Alleinerziehende Mutter vs. Solo-Mutter: Weg vom Etikettenschwindel?

Gewöhnlich wehre ich mich gegen Etiketten, aber manchmal ist das Bedürfnis, Dinge zu benennen, sich selbst zu identifizieren, zu stark.

Ich habe mit dem Begriff „alleinerziehende Mutter“ gekämpft und damit, dass die Betonung nicht auf der Mutterschaft liegt, sondern auf dem Status der Beziehung der Mutter. Als ich mit diesem Blog begann, hieß es „Single Writing Mom“. Ich mochte die Formulierung „alleinerziehende berufstätige Mutter“ und änderte „arbeiten“ in „schreiben“, weil das Schreiben meine Arbeit ist. Ich mochte es, dass das Akronym swm zumindest bei mir an „straight white male“ erinnert – ich machte einen kleinen Witz darüber, wie viele schreibende Mütter es gibt (die andere Art von swms scheint überall zu sein, oder?). Ignorieren Sie uns nicht. Wir sind hier, wir arbeiten, wir sind Mütter, wir sind super im Multitasking.

Ich habe den Titel dieses Blogs vor ein paar Monaten in Eine andere schreibende Mutter geändert. Ich bin nur eine andere. Ich behaupte nicht, mehr oder weniger zu wissen als die anderen schreibenden Mütter.

Und ich möchte nicht, dass die Betonung dieses Labels, das ich mir selbst gebe, meinen Beziehungsstatus als das Wichtigste an mir darstellt ODER was für eine Art von Mutter ich bin.

Ich möchte nicht, dass das Wort „Single“ an erster Stelle steht, denn dieser Blog ist nicht Tinder.

Als ich also vor einer Weile anfing, über den Begriff nachzudenken, stieß ich auf ESME, was für Empowering Solo Moms Everywhere steht. Alleinerziehende Mütter. Was ist das für ein (für mich) neues „Label“? Warum wird zwischen Solo und Single unterschieden? Das ist doch dasselbe, oder?

Falsch. „Alleinerziehend“ ist viel nuancierter. „Solo“ scheint tatsächlich „Mutter“ zu modifizieren, d.h. „Ich bemuttere solo“. Im Gegensatz dazu modifiziert „Single“ keineswegs „Mutter“, sondern ist ein zusätzliches Detail über diese Mutter. Sie ist alleinstehend, und sie ist eine Mutter.

Solomütter können geschieden, verwitwet sein, Partner haben, die für längere Zeit im Einsatz waren. Und am wichtigsten ist für mich, dass es sich um Mütter handeln könnte, die nicht mit dem Vater ihres Kindes oder ihrer Kinder zusammenleben, sondern in irgendeiner Art von Beziehung leben. Aber das erkennt man ja nicht an der Bezeichnung, oder? Gut.

Zu Google. Es war entmutigend, nach „Solo Mom oder Single Mom“ zu suchen, denn wie immer ist das Intrawebz ein wahres Sammelsurium an Meinungen darüber, wie wir Mütter uns nennen. Überraschung, Überraschung.

Allerdings habe ich einige tolle Artikel gefunden. Toi Smith hat einen guten Artikel für das Solo Parent Magazine geschrieben („Not All Single Mothers Are Created Equal“, 22.2.15), und ich bin froh, dass sie einleitend sagt, dass sie nicht versucht, „die Reise einer Mutter abzuwerten“, sondern nur „die Wahrheit“ zu sagen, denn diese Abwertung findet bereits überall sonst statt. Eine Mutter kann keinen Stein werfen, ohne jemanden zu treffen, der aus dem einen oder anderen Grund Steine auf die Fähigkeiten ihrer Mutter werfen will. Aber Smith verwendet zwar nicht den Begriff „Alleinerziehende“, weist aber darauf hin, dass

Einige alleinerziehende Mütter Hilfe haben. Hilfe in Form von Geld, Hilfe in Form von Zeit, Hilfe in Form von Zuverlässigkeit. Diese Mütter können sich auf den Vater ihres Kindes verlassen. Er ist engagiert, aktiv, willens und in der Lage, am Leben seines Kindes teilzuhaben. Diese Mütter können durchatmen, sich entspannen und Zeit für sich selbst finden. Sie sind immer noch in der Lage, an der Welt teilzuhaben. Ihr Stresspegel wird durch die Tatsache gemildert, dass sie nicht alles allein machen müssen, und obwohl sie in Bezug auf ihren Beziehungsstatus vielleicht alleinstehend sind, sind sie weit davon entfernt, alleinstehend zu sein, wenn es um die Erziehung ihres Kindes geht.

Ich schätze, ich würde in diese Kategorie fallen (Smith nennt sie „Co-op moms“), allerdings nicht, weil ich das habe, was sie später als „eine unumstrittene Partnerschaft mit dem Vater“ meines Kindes definiert, oder dass er „involviert“ ist und „Zuverlässigkeit“ bietet oder ein aktiver, kooperativer Co-Elternteil ist. Aber mein Sohn hat jedes zweite Wochenende Besuchsrecht bei seinem Vater (was mir ein wenig Zeit für mich verschafft, und alle zwei Wochen einen Tag zum Ausschlafen), und ich habe Hilfe von einigen guten Freunden und Familienmitgliedern, die ganz in der Nähe wohnen und Teil des täglichen Lebens von mir und meinem Sohn sind.

