Ich bin ein Introvertierter. Das bedeutet, dass ich meine emotionalen Batterien wieder auflade, indem ich Zeit alleine verbringe. Obwohl Extrovertierte es in der Welt scheinbar leichter haben, war ich schon immer gerne introvertiert. Ich mag meine eigene Gesellschaft. Daran ist nichts auszusetzen. Nur habe ich in den letzten Jahren (sprich: seit ich Single bin) begonnen, mich einsamer zu fühlen, wenn ich allein bin. Das liegt nicht daran, dass ich meine eigene Gesellschaft weniger mag, sondern daran, dass ich mich einfach nach einer Verbindung sehne. Das hat mich zum Nachdenken gebracht: Kann ein Introvertierter beschließen, ein Extrovertierter zu werden? Ich habe einige meiner Lieblingsexperten für psychische Gesundheit gefragt, was sie davon halten.

„Was ich an der Theorie und Anwendung des Myers-Briggs-Typenindikators – einem Persönlichkeitstest, der Introvertiertheit und Extrovertiertheit misst – so schätze, ist, dass er die Menschen dazu ermutigt, an ihren ’nicht dominanten Vorlieben‘ zu arbeiten“, sagt Lisa Orbé-Austin, eine in New York ansässige Psychologin und Karrierecoach. Sie geht davon aus, dass Introvertiertheit und Extrovertiertheit dynamische Persönlichkeitsmerkmale sind, die auf einem Kontinuum existieren. Auch wenn Sie eine Vorliebe für Introvertiertheit haben, ist diese formbar. An seinen nicht-dominanten Vorlieben zu arbeiten, würde bedeuten, extrovertiertes Verhalten zu praktizieren, sagt sie.

Orbé-Austin sagt, dass Introvertierte, die ihre extrovertierte Seite erkunden wollen, Hobbys und Beziehungen erforschen sollten, die unsere Beziehungen und das Gefühl der Verbundenheit erweitern. Ich könnte zum Beispiel versuchen, einige der Dinge, die ich gerne tue, mit anderen Menschen zu tun, die sie auch gerne tun, und im Idealfall würden wir uns dann verbinden. Denken Sie daran, dass Ihre Vorlieben zwar real sind, aber es sind trotzdem nur Vorlieben. Sie sind keine Bedürfnisse. Ich brauche nicht mehr Zeit für mich allein, wenn ich mich isoliert fühle.

Aimee Daramus, eine Psychotherapeutin aus Chicago, hat eine etwas andere Meinung als Orbé-Austin darüber, wie sehr sich diese Persönlichkeitsmerkmale verändern können – und sollten. „Da Introvertiertheit und Extrovertiertheit genetisch bedingt sind, können sie sich nur sehr schwer ändern, so dass man wahrscheinlich nicht einfach beschließen kann, extrovertiert zu werden“, sagt sie. „Im Allgemeinen scheinen Extrovertierte glücklicher zu sein, aber es gibt auch ‚glückliche Introvertierte‘, so dass Sie auf jeden Fall daran arbeiten können, ein glücklicherer Introvertierter zu werden. Diese Woche: Radikale Akzeptanz: Versuchen Sie, Ihre Perspektive auf Ihre Persönlichkeit zu ändern, anstatt Ihre Persönlichkeit selbst zu ändern.

Selbst wenn Ihre introvertierte Persönlichkeit so stark verankert ist, dass Sie sie nicht ändern können, können Sie die Grenzen Ihrer Bequemlichkeit so verschieben, dass Sie wachsen können. Aktuelle Forschungsergebnisse legen nahe, dass man nicht unbedingt ein extrovertierter Mensch sein muss, um das Glück zu genießen, das Geselligkeit mit sich bringt – man kann sich einfach wie einer verhalten.

Selbst wenn Ihre introvertierte Persönlichkeit so stark ausgeprägt ist, dass Sie sie nicht ändern können, können Sie die Grenzen Ihrer Bequemlichkeit so verschieben, dass Sie daran wachsen können.

Glücklichsein ist jedoch keine magisch angeborene Persönlichkeitseigenschaft, erklärt Daramus Mic. „Das ist die Fähigkeit, Entscheidungen zu treffen und Ereignisse so zu interpretieren, dass man in der jeweiligen Situation gut gelaunt bleibt“, sagt sie.

