Ich habe dir gesagt, dass du nicht allein bist!
Ich bin ein Cutter
Das stimmt, ich bin ein jugendlicher Cutter. Ich schneide mich selbst.
Das Schneiden begann in meinem ersten Jahr an der High School. Es fing klein an, so wie es immer anfängt. Ich hatte noch nie etwas von Selbstverstümmelung gehört. Ich wusste nicht, dass 1% der Bevölkerung so etwas tut! Ich hatte noch nie jemanden getroffen, der das tat, und meine damalige Meinung dazu war: „Gott, wie kann man sich das nur antun!“
Bis ich es ausprobierte.
Ich telefonierte mit meiner besten Freundin. Sie fing an zu erzählen, dass sie sich manchmal mit einer Nadel oder einem Rasiermesser ritzt. Ich glaube, ich sagte so etwas wie: „Wie kannst du das tun? Tut das nicht weh?“ Ich ahnte nicht, dass ich diese Fragen bald aus dem Mund anderer Leute beantworten würde. Sie sagte mir, dass es nicht weh tut, also habe ich es ausprobiert. Ich hatte ein Rasiermesser auf meinem Schreibtisch liegen… (im Nachhinein weiß ich nicht mehr, warum er überhaupt dort lag)… und ich ritzte mich leicht am Arm. Es gab kein Blut. Ich habe das noch ein paar Mal gemacht. Ich merkte, dass mein Herz dabei pochte, und ich fühlte mich lebendig, aber vor allem hatte ich das Gefühl, die Kontrolle zu haben. Ich hatte etwa 4 Jahre lang über Selbstmord nachgedacht, und schließlich wurde mir klar, dass, wenn es so schlimm wurde, dass ich etwas tun musste… ICH KÖNNTE!!!!
Dadurch fühlte ich mich so gut wie schon lange nicht mehr. Und so begann ich mit dem Schneiden.
Schneiderin mit Schneide-Sucht
Ich begann, regelmäßig zu schneiden. Was ist regelmäßig, fragen Sie? Am Anfang war es etwa einmal pro Woche. Dann ging es allmählich auf 2 bis 3 Mal pro Woche, dann auf einmal am Tag und schließlich auf 4 bis 5 Mal am Tag hoch. Es war wie eine Sucht nach dem Schneiden.
Ich hörte auf, in der Cafeteria zu Mittag zu essen und fing an, mich im Badezimmer einzuschließen und zu schneiden, während ich aß. Das nenne ich eine Sucht nach dem Schneiden! Ein paar Mal sickerte das Blut bis zu meiner Jeans durch, und wenn jemand fragte, sagte ich immer, dass ich beim Mittagessen Ketchup oder Schokolade auf mich verschüttet hatte. Ich habe mir immer in 3er-Schritten Schnitte an den Armen gemacht. Wenn jemand nach den Schnitten oder Narben fragte, konnte ich sagen, dass mich eine Katze gekratzt hat. (Finden Sie heraus, wie Sie jemandem sagen können, dass Sie sich selbst verletzen.) Im Sommer trug ich Pullover, eines der wichtigsten Anzeichen oder Symptome für Selbstverletzung, und ich zog nie, nie, NIEMALS einen Badeanzug an. (Das kann ich bis heute nicht, wegen der Narben).
Wo habe ich mich geschnitten? Überall, wo meine Sportuniform sie verdecken konnte. (Zu diesem Zeitpunkt hatte ich schon angefangen, mich im Bad umzuziehen, damit die anderen Mädchen meine Schnitte nicht sahen). Das bedeutete Schultern, Oberarme, Bauch, Oberschenkel und Knöchel. Ich habe auch versucht, mir die Handgelenke aufzuschneiden, aber das war nicht wirklich ein Selbstmordversuch. Ich bin mir nicht sicher, was es war. Ich habe irgendwo gelesen, dass „Selbstmord das genaue Gegenteil von Selbstverstümmelung ist. Menschen, die Selbstmord begehen, wollen sterben. Menschen, die sich selbst verstümmeln, wollen sich nur besser fühlen.“ Hier kannst du mehr über Selbstmord und Selbstverstümmelung lesen.
Selbstverstümmelung
Nachdem ich mich nun häufiger schnitt, schnitt ich auch tiefer. Einige der Schnitte bluteten bis zu 3 Tage lang ununterbrochen. Ich fing an, mir selbst Angst zu machen, meine Freunde bekamen Angst, und meine Eltern flippten aus. Sie fingen an, mich zu beschuldigen, Drogen zu nehmen und verrückt zu sein. Eigentlich wussten sie nicht, was sie denken sollten.
