75 Dinge, die kein Mann über 50 besitzen sollte

Die Vollendung des 50. Lebensjahres kann sich gleichzeitig wie ein Sieg und eine Niederlage anfühlen. Einerseits ist man seit einem halben Jahrhundert am Leben! Sie sind alt genug, um voller Weisheit und Lebenserfahrung zu sein, aber nicht so alt, dass Sie sich wie eine Antiquität fühlen. Andererseits gibt es Tage, an denen Sie Ihr Alter spüren. Vielleicht nicht körperlich, aber zumindest kulturell. Die Welt scheint sich nicht mehr so um Sie zu drehen wie in Ihren jüngeren Jahren.

Alles, von der Wahl der Mode bis hin zu den Möglichkeiten der Wohnungseinrichtung, fühlt sich jetzt ein wenig eingeschränkt an. Man kann sich nicht mehr alles erlauben, was man will, denn an einen 50-Jährigen werden andere Maßstäbe angelegt. Und das ist eigentlich keine schlechte Sache. Heute erwartet die Welt mehr denn je, dass Sie erwachsen sind. Hier sind 75 Dinge, die ein Mann über 50 Jahren aus seinem Leben streichen sollte, wenn er es nicht schon getan hat.

Wenn du über 50 bist, warst du wahrscheinlich von der „Zurück in die Zukunft“-Folge verzaubert, in der Michael J. Fox auf einem futuristischen Hoverboard der Gefangennahme entkommt. Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber diese Fantasie ist genau das: eine Fantasie. Moderne Hoverboards sind im besten Fall gefährlich und im schlimmsten Fall lahm. (Oh, und sie schweben nicht wirklich.)

Wenn du zum ersten Mal eine Wohnung einrichtest, scheint ein Futon ein toller Kauf zu sein: Es ist sowohl ein Bett als auch eine Couch! Aber wenn man die 50 überschritten hat, ist es höchste Zeit, dass man sich ein Bett und eine Couch zulegt.

Alles, was mit Klebeband an die Wand geklebt wird, hat es gar nicht verdient, dort zu hängen. Lege es in einen Rahmen, lass es in der Kiste mit deiner anderen alten College-Zimmerdekoration, oder (schluck!) wirf es weg.

Es ist das Fitnessgerät, das jeder hasst, und das aus gutem Grund. Wenn Sie ein solches Gerät kaufen und bei sich zu Hause aufstellen, ist das nur Angeberei, und das nicht auf eine gute Art. Damit sagst du der Welt: „Meine Gesundheit ist mir so wichtig, dass ich mir ein teures Fitnessgerät kaufe, das ich nie benutzen werde, und nur Wäsche darauf hänge.“

Zurück, als die einzigen Handys, die es gab, ziegelsteingroße (und -förmige) Nokias waren, war ein Holster wie dieses die coolste und klügste Art, sein schickes neues Gerät mit sich herumzutragen. Heutzutage wissen wir es alle besser: Das Handy gehört in die Tasche.

Auf jeden Fall einen Mini-Kühlschrank! (Füllen Sie ihn auch mit kaltem Bier.) Lassen Sie ihn nur nicht Ihren einzigen Kühlschrank sein.

Eines der Geschenke des Älterwerdens ist die Erkenntnis, wie kostbar die Zeit ist. Wenn Sie eine große Reise unternehmen oder einen Teil der Welt sehen wollen, den Sie schon immer mal besuchen wollten, sollten Sie das nicht länger aufschieben. Verlängere deinen Reisepass und schmiede Pläne, solange du noch jung und körperlich gesund genug bist, um sie zu genießen.

Nach einem Bericht der Chicago Tribune aus dem Jahr 2015 sind fast 40 Prozent der Lollapalooza-Besucher zwischen 18 und 24 Jahre alt. Weitere 40 Prozent der Besucher sind zwischen 25 und 34 Jahre alt, während weniger als 10 Prozent über 45 Jahre alt sind. All dies zeigt: Willst du wirklich der 50-jährige Typ auf einer Party voller 24-Jähriger sein?

