Ich habe meine Identität in meiner Beziehung verloren – dann habe ich mich in der Trennung wiedergefunden

Es war eine dunkle Zeit in meinem Leben. Die Warnzeichen waren da. Ich hatte den Mythos der romantischen Liebe verinnerlicht. Die Vorstellung von dem Einen infiltrierte die Arbeit, die ich zur Selbstermächtigung geleistet hatte.

Ich hatte das Gefühl, dass ich angekommen war; dass diese Beziehung das Ziel war. Ich erkannte nicht, dass ich meinen Wert und meine emotionalen Bedürfnisse in die Hände eines anderen legte.

Dann zerbrach die Beziehung – und ich zerbrach auch

Es war eine dunkle Zeit, aber eine notwendige. Diese besondere Trennung führte mich auf eine demütigende Reise der Selbsterkenntnis, angetrieben von der Frage: Warum fühle ich mich so schlecht?

Es war nicht meine erste Trennung, und es würde auch nicht meine letzte sein. Aber ich war verloren.

Das Ende der Beziehung fühlte sich an wie der Verlust eines Teils von mir

Als diese Beziehung vor einigen Jahren endete, hatte ich bereits eine etablierte Meditationspraxis. Ich war mir dessen bewusst und arbeitete daran, die volle Verantwortung für meine Emotionen zu übernehmen, um die egoistische Falle zu vermeiden, Erfüllung im Außen zu suchen. Aber wir alle haben blinde Flecken, und meiner war die Romantik.

Ich wurde mit meiner verlorenen Identität konfrontiert

Das war ein starker Moment in meinem Verständnis meines Egos und Selbstbildes. Ich musste diesen Punkt erreichen, um dem Gefühl der verlorenen Identität ins Auge zu sehen. Durch Meditation und Selbsterforschung konnte ich mich in die Traurigkeit, das Gefühl des Verlustes hineinversetzen. Meine „gesunde“ Trauer wurde von einem Gefühl der Wertlosigkeit begleitet.

Als ich darüber nachdachte, wurde mir klar, dass ich immer in der Romantik nach Bestätigung gesucht hatte. In einfachen Worten bedeutet das:

Ich bin wertvoll und liebenswert, weil mein Partner mich liebt.

Ich kompensierte meinen Mangel an Selbstliebe, indem ich mein Wertgefühl in die Hände der Liebe eines anderen legte. Darüber hinaus stellte ich fest, dass sich Gefühle der Koabhängigkeit gebildet hatten. Mit dem Herzen in der Hand gab ich die Verantwortung für mein Glück an jemand anderen ab.

Man braucht nicht den Dalai Lama, um zu wissen, dass dies ein Rezept für eine Katastrophe ist

Bewusstsein und Akzeptanz sind der erste Schritt zur Veränderung. Sobald ich diese Eigenschaften klar erkannt hatte und zu verstehen begann, warum ich mich so schlecht fühlte, war ich bereit, mich zu verändern. Der Weg zur Wiederentdeckung der Identität ist lang, schwierig und endet nie. Alle Reisen beginnen mit einem einzigen Schritt.

Hier sind 4 Schritte zur Wiederentdeckung der Identität nach einer Trennung:

Die ehrliche Bewertung der eigenen inneren Welt

Der allererste Schritt ist eine ehrliche Bewertung. Ich musste meine innere Welt mit Mitgefühl und ohne Vorurteile erkunden; dies war nicht der Zeitpunkt, um den Selbstkritiker zu entfachen, sondern um neugierig nachzufragen. Zu den Fragen, die ich mir stellte, gehörten:

• Wo verschenke ich meine Macht?
• Welche Erwartungen hatte ich an emotionale Erfüllung in dieser Beziehung?
• Wo suche ich Erfüllung im Außen?

Diese Fragen offenbarten, dass ich die Verantwortung für mein Glück an meinen Partner abgab, dass mein Selbstwert durch das Prisma romantischer Beziehungen gefiltert wurde. Letztlich wurde eine schmerzliche Wahrheit deutlich: Mir fehlte das Vertrauen in meine Fähigkeit, mich selbst zu lieben.

Die ehrliche Einschätzung der äußeren Welt

Emotionale Abhängigkeit kann unsichtbar sein. Sie manifestiert sich in emotionalen und mentalen Bereichen, wie Erwartungen, Ansprüchen oder Gefühlen von Groll, Bitterkeit oder Angst.

