Jacquelyn Mitchards Eingeständnis, das die meisten Mütter entsetzen wird: Ich hasse meinen Sohn

Es gibt Eltern, die ihre Kinder für Helden halten, weil sie lebensbedrohliche Krankheiten mutig überstehen. Manche Menschen sehen ihre Kinder als Helden, weil sie Mobbing, Kritik oder Grausamkeiten überstehen und trotzdem an den Dingen festhalten, an die sie glauben.

Aber was ist, wenn Ihr Kind nichts von alledem getan hat? Was, wenn du einen Sohn zur Welt bringst, der das Gegenteil eines Helden ist, ein Kind, das alles kaputt macht, was es anfasst, das jede Gelegenheit vergeudet, das nichts als Bosheit zeigt und alles, was du ihm gibst, mit ungezügeltem Zorn und Groll auf dich zurückwirft? Könnten Sie Ihr Kind dann noch bewundern und lieben?

Mehr als ein Jahrzehnt lang war das mein schreckliches Dilemma, als mir langsam klar wurde, dass mein Sohn ein egoistischer Verlierer war; die Art von Kind, vor der andere Menschen die Straße überqueren würden, um sie zu meiden. Und an einem schwülen Sommertag im Jahr 2008 beschloss ich schließlich, dass ich genug hatte.

Rob war 23, als ich ihm den Rücken kehrte und ihn für immer aus unserem Haus warf, weil ich dachte, ich würde ihn vielleicht nie wieder sehen. Ich weiß, dass diese Entscheidung für viele schwer zu verstehen ist. Sicherlich hätte ich mir nie vorstellen können, dass ich zu so etwas fähig wäre.

An jenem Tag vor drei Jahren, erinnere ich mich, wie Rob die Tür hinter sich zuschlug und nicht mehr zurückblickte. Ich rannte von Fenster zu Fenster und versuchte, einen letzten Blick auf seine kräftige Gestalt und seinen charakteristischen, schwerfälligen Gang zu erhaschen. Aber ich habe ihn nicht zurückgerufen. Ich konnte es einfach nicht mehr ertragen.

Wie konnte es nur so weit kommen? Wie hatte ich ein so giftiges Kind großgezogen? Die Wurzeln reichten tief.

Rob war mein Erstgeborener, und wir standen uns so nahe, dass Rob, als ich drei Jahre später einen weiteren Sohn, Danny, und drei Jahre später einen weiteren, Martin, bekam, furchtbar eifersüchtig war, zu Schmollereien und dunklen Stimmungen neigte. Er war ständig unfreundlich zu seinen kleinen Brüdern und ständig gemein zu mir.

Dann starb mein Mann Dan im Alter von 44 Jahren an Krebs, der ihn mit der Schnelligkeit und Grausamkeit eines Buschfeuers dahinraffte, und hinterließ mir drei kleine Jungen und sonst nur wenig. Rob war erst neun.

Die jüngeren Jungs klammerten sich an mich, aber Rob zog sich in eine immer dunkler werdende Wolke der Selbstversunkenheit zurück.

Ich war eine junge Witwe und arbeitete den ganzen Tag als Redenschreiberin an einer Universität. Gleichzeitig hatte ich das dringende Bedürfnis, etwas Unmögliches zu tun, mich zu verzehren, um mich abzulenken. Also versuchte ich nachts, meinen ersten Roman zu schreiben.

„Als er 11 Jahre alt war, war es unmöglich, die Tatsache zu ignorieren, dass er zu der Art von Junge geworden war, die höhnisch grinste und andere niedermachte“

Ich gebe zu, dass ich nicht die Mutter war, die ich hätte sein sollen oder sein wollte. Zu oft war ich aufbrausend oder vergesslich, überlastet mit Arbeit und Sorgen.

Zunehmend schien Rob mir für alles die Schuld zu geben – vom Tod seines Vaters bis zum Verlust seines besten Freundes Eric, der plötzlich nicht mehr zum Spielen kam.