Wenn ich mir zum Beispiel immer wieder einrede, dass ich allein am glücklichsten bin, dann werde ich das wahrscheinlich auch sein. Ich könnte mir also versuchsweise immer wieder ins Gedächtnis rufen, wie gut es sich anfühlt, mit einer kleinen Gruppe von Menschen zu lachen oder ein anregendes Gespräch zu führen. Das ist tatsächlich wahr. Wenn ich mit Leuten ausgehe, habe ich fast immer eine tolle Zeit. Aber oft gehe ich gar nicht aus, weil ich mir einrede, dass ich allein glücklicher bin. Das ist ein selbstzerstörerischer innerer Dialog.

Ich fühle mich erschöpft, wenn ich unter Leute gehe, denn wenn ich nervös bin, rede ich viel, um den Raum auszufüllen. Orbé-Austin erklärt, dass ich mich nicht zwischen diesen beiden Polen des sozialen Unbehagens entscheiden muss: mich zu erschöpfen, indem ich zu viel rede, oder nicht zu reden und mich unzulänglich zu fühlen. Es gibt einen Mittelweg. „Man sollte sich auf eine Art und Weise engagieren, die sich für einen selbst authentisch anfühlt und bei der man trotzdem für die Menschen um einen herum präsent ist“, sagt sie. „Sie können nach Gelegenheiten suchen, um mit einer Vielzahl von Menschen zusammen zu sein, die nicht nur extrovertiert, sondern auch introvertiert sind, was mehr Raum lässt, um verschiedene Arten des sozialen Miteinanders zu zeigen. Mit anderen Worten: Wenn ich Zeit mit einer Vielzahl von Menschen verbringe, werden einige von ihnen (Extrovertierte) die Konversation übernehmen, und andere (Introvertierte) werden sich auch ruhig beteiligen wollen. Stell dir das mal vor.

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Mit den eigenen sozialen Vorlieben zu experimentieren ist gesund, aber beide, Orbé und Austin, sind sich einig, dass es wichtig ist, seine Komfortzone allmählich zu erweitern. „Wenn Sie sich einsam fühlen, ist es wahrscheinlich eine gute Idee, die Gewohnheit, jeden Abend zu Hause zu verbringen, mit ein oder zwei Abenden pro Woche zu durchbrechen, an denen Sie etwas mit anderen unternehmen“, sagt Orbé-Austin. „Sobald Sie es sich zur Gewohnheit gemacht haben, ein- oder zweimal in der Woche unter Menschen zu gehen, können Sie anfangen, Dinge zu tun, die Ihnen nicht garantiert Spaß machen und die für Sie ein größeres soziales Risiko darstellen, um Ihr Repertoire an sozialen Aktivitäten zu erweitern.“

„Am besten schließen Sie sich Aktivitäten an, die Sie wirklich interessieren“, fügt Daramus hinzu. „Ein extrovertierter Mensch hat das nicht nötig, weil er sich durch soziale Interaktion ‚auflädt‘. Ein Malabend, eine Buchdiskussionsgruppe, ein Sportverein oder etwas anderes, das dich bereits interessiert, ist vielleicht der einfachste Weg, um ein soziales Leben zu führen.“ Im Grunde genommen sagen sie uns, liebe Introvertierte: Ja, ihr könnt abhängen, aber stellt sicher, dass ihr Dinge tut, die ihr wirklich tun wollt. Extrovertierte sind für alles zu haben, und das ist auch gut so, aber ihr könnt es euch aussuchen.

Nach einer Weile werden sich eure Vorstellungen darüber, was Spaß macht, vielleicht ändern. Aber bis dahin ist es wichtig, dass Introvertierte nach gesellschaftlichen Ereignissen auf sich selbst aufpassen. Orbé-Austin schlägt vor, danach Zeit für Tagebuchführung und Ruhe einzuplanen. Und so offensichtlich und kitschig es auch klingt, tränken Sie Ihren inneren Dialog in Freundlichkeit.

„Viele Menschen denken immer noch, dass es falsch ist, introvertiert zu sein, und dass Extrovertierte ‚besser‘ sind“, sagt sie. „Man ist nicht besser. Wenn du denkst, dass mit dir etwas nicht stimmt und du grundsätzlich anders sein solltest, musst du vielleicht daran arbeiten, zu akzeptieren, dass du so, wie du bist, in Ordnung bist, so dass du allein oder unter Menschen sein kannst und akzeptierst, dass du es niemandem schuldig bist, anders zu sein.“