Als meine Grundschulkameraden dem pubertären Charme von Tucker Jenkins aus Grange Hill verfallen waren, zog ich seinen glücklosen gemischtrassigen Kumpel Benny vor. Auch im Erwachsenenalter ist meine Wahl des Partners, ob fiktiv oder nicht, immer schwarz geblieben. Meine Vorliebe rührt nicht von einer Erotisierung schwarzer Männer oder einer Abneigung gegen weiße Männer her; sie ist vielmehr auf das Bedürfnis nach einer Komfortzone zurückzuführen – einem relativ sicheren Ort, an dem sich die Rasse als schwarze Frau nicht auf meine persönlichen Beziehungen auswirkt, wie es im täglichen Leben so oft der Fall ist.
Nennen Sie es eine schamlose Liebe zu meinem eigenen Schwarzsein, kombiniert mit einer allgegenwärtigen Angst vor Rassismus, und Sie sind einer Erklärung schon sehr nahe. Andere mögen meine Entscheidung, nur mit Männern gleicher Hautfarbe auszugehen, als unangenehm empfinden, aber ist es nicht ein rationaler Akt, in meinen intimsten Beziehungen Schutz vor einem der wichtigsten „Ismen“ des Lebens zu suchen?
Es ist das Maß an Sicherheit, das man in einer schwarzen Beziehung gewinnt, das zwingend notwendig ist – diese beträchtlichen Gewissheiten, die über die Kultur hinausgehen, wie zum Beispiel gemeinsame Empfindungen.
Wenn ich flüchtig in Erwägung gezogen habe, mit weißen Männern auszugehen, tauchen immer dieselben Fragen auf – einige oberflächlich, aber die meisten von überragender Bedeutung. Müsste ich mein Schwarzsein aufgeben, um ihm entgegenzukommen? Wäre ich Teil eines rebellischen Experiments, einer exotischen Fantasie oder, schlimmer noch, ein Modeaccessoire?
Würde ich in einer Beziehung entdecken, dass er, obwohl er mich als „akzeptabel“ auswählt, rassistische Ansichten über Schwarze im Allgemeinen hat? Und damit meine ich nicht die Art von Rassismus, die bei überzeugten Fanatikern sofort erkennbar ist, sondern die unbewusste, heimtückischere Art – jene Weißen, die zwar schwarze Geliebte, Freunde und Schwiegereltern haben, sich aber ihre eigenen tief sitzenden Vorurteile noch nicht eingestehen können, geschweige denn begreifen, wie Rassismus auf breiterer Ebene funktioniert. Alles in allem: Kann ich mir die Mühe machen, einen Partner über Rassenpolitik aufzuklären?
Die Beziehung zu einem schwarzen Mann bietet ein Sicherheitsnetz, mit dem man hoffentlich an einem etwas besseren Punkt in der Beziehung beginnt. Unser Verständnis ist unausgesprochen – er wirft mir nicht vor, ich hätte eine Macke, wenn ich mich zum Beispiel über Rassismus am Arbeitsplatz beschwere; ich bin mir aber durchaus bewusst, dass er als Schwarzer unfreiwillig ein Gepäck mit sich herumschleppt, das oft hinderlich ist.
Diese Ebene des Verständnisses und das Unterstützungsnetz, das wir uns gegenseitig bieten können, wird noch wichtiger, wenn Kinder in die Beziehung kommen. Mit der kürzlichen Ankunft unseres ersten Kindes bin ich zuversichtlich, dass sie zwar zweifellos mit Rassismus konfrontiert sein wird, aber dennoch von einem positiven häuslichen Umfeld profitieren wird. Niemals werden ihre Erfahrungen als Paranoia abgetan oder ihr Selbstwertgefühl durch die Assoziation von Schwarzsein mit Negativität untergraben – zumindest nicht zu Hause.
Ich bin mir bewusst, dass das Teilen afrikanischer Gene keine Garantie für das Nirwana einer Beziehung ist – er ist Angolaner, ich bin Nigerianer – und es gibt viele kulturelle Unterschiede zwischen uns beiden, aber trotzdem bedeutet die Tatsache, dass wir beide schwarz sind, dass wir ein Maß an Intimität erreichen, das ich mir mit einem weißen Mann nicht vorstellen könnte.
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