Was wirklich geschah, war Folgendes: Erics Mutter rief mich an und sagte: ‚Ich sage das nur ungern, Jackie, aber ich will nicht, dass Eric weiter mit Rob spielt. Rob ist einfach nicht sehr nett. Er wirft mit Steinen auf Autos und andere Kinder.‘

Vielleicht hätte ich ihm die Wahrheit sagen und sein Verhalten hart anpacken sollen. Aber anstatt Rob zu konfrontieren, versuchte ich, ihn zu schützen. Hatte er nicht schließlich schon genug durchgemacht?

Stattdessen verschlimmerten sich die Probleme. Wie ein aufziehender Sturm wurde Rob immer dunkler, immer bedrohlicher. Als er 11 Jahre alt war, war es unmöglich, die Tatsache zu ignorieren, dass er zu der Art von Junge geworden war, der spöttisch war und andere niedermachte.

Er stahl Bleistifte aus dem Schulladen und Münzen aus den Sparschweinen seiner Brüder. Auf dem Fußballplatz spielte er gerne Foul und brachte jüngere Jungen zum Weinen.

Da sein Vater gestorben war und ich mich ständig schuldig fühlte, weil ich seinen Verlust nicht ausgleichen konnte, schwankte ich zwischen dem Versuch, ihm Disziplin beizubringen, und dem Versuch, einfach nur für ihn da zu sein.

Nachdem ich ihm ein Ultimatum gestellt hatte, gab ich oft nach und gab ihm Liebe ohne Gegenleistung, nicht einmal Anerkennung. Aber Robs Feindseligkeit und Apathie wuchsen in direktem Verhältnis zu seiner Größe und Willensstärke.

Kein Wunder, dass seine schulischen Leistungen nicht darunter litten, obwohl er sehr wenig arbeitete. Seine Lehrer hielten ihn sogar für ein begabtes Kind.

Vier Jahre nach Dans Tod heiratete ich wieder. Chris war ein hoffnungsvoller Vater, und obwohl er nie verheiratet gewesen war, ließ er sich von der Aussicht, eine vollständige Familie zu gründen, nicht entmutigen. Die jüngeren Jungen waren von Chris‘ Sanftmut angetan wie Blumen nach einem Frost. Aber nicht Rob.

Zu diesem Zeitpunkt war das hässliche Verhalten meines ältesten Sohnes nicht mehr nur gelegentlich, sondern täglich. Er hatte ganz aufgehört, Hausaufgaben zu machen – sogar auf der teuren Schule für Hochbegabte, auf die ich ihn schickte, als dieser erste Roman wider Erwarten ein Bestseller wurde.

Ich erklärte Robs völlige Unlust, sich an etwas zu versuchen, das er nicht sofort beherrschte, mit Langeweile (schließlich lag er mit seinem IQ im Bereich der Genies), und ich erklärte seine Unfreundlichkeit als Nebeneffekt seines Kummers. Ich war ein virtuelles Laufband von Erklärungen für die Boshaftigkeit meines ältesten Sohnes.

Tief im Inneren war ich krank vor Angst, dass mit meinem Jungen wirklich etwas nicht stimmte. Aber jedes Mal, wenn er etwas Schreckliches anstellte – zum Beispiel, wenn er ein Feuer neben einem Bahngleis anzündete oder andere Jungen in der Schule schikanierte – eilte ich herbei, um ihn zu retten.

Das tat ich immer. Denn dieser furchtbare Teenager war einmal mein schöner und süßer kleiner Junge. Und nachts hörte ich ihn durch die Wand, die sein Zimmer von meinem trennte, weinen.

Da ich ihn nicht aufgeben wollte, ging ich mit ihm zu einer Reihe von Psychologen. Er sagte ihnen, dass er mich hasste, dass er keine Freunde hatte, weil ich sie alle weggestoßen hatte.

