Ein Kleinkind zu erziehen macht eine Menge Spaß. Es kann sich aber auch wie ein Minenfeld anfühlen, in dem Chaos, Nervenzusammenbrüche und Fehlschläge zu Frustration und Selbstzweifeln führen können. Das gehört nun einmal dazu. Das Kleinkindalter ist eine Zeit der chaotischen Emotionen und chaotischen Gesichter. Und obwohl es viele Ratschläge gibt, wie man mit einem Wutanfall richtig umgeht oder mit einem Kleinkind so umgeht, dass es zuhört, wollten wir von Eltern wissen, welche Ratschläge sie für die Erziehung eines Kleinkindes am besten und nützlichsten finden. Wir haben also mit einer Reihe von Vätern gesprochen und sind bei diesen elf Ratschlägen gelandet, die von Familienmitgliedern, Therapeuten, Erziehern und Freunden gegeben wurden, die das alles schon erlebt haben. Es sind Ratschläge, von denen sie sagen, dass sie ihre Erziehungsmethoden zum Besseren verändert haben. Wir hoffen, dass sie das Gleiche für Sie tun.
Sein Sie direkt
„Ich tue mich schwer damit, aber es hat mit der Klarheit Ihrer Anweisungen im Umgang mit einem Kleinkind zu tun. Ich habe eine Freundin, die Grundschullehrerin ist, und sie sagt, dass es wichtig ist – vor allem in Fällen von Disziplin -, Dinge wie ‚Hör auf damit‘ zu vermeiden. Oder: ‚Hör auf damit.‘ Zu einem Kleinkind. Das könnte genauso gut Schweinelatein sein. Stattdessen sollten Sie einfach und direkt sein. Leg das Spielzeug weg. Oder: „Nimm das aus deinem Mund. Je weniger Worte, desto besser, und je spezifischer Sie sein können, desto besser. So lernt das Kleinkind genau, was das unangemessene Verhalten ist, anstatt nur zu wissen, dass etwas nicht stimmt.“ – Michael, 37, Pennsylvania
Regeln priorisieren
„Mein guter Freund – der Vater eines 23-Jährigen und einer 19-Jährigen ist – sagte mir, dass es wichtig ist, Regeln von Anfang an zu priorisieren. Er sagte, dass er den Fehler gemacht hat, sein ältestes Kind mit Regeln zu überfrachten, als es noch ein Kleinkind war, und dass es für alle verwirrend wurde. Als er und seine Frau dann ihre Tochter bekamen, wurden die Regeln nach einem mehrstufigen Konzept aufgestellt. Die Sicherheitsregeln standen natürlich an erster Stelle und waren am wichtigsten. Sobald diese Regeln feststanden, fügte er nach und nach weitere hinzu. Wir haben das also ausprobiert, und es scheint bisher gut zu funktionieren.“ – Lou, 34, Michigan
Natürliche Konsequenzen zulassen
„Als ich ein Kleinkind war, habe ich mir die Hand an einer Kerze verbrannt. Meine Mutter hat mir erzählt, dass sie mich ein paar Mal gewarnt hat und es dann einfach geschehen ließ. Das klingt gemein, aber es war ihre Art, mir etwas über natürliche Konsequenzen beizubringen. Sie sagte, es sei wichtig, dass meine Schwester und ich die Konsequenzen unserer Handlungen selbst erkennen, solange sie nicht übertrieben oder gefährlich sind. Es ist schwer, als Elternteil einzugreifen und dem Kind die Enttäuschung zu ersparen, aber wir haben gesehen, dass unser Sohn gelernt hat, netter mit seinen Spielsachen umzugehen, nachdem er einige geworfen und zerbrochen hatte. Er regt sich auf, das ist ätzend, aber er beginnt zu begreifen: Wenn ich das tue, ist das Spielzeug weg, also sollte ich das nicht tun. – Eric, 35, Arizona
Das Verhalten ansprechen, nicht das Kind
„Als meine Schwester meine Nichte erzogen hat, sagte sie, dass sie den Fehler gemacht hat, bei schlechtem Verhalten oft einfach ‚Nein!‘ zu sagen. Sie erkannte schnell – und nach einigen Nachforschungen – dass ein Kleinkind keine Ahnung hat, worauf sich das Nein! direkt bezieht. Man muss genau sagen, was das unerwünschte Verhalten ist. Das ist schwierig, denn „Nein!“ oder „Stopp!“ geht viel schneller als „Spiel nicht am Ende der Einfahrt“. Aber es soll dem Kind klarmachen, dass nicht es selbst schlecht ist, sondern das Verhalten. Es ist anfangs sehr zeitaufwändig, diese Fähigkeit zu erlernen, aber wir haben die Vorteile gesehen.“ – John, 37, South Carolina
Don’t Obsess Over Food
„Kleinkinder haben einen großen Einfluss auf das Essen, besonders bei frischgebackenen Eltern. Als meine Frau und ich unser erstes Kind bekamen, knüpften wir unsere Hoffnungen und Träume daran, ob es alles essen würde oder nicht. Mein Therapeut sagte mir, dass es nicht gesund ist, das Essen zu einem Machtkampf zu machen, wenn man ein Kleinkind großzieht, denn dann wird es zu einer negativen Erfahrung für Sie und das Kind. Er sagte, dass es normal ist, das Essen zu verweigern, und dass der Trick darin besteht, es nicht wie eine große Sache zu behandeln, das Essen wegzustellen und es dann einfach ein anderes Mal anzubieten, als wäre nichts passiert. Es ist nicht narrensicher, aber es hilft auf jeden Fall, den Essensstress, den wir vorher hatten, abzubauen.“ – Jeff, 36, New York
