Bisexualität 101

*Übersetzung: Jade Augusto Gola

Ich bin schon immer bisexuell gewesen. Obwohl ich wie viele Menschen als heterosexueller und weiblicher Mensch sozialisiert wurde, fanden meine ersten „sexuellen Erweckungen“ (diese ersten Erfahrungen von Bewunderung, Verliebtheit und sexueller Erregung) in meiner Kindheit mit Frauen statt. Da ich mir gleichzeitig meiner Anziehung zu Jungen bewusst war, führte meine heterosexuelle Sozialisation dazu, dass ich meiner Faszination für Frauen und das Weibliche wenig Bedeutung beimaß.

Nach einigen Jahren – und weiteren nicht wahrgenommenen „Erweckungen“ – bemerkte ich, dass ich vielleicht daran interessiert wäre, mit einer Frau zu „sein“. Zuerst habe ich nichts ausprobiert, und wenn ich nicht heterosexuelle Schwärme hatte, fühlte ich mich eingeschüchtert und sehr genervt von ihnen. Wenn ich Freunde hatte, merkten sie, dass ich auch auf Frauen stand, aber wir haben nie offen darüber gesprochen. Schließlich kam es zu meinen ersten nicht-buga-Beziehungen (sexuell, gefühlsmäßig), sowohl mit cisgeschlechtlichen Frauen als auch mit Menschen außerhalb des binären Geschlechtsspektrums. Erst nachdem ich diese Erfahrungen gemacht hatte, sagte ich mir, dass ich mich endlich als bisexuell bezeichnen konnte.

(*Buga ist ein Jargon, der von den LGBTQIA-Gemeinschaften in Mexiko verwendet wird, um sich auf heterosexuelle Menschen zu beziehen.)

Heutzutage bin ich misstrauisch, wenn ich mit anderen Menschen über meine Bisexualität spreche, denn leider ist Biphobie (der Hass und die Diskriminierung gegenüber bisexuellen Menschen) ein reales Phänomen (1). Da die bisexuelle Identität eine Grauskala ist, im Gegensatz zu „schwarz oder weiß“, was bedeutet, heterosexuell oder homosexuell zu sein, können bisexuelle Menschen unter Diskriminierung, Vorurteilen oder Unsichtbarkeit durch diese beiden Gemeinschaften leiden.

Biphobie kann sich durch unbeabsichtigte Witze und mangelnde Glaubwürdigkeit oder offen als Beleidigung äußern. Diese Art von Einstellung wirkt sich negativ auf das geistige und emotionale Wohlbefinden bisexueller Menschen aus, insbesondere bei jüngeren Bisexuellen, die über mehr psychische Probleme (Angst, Depression, Stress, höhere Selbstmordrate) berichten als Heterosexuelle und Homosexuelle (Schwule und Lesben) (2).

In vielen Fällen ist Biphobie ein Produkt mangelnder Information. Im Folgenden können Sie mehr über einige der häufigsten Fragen, Mythen und Fakten über Bisexualität lesen.

Was genau ist Bisexualität?

Bisexualität ist eine Art sexueller Orientierung. Die sexuelle Orientierung bezieht sich auf diejenigen, zu denen wir eine Anziehung verspüren (affektiv, sexuell, emotional). Einige Beispiele für sexuelle Orientierungen sind: Heterosexualität, Homosexualität, Bisexualität, Asexualität, Pansexualität und mehr.

Die bisexuelle Orientierung ist definiert als Anziehung zu mehr als einem Geschlecht (3); es ist eine fließende und offene Idee, die Variationen zwischen verschiedenen Menschen unterliegt, die sich selbst als bisexuell bezeichnen.

Nicht alle Menschen definieren ihre Bisexualität auf die gleiche Weise, und nicht alle Menschen, die sich zu mehr als einem Geschlecht hingezogen fühlen, bezeichnen sich als bisexuell.

Ist Bisexualität nur eine Phase?

Nein. Es ist normal, dass viele homosexuelle Menschen eine Erkundungsphase durchlaufen, während der sie lernen zu verstehen, wo ihre Anziehung liegt. Das bedeutet jedoch nicht, dass Bisexualität immer eine Phase vor der Homosexualität ist (4). Für viele Menschen, die sich zu anderen Menschen verschiedenen Geschlechts hingezogen fühlen, ist es eine ernsthafte und stabile Vorliebe (5).

