfach nicht so veranlagt sind, also nehmen wir an, dass alle anderen ähnlich empfinden. Es braucht viel Deprogrammierung, um auch nur ansatzweise zu erkennen, dass ein Manipulator möglicherweise nicht unser Bestes im Sinn hat – und dass es ihm egal ist, wen er verletzt, um zu bekommen, was er will.

Frühere Traumata können uns dazu konditioniert haben, Liebe mit Missbrauch zu assoziieren.

Dieser Faktor trifft zwar nicht auf jeden zu, aber es gibt Überlebende, die zusätzlich zu ihrer Beziehung mit einem emotionalen Raubtier auch Missbrauch oder Mobbing in der Kindheit erlebt haben. Diese unbewussten Wunden können uns anfälliger dafür machen, missbräuchliches Verhalten zu tolerieren und es zu leugnen oder zu verharmlosen, wenn es auftritt, weil wir durchlässigere Grenzen haben und gelernt haben, Liebe mit Gewalt oder Gefahr zu assoziieren.

Das kann auch umgekehrt funktionieren: Ein Opfer, das eine liebevolle Kindheit hatte, kann auch Opfer dieser räuberischen Typen werden, weil es noch nie einem gewissenlosen Menschen begegnet ist und vielleicht nicht weiß, woran es einen solchen erkennen kann.

Räuber ziehen natürlich diejenigen an, die die Eigenschaften und Ressourcen haben, die sie brauchen. Viele Überlebende werden wegen ihrer Intelligenz und ihres Erfolges ins Visier genommen, nicht trotz ihrer Intelligenz und ihres Erfolges.

Überlegen Sie einmal: Eine wohlhabende, erfolgreiche, wortgewandte, einfühlsame und schöne Frau ist für einen Narzissten oder Soziopathen, der eine Augenweide am Arm oder eine zusätzliche Einnahmequelle sucht, ein „glänzendes Objekt“. Die sadistischsten dieser Raubtiere freuen sich, wenn sie eine besonders starke Zielperson zu Fall bringen und ihr das Gefühl geben, schwach zu sein.

Je mehr man hat, desto wahrscheinlicher wird man zur Zielscheibe, denn Manipulatoren wollen Ihre inneren und äußeren Ressourcen anzapfen. Das ist der Grund, warum intelligente Frauen dazu neigen, auf Soziopathen hereinzufallen – nicht nur, weil sie sich zu diesen Räubern hingezogen fühlen, sondern weil diese Räuber sich zu ihnen hingezogen fühlen.

Unsere Verwundbarkeit hat sehr wenig mit unserer Intelligenz oder den rationalen Teilen unseres Gehirns zu tun – sie hat mehr mit unseren Verletzungen zu tun.

Soziopathen und Narzissten spüren die emotionalen Lücken in unserem Leben; sie nutzen unsere Verluste aus, und wo immer sie denken, dass sie vorübergehend eine Lücke schließen können. Wenn sie wissen, dass wir gerade eine Trennung hinter uns haben und uns besonders einsam fühlen, oder dass wir den Verlust eines geliebten Menschen betrauern, wissen sie, wie sie unsere tiefsten Sehnsüchte widerspiegeln und diese Leere füllen können.

Sie lernen all unsere Stärken und Schwächen, während sie uns mit Liebesbomben bombardieren, so dass sie wissen, wie sie sich in das verwandeln können, wonach wir am verzweifeltsten suchen. Die Traumata, die sie uns durch den Zyklus von Idealisierung, Abwertung und Zurückweisung zufügen, beeinflussen die emotionalen Teile unseres Gehirns. Sie wirken sich auf unser Unterbewusstsein aus, was fest verdrahtete Überzeugungen und Unsicherheiten auslösen kann, derer wir uns vielleicht nicht einmal bewusst sind. Selbst die klügsten Menschen wissen vielleicht, dass sie betrogen werden, aber ihr Wunsch, geliebt zu werden (ein ganz normaler menschlicher Wunsch, wohlgemerkt), kann Vorrang vor dem haben, was sie als Wahrheit erkennen.

Geschickte Manipulatoren haben lebenslange Übung – und ihre Opfer zweifeln vielleicht schon immer an sich selbst.

Selbst die anspruchsvollsten Menschen können sich selbst in die Irre führen, wenn sie einem Wolf im Schafspelz begegnen. Vor allem Frauen werden von der Gesellschaft dazu angehalten, ihren Wahrnehmungen zu misstrauen und ihre eigenen Gefühle zu entwerten. Narzissten neigen dazu, charmant zu sein und können sogar Richter, Psychiater, Strafverfolgungsbeamte und Experten täuschen. Wir glauben an die falsche Maske und investieren in sie, weil das wahre Ich des Missbrauchers erst später in der Beziehung zum Vorschein kommt. Zu diesem Zeitpunkt sind diese emotionalen Betrüger bereits mit ihrem neuesten Opfer unterwegs.

Wenn Sie das Opfer eines emotionalen Betrügers waren, wissen Sie, dass es nicht Ihre Schuld war. Sie können Ihr Leben selbst in die Hand nehmen und es wieder aufbauen, ohne sich selbst die Schuld zu geben. Sie können das Wissen und das Selbstvertrauen erlangen, um sich darin zu üben, in Zukunft kritischer zu sein, die Warnsignale zu erkennen und daran zu arbeiten, alle Wunden oder Schwachstellen zu heilen, die Sie besonders anfällig für solche Typen machen.

Denken Sie daran, dass niemand wirklich jemals völlig immun dagegen ist, das Ziel eines Manipulators zu sein.