Don’t do this: Dinge, die ich als nüchterne Person auf Weihnachtsfeiern hasse

Comedy DON’T

Anne T. Donahue – CBC Comedy

Posted: December 08, 2017

Es ist mein fünftes nüchternes Weihnachten, was zwei sehr wichtige Dinge bedeutet:

1) Ich bin gelangweilt von euren neuartigen Feiertagsgetränkekarten (schenkt mir einfach etwas Perrier ein und geht mir aus den Augen);

2) Ihr werdet mich wahrscheinlich auf eurer Party nerven

Was nicht heißen soll, dass es an euch persönlich liegt. Zu meiner Verteidigung sei gesagt, dass ich im Allgemeinen verärgert bin (und wenn nicht verärgert, dann aus zweiter Hand peinlich berührt über etwas, das Sie getan haben). Aber Weihnachten bringt eine Sonderausgabe von „Menschen sind schrecklich“ mit sich, als ob Lametta und wiederholte Vorführungen von „Home Alone“ einen Ansturm der schlimmstmöglichen Eigenschaften rechtfertigen.

Hier ist, was ich, ein nüchterner Mensch, am meisten daran hasse, in deiner Nähe zu sein, eine Person, die aktiv die schlimmsten Partyszenen in jedem Film nachstellt.

Unaufgeforderte Umarmungen/Körperkontakt

Ich verstehe, wir sind alle sehr fröhlich. Ho, ho, ho, usw., es ist schön, dich zu sehen. Wenn wir Freunde sind, werde ich dich umarmen. Wenn nicht, dann fass mich nicht an.

Die Sache mit betrunkenen Leuten auf Partys ist die: Sie (und wahrscheinlich auch du) lieben es, sich zu umarmen.

Sie lieben es so sehr, dass sie dich oft umarmen, wenn du gerade versuchst, den Krabbenring in der Einsamkeit zu monopolisieren. „Du siehst umwerfend aus!“, rufen sie dir zu, als hättest du sie nicht gerade erst am Nachmittag bei der Arbeit gesehen. „Du siehst umwerfend aus!“

Um anzufangen, ich weiß. Ich danke dir. Ich wähle meine Outfits mit Bedacht aus, also kann ich versprechen, dass ich an keiner Veranstaltung teilnehmen werde, wenn ich nicht umwerfend aussehe. (Darauf kommen wir gleich zurück.) Zweitens: Umarme mich nicht. Wann haben wir angefangen, uns zu umarmen? Habe ich das gewollt? Waren meine schrumpeligen Hände ein Zeichen für meinen Wunsch, in dieses neue Reich der Vertrautheit vorzudringen?

Wann haben wir angefangen, uns zu umarmen? Habe ich darum gebeten?

Sohn, ich bin stocknüchtern und eine Runde auf der Party davon entfernt, stillschweigend in die dunkle Nacht zu fliehen und mich von der Verpflichtung zu befreien, bei dieser Sache dabei sein zu müssen.

99% der Zeit besteht unsere einzige Interaktion darin, die Tweets des anderen zu liken, und das nur unter dem Druck, wie unterstützende Kollegen zu wirken.

Das heißt also, wir umarmen uns nicht. We do not kiss. Du berührst mich in keiner Weise, es sei denn, du bietest mir an, eine Serviette voller Snacks zu halten, die ich nicht zwischen meinen beiden belegten Händen jonglieren kann. Es ist mir egal, dass du ein freundlicher Betrunkener bist: Du stehst viel zu nah an mir.

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Übertriebene Komplimente

So, lass uns darauf zurückkommen: „Du siehst toll aus!“ Cool, wie gesagt, das ist mir bewusst. Ich bin sehr auf meine Ästhetik bedacht, und ich werde nicht in Jogginghosen zu einer schicken Veranstaltung gehen, weil ich viel zu viel Geld für formelle Hosen ausgegeben habe.

Aber auch: Es ist mir egal.

Hier ist, was du, eine betrunkene Person, zu mir, einer nüchternen Person (oder irgendeiner Person, TBH), sagen kannst, ohne dass ich mich unwohl fühle: „Du siehst nett aus!“ „Nett“ ist das flachste, leerste Wort in der Geschichte des Planeten. Man sollte es so sagen, wie man die Oma seines besten Freundes ansprechen würde, und es sollte nicht von einem lang anhaltenden Augenkontakt oder einem langen Blick begleitet werden, der von oben bis unten reicht.

Natürlich gibt es Ausnahmen.

Reden wir die ganze Zeit? Reden wir normalerweise über Outfits und wie der andere aussieht (auf eine einvernehmliche Art und Weise?) Habe ich dich gefragt, was du von meinem tollen Mantel hältst? Oder hast du schon acht Bier intus und bist bereit für die Party?