Das Epizentrum seiner Wut war, dass ich die Jungs, als ihr Vater dem Tod nahe war, immer noch zur Schule gehen ließ, sogar am letzten Schultag, in dem festen Glauben, dass in der halben Stunde, die die Kinder brauchten, um ihre Prüfungsergebnisse abzuholen, nichts passieren würde.

Schrecklicherweise hatte ich mich geirrt, und Dan starb, während sie dort waren.

Auch wenn es wenig Sinn machte, würde Rob nie glauben, dass es keine Absicht war, ihm die Chance zu nehmen, sich zu verabschieden.

Der härteste und beste Psychologe sagte, dass diese Sünde nur eine Ausrede war.

Rob und ich waren in einem zerstörerischen Tanz aus gebrochenen Versprechen und Neuanfängen gefangen – und es lag an mir, mich daraus zu lösen. Sie glaubte nicht, dass Rob selbstmordgefährdet oder ein angehender Psychopath war.

‚Hier geht es um deine Schuld, dein Bedürfnis und seine Macht‘, sagte sie. Ein anderer sagte mir, das größte Geschenk, das ich Rob machen könnte, wäre, ihn durchfallen und ein Jahr in der Schule wiederholen zu lassen. Das erschien mir zu unfreundlich. Und wenn er versagt, habe ich auch versagt.

So schlugen wir uns durch die Pubertät. Wann immer ein Riss in der eisigen Front auftauchte, wenn Robs Lippen zitterten, stürzte ich mich hinein.

‚Was tut weh?‘ fragte ich und hoffte, dass er einmal, nur einmal, eine andere Emotion als Selbstmitleid zeigen würde.

Unveränderlich würde er antworten: ‚Du. Verschwinde aus meinem Leben.‘

Aber er wollte mich nicht aus seinem Leben verschwinden lassen. Immer, wenn die Welt ihn enttäuschte, wenn das erste Mädchen, das er liebte, ihn nach einem Monat fallen ließ, oder wenn er es nicht schaffte, ein Team zu bilden, obwohl er sich weigerte, es zu versuchen, griff Rob mich mit einer Rachsucht an, die mich zu erschrecken begann.

Versuchen Sie sich vorzustellen, jemanden zu lieben, der aktiv und grausam lieblos ist, der über Ihnen thront, üble Schimpfwörter schreit und Ihr Leben als Betrug bezeichnet.

Kannst du dir vorstellen, was für eine exquisite Qual es ist, sich daran zu erinnern, wie man die kleinen Babyfüße dieser Person kuschelt und sie vor lauter Freude glucksen hört? Kannst du dir überhaupt vorstellen, wie schmerzhaft es ist, sich nach nur einer Berührung von dem elenden, finsteren, nachtragenden, hasserfüllten Klotz zu sehnen, zu dem dein glucksendes blondes Baby geworden ist?

‚Stell dir vor, du versuchst, ein Kind zu lieben, das aktiv und grausam lieblos ist – das dich mit üblen Schimpfwörtern beschimpft und dein Leben als Betrug bezeichnet‘

Zwei Klassen vor seinem Examen brach Rob die Sekundarschule ab und nahm sich eine eigene Wohnung. Er bekam einen Job als technischer Spezialist bei einer großen Online-Musikfirma. Ich habe versucht, ihn zu drängen, aber er sagte, ein Studium käme nicht in Frage.

‚Konzentriere dich auf deine anderen Kinder‘, sagte er spöttisch, ‚die, die dich wirklich brauchen. Das habe ich nie und werde ich nie.‘

Ich hätte abgehärtet sein müssen, nach Jahren der Herabsetzungen. Aber diese Worte raubten mir immer noch den Atem. Ja, unser Leben war danach lange Zeit hart, ja sogar entbehrungsreich gewesen. Aber so hart es auch gewesen war, Rob hatte immer gewusst, dass er geliebt wurde. Und meine anderen Kinder, die in der gleichen Umgebung aufgewachsen waren, waren perfekte Gentlemen.