Let Them Help
„Als ich ein Kleinkind war, saßen meine Schwester und ich die ganze Zeit auf der Hüfte meiner Mutter. Sie sagte uns, dass es einfacher und wahrscheinlich auch weniger unordentlich gewesen wäre, wenn sie alles selbst gemacht hätte, aber dass sie uns einfache Dinge wie das Abwischen eines Stuhls mit einem Staublappen, das Wegwerfen von Sachen in den Müll oder das Aufheben von Spielzeug machen ließ, damit wir beschäftigt waren und gerne mit anpackten. Als wir älter wurden, erschien uns die Mithilfe im Haushalt nicht mehr so lästig, und ich wette, das ist der Grund dafür. Es funktioniert auf jeden Fall – unser Sohn (23 Monate) liebt es, zu putzen“. – Robert, 34, Kalifornien
Seek Out Good Behavior
„Es gibt einen Unterschied zwischen der Verurteilung von schlechtem Verhalten und dem Loben von gutem Verhalten. Ich glaube, als Eltern neigen wir von Natur aus dazu, schlechtes Verhalten durch Auszeiten, Schreien und all diese Dinge zu verhindern. Es ist das schlechte Verhalten, das uns Angst macht. Aber wenn wir gutes Verhalten aktiv anerkennen und loben, wird es auf eine Weise verstärkt, die Kinder dazu bringt, es zu wiederholen. Schlechtes Verhalten wird dadurch nicht beseitigt, aber es wird weniger Platz dafür geschaffen. Ich habe gerade meine Lizenz als P-3-Grundschullehrer erhalten, und das war die aufschlussreichste Information, die ich als Lehrer und Vater eines zweijährigen Kindes gelernt habe.“ – Nick, 34, Florida
Wutausbrüche ignorieren
„Mein Bruder ist der König im Ignorieren von Wutausbrüchen. Er hat drei Mädchen großgezogen, also ist er inzwischen so etwas wie ein erleuchteter Shaolin-Mönch. Der beste Rat, den er mir in Bezug auf Wutanfälle von Kleinkindern gegeben hat, ist, dass es Übung braucht, sie zu ignorieren, und dass es leichter wird. Aber ich habe es ausprobiert, und es funktioniert. Man kann fast sehen, wie sich die Räder im Kopf des Kindes drehen. Zum Beispiel: „Warum funktioniert das nicht? Ich schreie. Ich schreie und weine. Und niemand hört mir zu!‘ Und dann werden sie noch ein bisschen frustrierter. Aber dann geben sie einfach auf. Oder sie langweilen sich. Es ist wie bei einem Auto, dem das Benzin ausgeht – je schneller es beschleunigt, desto schneller leert sich der Tank.“ – Mike, 35, Maryland
Sprechen Sie mit, nicht zu
„Es geht nicht nur darum, Befehle und Anweisungen zu geben, obwohl das auch dazu gehört. Ich war ein fortgeschrittener Leser, als ich klein war, und meine Eltern sagen mir, dass sie glauben, dass das zum Teil damit zu tun hat, wie sehr sie mich als Kleinkind zum Sprechen und Verbalisieren ermutigt haben. (Meine Mutter war Englischlehrerin.) Zusätzlich zum Vorlesen von Geschichten versuche ich also, meinen Sohn so oft wie möglich in eine „Unterhaltung“ zu verwickeln. So etwas wie Smalltalk. Selbst wenn er in seinem Autositz sitzt, frage ich ihn, welche Farben er sieht. Zumindest ist es etwas, das uns beiden Spaß macht.“ – Dan, 33, Rhode Island
Messes Can Be Clean Up
„Das hier ist vor kurzem passiert. Ich war mit der Unordnung, die die Erziehung eines Kleinkindes mit sich bringt, am Ende. Überall nur Essen. Spielzeug. Dreck. Buntstifte. Kleidungsstücke. Nachdem unsere Tochter Essen auf dem Wohnzimmerteppich verschüttet hatte, sprach ich mit meiner Frau darüber, und sie sagte nur: „Unordnung kann man aufräumen. Es war ein sehr glückskeksartiges Sprichwort, aber es hat sich bei mir eingeprägt, und es ist wahr. Wenn man ein Chaos als etwas Vorübergehendes ansieht, wird viel Stress abgebaut. Zumindest für mich. Sie sind zwar ärgerlich, aber nicht mehr so dramatisch und katastrophal wie früher.“ – Sean, 34, Indiana
Schließe Freundschaften mit anderen Eltern
„Als wir uns auf die Geburt unseres Sohnes vorbereiteten, schlug unsere Ärztin vor, nach lokalen Facebook-Gruppen oder anderen Gemeinschaften von Eltern in der Nähe zu suchen. Sie sagte, wir würden viel von ihnen lernen. Wir sagten beide: ‚Ja, okay‘, und verwarfen die Idee. Wir hatten das im Griff. Oder? Aber eines Tages haben wir unseren Stolz heruntergeschluckt und angefangen zu forschen. Die anderen Eltern, die wir kennen gelernt haben, sind fantastisch. Sie sind ermutigend und erfahren. Es ist das perfekte Gleichgewicht zwischen dem objektiven, fachkundigen Rat eines Arztes und der Anleitung durch einen engen Freund. Wir freuen uns schon sehr darauf, mit ihnen persönlich zusammenzukommen, sobald sich alles eingependelt hat. Und, was noch besser ist, sie werden es verstehen, wenn wir in letzter Minute Pläne absagen müssen. – Paul, 34, Ohio
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