Bisexuell zu sein bedeutet nicht immer, dass die Anziehung zu mehr als einem Geschlecht gleichmäßig 50-50 oder sogar 40-60 geteilt ist, in einer beständigen Vorliebe. Es gibt Menschen, die sich hauptsächlich – aber nicht ausschließlich – zu einem Geschlecht hingezogen fühlen (6). Es gibt aber auch Menschen, bei denen sich die Anziehung mit der Zeit und je nach Kontext ändert (7). Diese Kategorie der Fluidität wird – zumindest anfangs – nicht von monosexuellen Orientierungen erwartet.

Diese Art von Irrglauben ist durch die wissenschaftliche Forschung begünstigt worden. Viele Studien über Bisexualität haben sich auf monosexuelle Perspektiven (heterosexuell und/oder homosexuell) konzentriert, wodurch die Ergebnisse verzerrt wurden und die Erfahrungen bisexueller Menschen falsch dargestellt wurden (8). Es wurde auch fälschlicherweise behauptet, Bisexualität sei eine unvollständige Orientierung, als ob sie nur ein bloßer Übergang zur Homosexualität wäre (9).

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Mögen bisexuelle Menschen „beides“, weil sie einen unstillbaren sexuellen Appetit haben?

Nein. Die Orientierung einer Person definiert nicht den sexuellen Appetit einer Person. Bisexualität an sich macht jemanden nicht promiskuitiv, untreu oder unzuverlässig. Dieser Mythos ist ein Produkt des Monosexismus: die Überzeugung, dass Menschen nur eine einzige sexuelle Identität und nur eine Art von sexuellem Verhalten gegenüber einem Geschlecht oder einem bestimmten Geschlecht haben sollten (10).

Monosexismus geht auch davon aus, dass Monogamie die Norm ist (11). Monosexismus als einzige soziale Norm, die für alle gilt, führt (bewusst oder indirekt) zu der Überzeugung, dass eine andere, fließendere Sexualität eine Bedrohung oder eine Anomalie sein kann und schwerer zu kontrollieren ist.

Die Annahme, dass Bisexualität eine abnormale Präferenz ist oder dass bisexuelle Menschen keine Selbstkontrolle haben, kann falsche Narrative schaffen, die diese Orientierung einer Hypersexualisierung unterwerfen; sie kann dazu führen, dass Menschen denken, dass bisexuelle Menschen diese Orientierung „wählen“, um mehr Möglichkeiten zu haben, wo sie potenzielle Partner finden. Es ist schädlich, sexuelle Fantasien auf bisexuelle Menschen (oder auf jede andere Orientierung) ohne deren Zustimmung zu projizieren, als ob sie nur ein Instrument wären, um die Fantasien anderer zu befriedigen.

Meiner Erfahrung nach ist es sehr irritierend, wenn Menschen davon ausgehen, dass bisexuell zu sein gleichbedeutend mit der Möglichkeit ist, „alles zu tun“.

Ist man bisexuell, wenn man sich auch zu transgender oder nicht-binären Menschen hingezogen fühlt?

Generell gesprochen, ja. Manche Menschen denken, dass die Vorsilbe „bi“ bedeutet, dass Bisexualität die Anziehung zu nur zwei cis/binären Geschlechtern („Mann“ oder „Frau“) ist. Es gibt in der Tat Menschen, die ihre Orientierung auf diese Weise leben, aber Bisexualität – verstanden als die Anziehung zu Menschen mit mehr als einem Geschlecht – kann auch auf Menschen mit Geschlechtsidentitäten jenseits des binären und cis-geschlechtlichen Spektrums ausgedehnt werden.

In diesem Sinne ist es auch erwähnenswert, dass sich nicht alle Menschen, die sich zu mehr als einem Geschlecht hingezogen fühlen, aus vielen Gründen (Stigma, Kultur, Mangel an verfügbaren Informationen usw.) als Bisexuelle bezeichnen. Es gibt nicht-monosexuelle Orientierungen, z. B. Pansexualität (die Anziehung zu Menschen ohne Berücksichtigung ihrer Geschlechtsidentität), deren Definitionen der Bisexualität sehr ähnlich klingen können (12); in diesen Fällen ist die Entscheidung, sich selbst als bisexuell, pansexuell oder mit einem anderen Begriff zu bezeichnen, eine sehr viel persönlichere Frage, die davon abhängt, wie wir uns fühlen und wie wir uns individuell definieren.