Natürlich waren sie jünger, als ihr Vater starb, so dass ihr Verlust nicht so erschütternd war. Aber das erklärte nicht alles. Sie zeigten Freundlichkeit und Mäßigung, Ehrgeiz und Barmherzigkeit, obwohl Danny eine Lernbehinderung überwinden musste und Marty mit chronischem Asthma kämpfte. Kinder, die weitaus schlechtere Karten hatten, gediehen irgendwie.

Stattdessen schien Rob entschlossen, sich eine Zukunft aufzubauen, in der er danach strebte, unausstehlich, verächtlich und hinterlistig zu sein.

An einem glühend heißen Sommertag im Jahr 2008, als wir ein Familiengrillfest veranstalteten, spitzten sich die Dinge schließlich zu. Marty, damals 18, wollte gehen.

‚Dein Bruder ist gerade erst gekommen‘, sagte mein Mann sanft zu ihm. ‚Umso mehr Grund‘, murmelte Marty.

Dann schubste Rob Marty, der wie ein Terrier auf ihn zurücksprang. ‚Du kleiner ****‘, sagte Rob, sprang auf und schnappte sich Marty. ‚Ich werde dir die Fresse einschlagen.‘

Endlich bröckelte die Mauer der Verleugnung, die ich zehn Jahre lang so sorgfältig zusammengemörtelt hatte. Eine Party mit Rob war wie ein Picknick mit dem Stadtbullen. Wir brachten das Essen, er brachte die Streitlust.

‚Stopp‘, sagte ich und stellte mich zwischen sie. ‚Hör auf, Rob. Bitte geh weg. Geh irgendwo hin, geh einfach weg.‘

‚Wenn ich gehe‘, sagte Rob, ‚bedeutet das, dass ich nie wieder etwas mit dieser Familie zu tun haben werde.‘

Die jüngeren Kinder holten kollektiv Luft. Sie waren an Robs Ausbrüche gewöhnt, aber nicht an diesen. Nicht daran, dass ihr älterer Bruder sagte, dass er sich um keinen von uns kümmerte. Ich habe einfach keine Gefühle für einen von euch“, sagte er achselzuckend. ‚Es ist eine Erleichterung, wenn ich aufhöre, so zu tun.‘

Das Schreckliche ist, dass ich diese Erleichterung auch gespürt habe. Aber als sich der Staub gelegt hatte, nach all den Jahren der Beleidigungen, des Jammerns und Fluchens, nach all dem Sauerstoff, den Rob in unserem Leben verbraucht hatte, konnte ich endlich die Wahrheit erkennen: Rob hasste uns nicht wirklich, er hasste sich selbst für sein schreckliches Verhalten. Wenn ich nicht aufhörte, ihm dieses Verhalten zu verzeihen, konnte er sich nie ändern.

Ich hasste Rob nicht. Ich liebte ihn immer noch. Aber diese Liebe war ein alter Refrain geworden.

Die Freiheit, meine ganze Aufmerksamkeit dem Rest meiner Familie zu widmen, war etwas, das ich zu schätzen wusste. Aber es gab Zeiten, in denen ich dachte, ich würde meinen Verstand verlieren. In den nächsten vier Monaten dachte ich, mein Herz würde brechen. Ich wusste nicht, ob Rob arbeiten ging oder nicht, ob er lebte oder tot war. Ich habe bestimmt 200 Mal den Hörer abgenommen, um sein Handy anzurufen. Ich habe es 200 Mal weggelegt.

Chris hätte mich nie davon abgehalten, Rob anzurufen, aber eines Abends sagte er: ‚Weißt du, Rob hätte uns fast unsere Ehe gekostet.‘ Ich wusste, dass er Recht hatte. Je länger Rob weg war, desto weiter sank das Konflikt- und Stressniveau – süßer Regen nach einer Dürre.