Und es gibt noch einen weiteren Grund, warum du besser zu Hause sitzt, bequeme Hosen trägst und deine Musik auf einem hochwertigen Plattenspieler hörst. „Ich mag es nicht, auf dem Boden zu sitzen“, sagte ein Teilnehmer der Tribune. „Ich habe einen schlechten Rücken.“

Sie wollen sich mit 50 einen Schnurrbart wachsen lassen? Das ist in Ordnung – sogar empfehlenswert. Gesichtsbehaarung ist das Recht eines jeden Mannes. Aber Salvador-Dali-Wahnvorstellungen zu haben, trägt nicht zu deiner Glaubwürdigkeit als Erwachsener bei. Lassen Sie Ihr Haar einfach tun, was es tun will, und versuchen Sie nicht, es in clevere, unnatürliche Formen zu bringen. Und wenn du einen viel saubereren Look willst, solltest du dir diese 23 Top-Tricks von Friseuren über die richtige Rasur zu Herzen nehmen.

Wenn du schon auf Facebook und Instagram bist, ist das genug – vor allem, wenn du dort mit deiner engen Familie in Kontakt bleibst. Wenn Sie aber auch auf Twitter 50 Beiträge pro Tag veröffentlichen und Stunden auf Pinterest und Snapchat verbringen, kann es sein, dass Ihr virtuelles Leben zu sehr in Ihr reales Leben eingreift. Unser Rat: Wählen Sie die ein oder zwei, die Ihnen am wichtigsten sind, und nutzen Sie sie verantwortungsvoll und respektvoll, um mit Freunden und Angehörigen zu kommunizieren.

Fantasy Football ist ein lustiges Hobby. Aber es ist am besten, wenn Sie sich mit Nicht-Hobbyisten nicht über das Hobby unterhalten, sondern nur über die Minutien, die Sie in Erwägung ziehen, und über Ihre langfristige Strategie. Gratis-Idee: Reden Sie über Sport im echten Leben! Jeder liebt das.

An diesem Punkt in deinem Leben verdienst du eine Uhr, wie sie dein Vater früher trug – einen hochwertigen Zeitmesser mit einem sauberen, modernen Design, nicht eine Uhr, deren Band sich jedes Mal dehnt, wenn du dein Handgelenk auch nur ein bisschen beugst.

Ob du nun darauf wartest, „nur noch ein paar“ Pfunde zu verlieren, damit du dich in sie hineinzwängen kannst, oder ob du die Art magst, wie die Jeans dich aussehen lässt, diese Hosen stehen einem Mann deines Alters nicht. Greifen Sie stattdessen zu einer schmalen, geraden Variante in der richtigen Größe.

Es geht nicht nur darum, dass sie die hässlichsten Schuhe sind, die die Menschheit je geschaffen hat, oder dass sie deinen Füßen eine gepunktete Bräune verleihen. Laut Fußpflegern schaden Crocs den Füßen. Die offene Rückseite und die losen Riemen können an Ferse und Schaft verheerenden Schaden anrichten. Und wissen Sie, was nach 50 Jahren anfängt, kaputt zu gehen, wenn Sie sich nicht um sie kümmern? Richtig, deine Füße!

(Außerdem: Das sind die hässlichsten Schuhe, die die Menschheit je erschaffen hat.)

Ja, wir sprechen von deiner Mutter. Wie viel hat sie in dem letzten halben Jahrhundert für Sie getan? Das Mindeste, was du tun kannst, ist, deine eigenen Unterhosen, die nicht von Spider-Man sind, zu waschen, zu trocknen und zu falten.

Es ist toll, dass du in der High School Fußballmeister warst oder dein Debattierteam mit durchdachten Analysen der Beziehungen im Kalten Krieg der 80er Jahre zum Sieg geführt hast. Aber wenn Sie die 50 überschritten haben, ist das Zurschaustellen jahrzehntealter Trophäen die Definition von Selbstverliebtheit. Unser Rat: Bewahren Sie sie an einem besonderen Ort auf – und zwar außer Sichtweite.

Im Jahr 2019 ist die Lieblingskopfbedeckung von Humphrey Bogart leider nur noch prätentiös. Und wenn man den Leuten von Vox glaubt, ist der Fedora in der kollektiven Wertschätzung so weit gefallen, dass er offiziell als „Drecksack-Hut“ bezeichnet wird.“

Du? Du bist besser als das. Wenn du über 50 bist, empfehlen wir dir eine klassische Newsboy-Mütze aus Tweed, einen gut aussehenden Dad-Hut, der dir gut passt, oder – vor allem, wenn du gerne Golf spielst – einen der besten Hüte, die du 2019 kaufen kannst.