Höre ich auf, bisexuell zu sein, wenn ich eine romantische Beziehung mit jemandem des „anderen“ Geschlechts anfange?

Nein. Dieser Mythos beruht auf der falschen Vorstellung, dass Bisexualität nur eine „Experimentierphase“ ist, bevor es „ernst“ wird und man zu einer stabilen heterosexuellen Beziehung zurückkehrt (ein häufiger Fall bei Menschen, die als Frauen sozialisiert wurden) (13). Es ist auch möglich, in einer monosexuellen Beziehung zu leben, in der jede Person ihre eigene sexuelle Orientierung beibehält.

Es gibt verinnerlichte Gefühle der Biphobie, die bisexuelle Menschen häufig empfinden, wenn sie sich entschließen, eine romantische Beziehung einzugehen, die als monosexuell wahrgenommen werden kann. Diese Gefühle treten oft in ähnlicher Weise auf wie die Befürchtung, dass ein Partner mit monosexueller Orientierung die Bisexualität des anderen nicht verstehen würde (14). In anderen Fällen können andere (Familie, Freunde, soziale Kreise) leicht annehmen, dass sich die Orientierung der bisexuellen Person je nach dem aktuellen Partner ändert oder verschwindet (15).

Auch wenn sich die sexuelle Orientierung eines jeden Menschen im Laufe des Lebens ändern kann, ist es viel gesünder, wenn diese Entscheidungen individuell getroffen werden, ohne biphobe Stereotypen und ohne den Druck der Wahrnehmung anderer.

Kann ich bisexuell sein, wenn ich noch keinen Sex oder keine Beziehung außerhalb des heterosexuellen Spektrums hatte?

Natürlich! Niemand ist verpflichtet, einen „Beweis“ für seine Bisexualität zu erbringen. Es reicht, wenn man sich bewusst ist, dass die sexuelle Orientierung bisexuell sein kann. Unsere sexuelle Orientierung ist vielleicht nicht für den Rest unseres Lebens in Stein gemeißelt, also ist es völlig in Ordnung, eine Phase der Erkundung oder Infragestellung zu durchlaufen, ohne dass wir uns für den Rest unseres Lebens „entscheiden“ oder unsere Orientierung mit einem Etikett klar definieren müssen.

Nicht-heterosexuelle Erfahrungen, ob sexuell, affektiv oder sozial, werden oft durch den Kontext, in dem wir leben, durch unsere sozialen oder familiären Beziehungen, durch die Komplexität unseres Geschmacks und unserer individuellen Bedürfnisse, durch den Zugang (oder das Fehlen desselben) zu verschiedenen sexuellen Verschiedenheiten und Kulturen und auch durch ein sicheres Umfeld, frei von Belästigung, Verurteilung und Ausgrenzung, erleichtert (oder unterdrückt).

Es ist wichtig, sich vor Augen zu halten, dass es nicht immer bequeme und sichere Umgebungen für die offene Erkundung einer nicht-heterosexuellen Orientierung gibt; manchmal gibt es Umstände, in denen das eigene körperliche und emotionale Wohlbefinden Vorrang hat und es notwendig ist, sich nicht zu outen – was auch berechtigt ist. In jedem Fall bedeutet die Tatsache, dass man keine nicht-heterosexuellen Erfahrungen mit anderen macht, nicht, dass man seine inneren Gedanken unterdrücken sollte, egal in welchem Kontext. Ich bin in diese Falle getappt und habe mich erst dann als bisexuell bezeichnet, als ich meine ersten nicht-heterosexuellen Erfahrungen gemacht habe, obwohl ich das schon mein ganzes Leben lang gedacht habe.

Die Klärung von Zweifeln und der Erhalt sexueller Informationen frei von Voreingenommenheit und Stigma kann einen entscheidenden Unterschied in der Lebensqualität derjenigen machen, die durch ihre Sexualität an den Rand gedrängt werden.

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