Das alles führte dazu, dass ich in einer Arztpraxis landete, wo mir drei Medikamente verschrieben wurden und ich dreimal pro Woche eine Therapie machen musste, aber das änderte nichts an meinem Verhalten. Ich wollte mich nicht ändern. Schließlich landete ich für 2 Wochen in einer psychiatrischen Klinik. Ich war immer noch nicht bereit, mich zu ändern. Ich lernte alle Alternativen zur Selbstverletzung kennen. Ich nahm Medikamente gegen meine Depressionen und ging zu Ärzten, aber nichts davon hat mir etwas gebracht. Man kann niemandem helfen, dem es besser geht, der nicht gesund werden will.
„Meine Eltern sagten: ‚Vergiss es.'“
Schließlich wurden meine Eltern frustriert, und das alles war so teuer, dass sie einfach sagten: „Vergiss es.“ In gewisser Weise gab mir das das Gefühl, dass ich wirklich ein hoffnungsloser Fall war, dass es KEINE Hoffnung gab.
Ich bin ein Cutter. Meine Narben sind Ehrenzeichen
Vier Jahre später, was hat sich geändert, dass ich Hilfe suchen wollte? Eigentlich nicht viel. Ich habe Hunderte von Narben auf meinem Körper, vor allem an den Oberschenkeln, aber sie verblassen, und ich habe mich schon lange nicht mehr so schlimm geschnitten. Manchmal macht mir die Tatsache, dass sie verschwinden, Angst. Ich möchte meine Narben nicht verlieren. Sie symbolisieren irgendwie, was ich mit dieser Sache durchgemacht habe.
Ich will nie vergessen, dass ich ein Cutter bin. Im Moment scheint es unwahrscheinlich, dass ich das werde. Seit ich an der Uni bin, habe ich schon einige Male geschnitten. Ich erlaube mir nicht mehr, Einwegrasierer zu kaufen, weil sie für mich zu leicht zu zerlegen sind. Wenn ich verzweifelt genug bin, benutze ich Stecknadeln von meiner Pinnwand, aber letzte Woche bin ich ausgerastet. Ich habe die Doppelklingen-Rasierer benutzt, mit denen ich mir die Beine rasiere. Ich hätte nicht gedacht, dass ich sie auseinander nehmen kann. Aber wenn man verzweifelt genug ist, kann man praktisch alles tun.
Warum habe ich geknackt? Ich weiß es nicht. Ich war sehr panisch, und ich musste mir einfach versichern, dass ich die Kontrolle habe. Das beruhigt mich. Ich mache das immer vor einem Spiegel. Der Anblick meines Blutes beweist mir, dass ich noch lebe, und manchmal stelle ich das in Frage. Das tue ich wirklich. Ich brauchte die Erinnerung. Also habe ich es getan… Ich habe mich geschnitten. Nicht wirklich schlimm, aber das Schlimmste, was ich getan habe, seit ich dieses Jahr aufs College gekommen bin.
Also nehme ich jetzt Prozac und ich gehe zu Ärzten, aber manchmal frage ich mich, ob es das wert ist. Ich bin mir nicht sicher, wie das alles helfen soll. Zugegeben, ich nehme erst seit einem Monat wieder Medikamente und gehe zu Ärzten, aber ich fühle mich nicht anders.
Das Frustrierendste an dieser ganzen Situation ist, dass ich nicht weiß, wie ich aufhören soll, mich selbst zu verletzen. Ich weiß nicht, wie ich es besser machen kann. Ich meine, es liegt an mir. Man könnte meinen, ich könnte einfach sagen, dass ich mich nicht mehr schneiden werde. Aber irgendwie ist es viel schwieriger als das. Man muss aufhören wollen. Und obwohl ich weiß, dass ich es sollte, heißt das nicht, dass ich es auch will.
Wie bringt man sich selbst dazu, mit etwas aufzuhören, das man gerne tut? Wie kann man sich verabschieden? Im Moment habe ich keine Antwort darauf. Ich hoffe, dass ich eines Tages in der Zukunft eine habe. Es ist nicht leicht. In der Tat ist das Aufhören wahrscheinlich das Schwerste, was ich je getan habe. Wie ich schon sagte, bin ich nicht nur ein Teenager, der sich selbst schneidet. Ich glaube, ich bin ein Cutter mit einer Schnitt-Sucht.
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