Aber Smiths Vergleich hängt immer noch von der Anwesenheit des Vaters ab. Der Vater meines Sohnes ist bei den Besuchen anwesend und das war’s (schon mal was von Disneyland-Eltern gehört?). Ganz gleich, wie viel Hilfe ich von anderen als meinem Vater bekomme, meistens bin ich wirklich allein unterwegs. An diese Tatsache wurde ich mehr als einmal erinnert. In einem Blogbeitrag im Frühsommer letzten Jahres habe ich versucht, dieses zwiespältige Gefühl zu erforschen, ohne Selbstbeweihräucherung, aber mit Ehrlichkeit:

Aber das ist es, was ich am meisten sagen möchte, mit Respekt und Bescheidenheit: Egal, wie sehr deine Familie babysittet oder für dich einspringt, wenn dein Kleinkind wieder versucht, einen der Bettelstreifen des Hundes zu essen, eine alleinerziehende Mutter ist eine alleinerziehende Mutter. Ich bin die Einzige, die mit ihm aufwacht, wenn er krank ist. Ich bin die Einzige, die Termine vereinbart, Ärzte anschreit, 12 Mal täglich das Buch Fünf kleine Affen, die auf dem Bett herumspringen liest, sich darüber aufregt, ob er seinen Brokkoli isst, die Kinderbetreuung koordiniert, während ich arbeite (allein das ist schon eine Leistung), jedes Wochenende Kleidung kauft, weil er wächst wie das sprichwörtliche Unkraut, darauf besteht, dass ihm niemand Limonade gibt (WARUM?), und ausgeklügelte Ausflüge plant, die darauf abzielen, ihn zu erziehen UND müde zu machen, damit ich mich irgendwann am Abend hinsetzen kann. Ich bin die Mutter und die Hauptbetreuerin (Jax ist 25 von 31 Tagen im Monat bei mir); alle „Hilfe“ der Welt nimmt mir nicht die Last und die Verantwortung für seine Entwicklung ab. Ich tue nichts, was andere Alleinerziehende nicht auch tun, aber ich bin immer noch diejenige, die es tut. Allein, aber in einem Haus voller Menschen.

Wenn ich versuche, „eine alleinerziehende Mutter ist eine alleinerziehende Mutter“ durch „eine alleinerziehende Mutter ist eine alleinerziehende Mutter“ zu ersetzen, nagt immer noch etwas an mir. In einem Beitrag auf divorcedmoms.com sagte eine nicht näher bezeichnete Autorin: „Alleinerziehend zu sein bedeutet, dass es nur mich und meine Kinder gibt. Alles. Die. Time. Alone.“ Dieser Blogger fügt hinzu: „Alleinerziehung bietet ein Licht am Ende des Tunnels, die Rückkehr des Elternpartners.“ Nicht für mich.

Auch hier liegt die Betonung auf dem Vater/dem zweiten Elternteil.

Wie soll man sich als Mutter identifizieren, die nicht mit dem Vater ihres Kindes zusammenlebt, aber Jahre nach der Trennung von ihm eine andere Person hat? Dieser SO, egal wie nett, geduldig, liebevoll oder wunderbar mit Ihrem Kind/Ihren Kindern umgeht, ist nicht für sie verantwortlich – weder für die Termine noch für die Koordination oder die Sorgen. Wenn Sie ohne Ihr Kind ausgehen wollen, sei es für einen Liter Milch oder ein Pearl Jam-Konzert, müssen Sie jemanden bitten, auf Ihr Kind aufzupassen, sogar Ihren Partner. Wenn Sie mit dem Vater Ihres Kindes zusammenleben würden, würden Sie ihn natürlich auch über einen solchen Ausflug informieren. Aber es wird erwartet, dass Sie und der Vater des Kindes ein Team sind. Im Idealfall teilen Sie sich die Verantwortung, teilen sie zwischen Ihnen beiden auf. Väter passen nicht auf das Kind auf. Bedeutende andere Personen könnten babysitten. Lebensgefährten könnten dir einen Gefallen tun, wenn du sie darum bittest; Väter, wenn sie gute Väter und gute Partner sind, werden es nicht als Gefallen sehen, sondern als eine Gelegenheit, deinem Bedürfnis nach einer Auszeit nachzukommen und/oder eine Bindung mit ihrem Kind/ihren Kindern einzugehen.

Wie erkennt man, ob man in einer Beziehung ist, aber wirklich mit niemandem zusammenlebt?

Angenommen, ich verwerfe die Definition von divorcedmom.com für eine allein erziehende Mutter als jemanden, der „ein Licht am Ende des Tunnels hat, die Rückkehr des Elternpartners“. Nehmen wir an, ich interpretiere den Begriff „Alleinerziehende“ mit groben Zügen, so wie es ESME tut. Nehmen wir an, ich definiere „alleinerziehende Mutter“ nicht als eine Ehefrau, die darauf wartet, dass ihr Mann von einer Geschäftsreise oder einer Dienstreise zurückkehrt, sondern als jemanden, der vom Vater ihres Kindes schwer enttäuscht wurde und derzeit einen kleinen Mann in einem Ein-Eltern-Haushalt großzieht, unabhängig davon, wer sonst noch in diesem Haushalt lebt oder wer sonst noch mit anpackt oder wer vielleicht irgendwann eine Stiefelternrolle übernimmt oder nicht; jemand, der keinen Härtefallstatus (d. h. Jemand, der weiß, dass sein Beziehungsstatus nichts mit seiner Elternschaft zu tun hat, der sich vielleicht eines Tages eine Hypothek teilt, aber vielleicht allein für die Gründung eines College-Fonds verantwortlich ist; jemand, der sich nichts von alledem direkt ausgesucht hat, der vor Missbrauch geflohen und hier gelandet ist und täglich seine verdammten Segnungen zählt, aber immer noch der Einzige ist, der die mentale und emotionale Energie aufwendet, die nötig ist, um dieses Kind großzuziehen, und sie nicht teilt.

Habe ich schon das richtige Etikett bekommen?