Nachdem ich Klarheit über meine innere Welt gewonnen hatte, wandte ich mich der äußeren zu. Welche Verhaltensweisen und Aktivitäten wurden durch meinen Identitätsverlust angetrieben? Wie hatte ich meine Identität in der physischen Welt verschenkt?

Ich entdeckte zwei Bereiche: Lebensbalance und Zielsetzung

Die Art, wie ich meine Zeit investierte, war unausgewogen. Ich gab meiner Beziehung den Vorrang vor meinen Interessen, Aktivitäten und Freundschaften. Ich hatte es mir zur Gewohnheit gemacht, mich mit meinem Ex zu treffen – freie Zeit in meinem Terminkalender verbrachte ich automatisch mit meinem Geliebten.

Auch meine Ziele wurden geopfert. Ich erkannte, dass ich mich von dem, was ich vom Leben wollte, und von meinen eigenen Werten gelöst hatte. Was ich als einen Akt der Liebe ansah, war ein Weg, meine eigenen Träume und Wünsche zu vernachlässigen. Ich stellte meinen Partner an die erste Stelle. Ich vergaß mich selbst.

Wer bin ich?

Als ich Klarheit über die emotionale, mentale und materielle Seite hatte, untersuchte ich den spirituellen Aspekt. Ich untersuchte die Lebensbereiche, in denen ich keine Verantwortung für Selbstverwirklichung, Selbstliebe und Selbstfürsorge übernommen hatte. Dann stellte ich mir die Frage: Wer bin ich?

Das führte mich in den Kaninchenbau, in dem ich die Überzeugungen, die ich über meine Identität entwickelt hatte, über Bord warf. Ich erforschte meine spirituelle Natur jenseits des Egos. Ich habe mir geschworen, mir der Art und Weise, wie sich meine Ego-Identität bildet, bewusst zu sein. Ich verband mich wieder mit dem Teil von mir, der jenseits aller Konzepte liegt. Ich begann, meine eigene Kraft zu spüren.

Die Beziehung zu deinem Selbst wiederherstellen

Das Verständnis, dass meine Identität nicht an das Äußere gebunden war, erlaubte mir, mein Bild authentisch wiederherzustellen. Ich verband mich mit meinen Werten und kultivierte Selbstmitgefühl.

Ich nahm eine neugierige Haltung mir selbst gegenüber ein. Ich lernte meine Bedürfnisse und authentischen Sehnsüchte kennen. Ich wollte mich losgelöst von allen Definitionen, Beziehungen und Etiketten kennenlernen. Ich nutzte diese Zeit, um meine Beziehung zu mir selbst in den Vordergrund zu stellen.

Praktisch bedeutete dies Zeit allein. Um in zukünftigen Beziehungen aufzublühen, wurde mir bewusst, dass ich mich ganz fühlen musste. Wenn ich meine Bedürfnisse einem anderen aufbürdete, musste ich daran arbeiten, für mich selbst zu sorgen.

Das bedeutete nicht, dass ich mich isolieren musste – ich wandte mich immer noch an Freunde und Familie, um Unterstützung zu bekommen -, aber es bedeutete, dass ich mich ein Leben lang verpflichtete, auch für mich selbst zu sorgen.

Von der Dunkelheit zum Licht

Da ich von einer Beziehung zur nächsten wechselte, war es für mich wichtig, mich in dieser Zeit des Lernens und Wachsens von der Paarbeziehung zu lösen. Ich entwickelte ein Gefühl des Selbstmitgefühls und der Selbstliebe.

Was als eine Periode der Dunkelheit begann, hat mir wahre Unabhängigkeit gegeben.

Besser noch, die Verantwortung für meine emotionalen Bedürfnisse zu übernehmen hat mich befreit, authentischer zu lieben. Es hat das Gefühl der Bedürftigkeit ausgelöscht. Das soll nicht heißen, dass nicht manchmal alte Gewohnheiten zurückkehren. Rutsche ich in abhängige Züge? Gelegentlich.

Aber wichtig ist das Bewusstsein und die Bereitschaft, meine Identität nicht mit etwas zu verwechseln, das verloren gehen kann.

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