Auch kann ich dein Kompliment nicht erwidern, denn wenn du schon acht Bier intus hast, hast du wahrscheinlich aufgehört, dir Gedanken darüber zu machen, wie deine Krawatte aussieht und du ähnelst Don Draper in den Staffeln sechs und sieben von Mad Men. Also werde ich einfach „Ja!“

Fragen, warum ich nichts trinke

Unter uns gesagt, ist mein erwachsener Weihnachtswunsch, dass mir diese Frage nie wieder gestellt wird. Aber „Frohe Weihnachten!“ wirst du sagen, während du wahrscheinlich Lametta und eine Weihnachtsschleife als Hut trägst, weil es 22:30 Uhr ist und warum solltest du das nicht tun? „Warum trinkst du nichts?“

Und ich werde dastehen, höflich lächeln und mir überlegen, wie ich mich dafür rächen kann, dass mir diese lächerliche Frage zum millionsten Mal gestellt wurde.

Ich werde auf mein Preiselbeer-Ingwer-Ale deuten und sagen: „Tue ich doch!“

Und du wirst sagen: „Nein, ich meine…“ und dann, weil du nicht verstehst, dass du und ich jetzt sehr unterschiedliche Definitionen von Spaß haben, werde ich sagen: „Weil ich alkoholsüchtig bin.“ Und du wirst dir dumm vorkommen und ich werde mich gut dabei fühlen.

Zu viele Geheimnisse verraten

Es ist eine Tatsache, dass auf jeder Weihnachtsfeier alle betrunkenen Leute die wenigen nüchternen Teilnehmer aufsuchen und ihnen Dinge erzählen, die sie nicht hören wollten. Sie beugen sich vor und erzählen von ihrer langen, langwierigen Affäre mit der Werbetexterin oder davon, wie sehr sie es bereuen, mit dem Ehepartner, mit dem du gerade sprichst, Kinder zu haben, oder sie erzählen dir, was so und so über dieses und jenes und blah-blah-blah gesagt hat.

Du denkst vielleicht, das sei lustig, aber das ist es nicht. Es ist das geringste Maß an Spaß. Es ist kein Klatsch und Tratsch mit einem Freund, es ist keine Aktivität, die dich mit deinem Schwarm verbindet. Stattdessen ist es TMI, das dich in die Falle lockt, wenn Wie-auch-immer-er-heißt ausplaudert (während er übrigens viel zu nah dran steht), dass er deine beste Freundin schon immer mochte und dass das unangenehm ist, weil er mit deiner anderen besten Freundin verheiratet ist.

Es ist schrecklich.

Und es passiert immer in dem Bereich des Raumes, der nur einen Ausgang hat, weit, weit weg von dort, wo du stehst. In diesem Moment wirst du um den Tod beten, und wenn nicht um den Tod, dann um eine Erscheinung des Satans, dem du deine Seele im Austausch für eine schnelle Flucht verkaufen kannst.

Ein Mangel an alkoholfreien Getränken

Happy holidays! Ich will dein Leitungswasser nicht. Ich will deine Eiswürfel nicht, die in einem Glas geschmolzen sind, ich will den Saft in deinem Kühlschrank nicht, der im April abgelaufen ist. Ich will keine Milch, ich will keine Kaffeesahne. Ich würde auch lieber Gift zu mir nehmen, als irgendeinen grünen Saft zu trinken.

Es ist nicht schwer, eine Flasche Sprite zu kaufen.

Es ist kein Kunststück, etwas Evian zu holen.

Es ist keine große Sache, eine Flasche zimmerwarmes Wasser zu kaufen, das man an einer Tankstelle gekauft hat.

Aber leider sind wir hier. Und hier bin ich, trinke das 0 %ige Was-auch-immer, das ich von zu Hause mitgebracht habe, und verurteile dich und deine Verwandten dafür, dass ihr 395825 Dollar für Alkohol ausgebt, ohne auch nur eine Dreierpackung Saftpackungen zu kaufen. Also mache ich es dir leicht: Für jede Flasche meines eigenen Wassers, die ich bei dir trinke, werde ich ein Geschenk unter dem Baum stehlen. Vielleicht war der Grinch deshalb so wütend.

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ÜBER DIE AUTORIN

Anne T. Donahue

Anne T. Donahue ist eine Schriftstellerin und Person aus Cambridge, Ontario. Sie können ihr erstes Buch, Nobody Cares, jetzt und überall dort kaufen, wo Sie normalerweise Bücher kaufen. Sie bittet Sie nur darum, zuerst diesen Artikel zu lesen.