DEAR CAROLYN: Ich habe spät geheiratet, mit 46, und vor meiner Heirat war ich (meistens) glücklich als Single. Mein Mann war schon vorher verheiratet und identifiziert sich wirklich als Teil eines Paares.
Er hat diese Sache, die ich super nervig finde, und dann fühle ich mich schuldig, weil ich mich darüber ärgere, und ich kann mich nicht entscheiden, ob es eine süße Sache ist, die ich lernen sollte, zu umarmen, oder ob es ein subtiles Kontroll-/Gaslicht-Verhalten ist.
Ich bin in Lesen/Kochen/Putzen/sonstiges vertieft, und mein Mann versucht angestrengt, meine Aufmerksamkeit zu bekommen: Honey? Hey Honey? Hooooooney? Und wenn ich antworte (manchmal genervt, manchmal lieb), sagt er: „Ich liebe dich!“
Ich verstehe, dass sich das anhört, als wäre er ein Schatz, aber er macht das mehrmals am Tag, und ehrlich gesagt habe ich das Gefühl, dass ich mich nicht auf irgendetwas konzentrieren kann, wenn er in der Nähe ist, und dass ich mich immer mehr und mehr ärgere. Ich fühle mich dann wie ein absolutes Arschloch, weil die Botschaft so süß ist, und welche Frau möchte nicht 20 Mal am Tag „Ich liebe dich“ hören? Bin ich eine undankbare Ratte, oder versucht er absichtlich, mich dazu zu bringen, mich jede wache Sekunde meines Tages auf ihn zu konzentrieren?
Ärgerlicher Undankbarer
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Pflanzenschmuggler an der kalifornischen Küste, Fragen zur Datenerfassung durch Apps und Kaliforniens Pläne für den 4/20 sind die Geschichten, die Sie in der heutigen Ausgabe von Current finden.
Genervt: Wow! Setzen Sie sich selbst immer so herab, oder nur in diesem Fall?
Denn das ist ein starkes Gift, das Sie nach innen gerichtet haben, nur weil Sie Ihre eigene Meinung haben. Allein die Frauenfeindlichkeit in deiner Sprache lässt mich kalt.
Vielleicht bist du aus anderen Gründen die höchst undankbare, genervte Ratte b-h, aber nach dem, was du hier mitgeteilt hast, bist du sicher keine. Und seien Sie bitte versichert, dass auch die höchst undankbar genervte Ratte b-h ein Recht auf ihre eigenen Gefühle und ihre eigenen Vorlieben hat.
Wenn Sie es nicht mögen, unterbrochen zu werden, dann ist das Ihr gutes Recht.
Wenn Sie diese Geste von ihm super nervig und bedürftig finden, dann ist das Ihr gutes Recht.
Wenn du die Frau bist, die nicht 20 Mal am Tag „Ich liebe dich“ hören will – diese übrigens auch nicht, denn für mich klingt das salbungsvoll und erdrückend und nicht im Geringsten süß – dann ist das dein gutes Recht und niemand hat dir etwas anderes zu sagen.
Und wenn dein Mann nicht respektiert, wie du dich über seine Unterbrechungen fühlst, dann ist seine Botschaft nicht mehr süß (wenn sie es jemals war), denn wie kann es süß sein, etwas wiederholt für jemanden zu tun, von dem man weiß, dass es diese Person irritiert? Also, ja – wenn er weitermacht, nachdem Sie ihn eindeutig darum gebeten haben, es nicht zu tun, dann überschreitet er die Grenze zum Gaslighting und/oder zum kontrollierenden Verhalten.
Das Ganze hat insofern eine Nuance, als Ihr Mann genauso wie Sie ein Recht auf seine Gefühle und Vorlieben hat. Und manchmal ist ein „Ich liebe dich“ einfach nur ein „Ich liebe dich“
Aber dieser Anspruch erstreckt sich nur auf das Ende der Handlungen und Gefühle eines jeden. Er bezieht sich auf das, was jeder von euch tut, nicht darauf, wie der andere darauf reagiert. Das heißt, er kann sagen, was er will, aber er ist die Reaktion, die er will, nicht schuldig. Du schuldest es deinem Mann nicht, täglich 20 „Ich liebe dich“-Rufe zu empfangen, nur weil er denkt, dass er etwas Süßes tut.
Und er schuldet dir ebenfalls keine Veränderung seiner emotionalen Verfassung, nur um dich zu befriedigen.
Eingetragene Paare schulden es einander, Wege zu finden, wie jeder von ihnen die Bedürfnisse des anderen erfüllen kann, während sie sich selbst treu bleiben. Und dabei keine zähneknirschenden Irritationen hervorzurufen. Die Säulen dieses Ansatzes sind:
- Selbstachtung, wobei jeder von euch seine emotionalen Bedürfnisse erkennt und sie sich zu eigen macht, anstatt sie als undankbar oder rattenscharf oder was auch immer abzutun;
- Respekt vor dem anderen, und dadurch nicht die emotionalen Bedürfnisse des anderen abzutun, zu ignorieren oder zu versuchen, sie zu ändern;
- Kommunikation, damit beide sagen können, was sie mögen, was sie nicht mögen, was sie brauchen und was sie wollen, anstatt zu erwarten, dass man ihre Gedanken liest oder davon ausgeht, dass ihre Vorlieben geteilt werden;
- Geduld, damit man auf das, was man hört, reagieren kann, anstatt darauf zu reagieren – da letzteres dazu neigt, Ehrlichkeit und Transparenz zu bestrafen und letztendlich zu entmutigen.
Für Sie beide könnte das bedeuten, dass er sein Bedürfnis nach gemeinsamer Zeit anerkennt und artikuliert, und Sie Ihr Bedürfnis nach Zeit für sich selbst anerkennen und artikulieren, und dass Sie dann absichtlich etwas von beidem in Ihre Tage einbauen. Auf diese Weise erhält jeder von Ihnen die notwendige emotionale Dosis, ohne dass es zu dem irritierenden Hin- und Hergeschiebe kommt, zu dem Sie beide greifen, wenn Ihr ungestilltes Verlangen die Oberhand gewinnt. Das heißt, wenn die emotionalen Standardeinstellungen des anderen zwischen Ihnen und dem, was Sie brauchen, stehen.
Noch einmal: Damit das funktioniert, müsst ihr beide von einem Ort des Respekts aus agieren, und der Respekt muss in beide Richtungen fließen. Wenn er kein Nein als Antwort akzeptieren kann und Sie kein Ja als Antwort geben können, und zwar zu Ihrer beiderseitigen Zufriedenheit, dann steht Ihre Ehe an einem Scheideweg: Bleiben Sie in der Irritation oder gehen Sie in Frieden.
Schreiben Sie Carolyn eine E-Mail an [email protected], folgen Sie ihr auf Facebook unter www.facebook.com/carolyn.hax oder chatten Sie jeden Freitag um 12.00 Uhr Eastern Time mit ihr online unter www.washingtonpost.com.
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