In jenem September war Marty auf dem Weg zur Universität und ich kochte Spaghetti, als ich durch das offene Küchenfenster das Geräusch eines Autos hörte, das den Hügel hinauftuckerte. Es war Rob.

Mein Atem ging rasend schnell. Was könnte er wollen? Sicherlich war er nicht gekommen, um sich von Marty zu verabschieden – dem Geschwisterchen, das er am meisten missbraucht hatte.

Marty öffnete die Tür, und Rob entschuldigte sich bei ihm und nahm ihn in den Arm. Zuerst zuckte Marty zurück, aber dann akzeptierte er die Umarmung seines Bruders. Ich sah ungläubig zu, wie Rob ins Haus kam. Ich konnte nicht sagen, oh, wie sehr sich meine Augen nach deinem Anblick gesehnt haben, und er konnte nicht sagen, dass ich mich so geirrt habe. Stattdessen sagte ich: „Würdest du das probieren?“ und reichte ihm nervös einen Löffel meiner Lasagne. ‚Ich glaube, da fehlt Zucker.‘

Nachdem er sie probiert hatte, sagte Rob: ‚Sie ist perfekt.‘

Er blieb sechs Monate lang.

Wer hätte das gedacht?

Eine kürzlich durchgeführte Umfrage ergab, dass 71 Prozent der Kinder Mobbing zugegeben haben

Im Gästezimmer schlafend, machte er seinen Schulabschluss und schrieb sich – verängstigt – an der Universität ein. Zwei Jahre später machte er einen Abschluss in Computertechnik.

Was hat sich also geändert?

Der Wendepunkt war der Tag, an dem sein zielloser Mitbewohner das Weite suchte, Rob mit unbezahlten Rechnungen zurückließ und ihn zwang, auf dem Boden zu schlafen.

Schließlich musste er einschätzen, was noch übrig war. Mit einem aussichtslosen Job und ohne Bleibe lernte er dank des Verhaltens seines Mitbewohners, wie es sich anfühlte, für die Fehler eines anderen zur Rechenschaft gezogen zu werden, so wie ich es jahrelang mit seinen getan hatte.

Endlich gab Rob seine eigene Rolle bei seinem Untergang zu. Im Grunde genommen hatte er eine Sucht, eine Abhängigkeit von der Wut. Es war so viel einfacher, sich in einen Wutanfall zu stürzen, als Verantwortung zu übernehmen. Das zu erkennen war die erste große Hürde; die nächste bestand darin, seinen Stolz herunterzuschlucken und seine Schritte zu unserem Haus zurückzuverfolgen.

Drei Jahre später hat Rob immer noch eine kurze Zündschnur. Es ist, als ob er jetzt so viel Liebe in sich trägt, dass er nicht weiß, wie er damit umgehen soll und sie wie Dampf ablassen muss. Er gibt zu, dass sich Fürsorge seltsam und beängstigend anfühlt. Allerdings hält die Wut jetzt einen Tag statt einen Monat an. Er hat schon so viele Menschen entfremdet; er will nicht noch mehr riskieren.

Er ruft seine Brüder wöchentlich an und erinnert sich an ihre Geburtstage und Erfolge, und er besucht uns oft.

Fast jeden Tag ruft er an oder schreibt eine SMS. Er unterschreibt seine Nachrichten an mich mit ‚Love Rob‘ und – in einem Refrain, den alle Mütter kennen – sagt er mir, dass er mich eines Tages, wenn er sein Vermögen gemacht hat, reich machen wird.

Aber das bin ich schon: Die Leute, die Rob kennenlernen, halten ihn für einen der reizendsten jungen Männer, die sie je getroffen haben. Und das ist er auch.

Mehr als zwei Jahrzehnte lang hatte ich nie die Gelegenheit, mit meinem Jungen zu prahlen – ich konnte nur trockene Witze machen, um meinen Schreck und meine Scham zu überspielen. Jetzt ist es, als ob sich ein verkrampfter Muskel in meiner Brust endlich entspannt hat. Vielleicht ist es mein Herz.