Es ist nicht so, dass du zu alt für neue Technologien bist, aber du wirst einfach nicht mit dem Stand der VR-Technologie zufrieden sein. Es ist eine seltsame Sache, die niemand in seinen Zwanzigern wirklich versteht. Diejenigen, die älter als 50 sind, können sich noch an eine Zeit erinnern, als die virtuelle Realität „gleich um die Ecke“ war. Zwanzig Jahre später ist es… okay, denken wir. Vielleicht ist es für Leute, die gerade erst etwas über virtuelle Realität lernen, beeindruckender, aber wenn man 50 ist und es schon lange erwartet hat, ist es schwer, nicht enttäuscht zu sein.

Wisst ihr, was noch nie jemand auf einer Dinnerparty gesagt hat, die von einem 50-Jährigen ausgerichtet wurde, in der Geschichte der sozialen Interaktionen? „Hey, weiß irgendjemand hier, wie man das Schlagzeugsolo aus ‚Tom Sawyer‘ spielt?“

Nein. Du weißt warum. Hör auf damit! (Buchstäblich.) Wenn du wirklich willst, dass deine Frisur dich jünger aussehen lässt, sieh dir diese 15 besten Männerhaarschnitte an, um ein Jahrzehnt jünger auszusehen.

Es lässt sich darüber streiten, ob es immer eine schlechte Idee war, Dating-Bücher von Neil Strauss oder Tucker Max zu besitzen. Aber wenn Sie 50 sind und eines ihrer Bücher in Ihrem Regal stehen haben? Das ist kein Argument mehr.

Nach 50 Jahren des Ausprobierens wirst du lernen, dass solche Handbücher völlig nutzlos sind. (Außerdem gibt es diese Sache namens Google.)

Spoiler-Alarm: Niemand versucht, deine Geldbörse zu stehlen. Oder zumindest wird niemand davon abgehalten, dein Portemonnaie zu stehlen, weil an deiner Vordertasche eine gigantische Kette hängt. Das ist für Taschendiebe nicht einschüchternd. Es schüchtert jeden ein, der nicht hören will, dass du mal Elvis Costello im CBGB gesehen hast und dass die Underground-Musikszene nicht mehr so cool ist wie zu der Zeit, als Geldbörsenketten zum ersten Mal ein Modeaccessoire wurden.

Hey, wir alle mögen auch den gelegentlichen Schluck harten Alkohol. Aber es ist höchste Zeit, dass wir diese Jägerbomben in den Rückspiegel stellen, Kumpel.

Ein unterstützender Freund zu sein ist mehr als lobenswert. Aber wenn dieser Freund ein paar Monate lang auf deiner Couch wohnt, alles in deinem Kühlschrank isst und keine Anstalten macht, sich einen richtigen Job zu suchen? Dann ist es an der Zeit, einen zweiten Blick darauf zu werfen.

„Aber Michael Jordan trug einen!“, werden einige sicher protestieren. Die Sache ist die: Basketball-Legenden können jeden Style-Move durchziehen.

Sie können Ihre Kinder für all die Oreos und Schokoriegel und Tortilla-Chips und Tüten mit Hershey’s Kisses verantwortlich machen, die die Regale Ihrer Speisekammer verstopfen, aber jetzt mal im Ernst. Sie sind derjenige, der die Lebensmittel einkauft. Wenn Sie diesen ganzen Müll nicht wollen, müssen Sie ihn einfach nicht kaufen. Wenn du 50 bist und mindestens eine Packung Cap’n Crunch in Reichweite hast, kannst du nur dir selbst die Schuld geben.

Du brauchst nicht noch mehr Bilder von dir, auf denen du vor nichts Besonderem posierst. Du bist kein unsicheres 21-jähriges Kind mehr, das immer noch nicht von seinem Selbstwert überzeugt ist. Du bist schon lange genug auf dieser Erde, um zu wissen, dass endlose Selfies nicht der Weg zur Selbstakzeptanz sind.

Das ist etwas, das Jungs in ihren 20ern tragen, weil sie denken, dass es sie wie 50-jährige Intellektuelle aussehen lässt. Sei kein 50-Jähriger, der sich wie ein 20-Jähriger kleidet und versucht, wie ein 50-Jähriger auszusehen. Und wenn du noch mehr modische Fehler machen willst, dann informiere dich über diese 40 schrecklichen Stilfehler, die Männer über 40 nicht lassen können.

Wir leben im Goldenen Zeitalter des Fernsehens! Game of Thrones ist dabei, den legendärsten Fantasy-Filmspaß der Geschichte abzuschließen. Netflix bringt scheinbar wöchentlich eine neue Serie heraus, die dem Zeitgeist entspricht. Die schiere Menge an qualitativ hochwertigem Programm ist atemberaubend. Es gibt keinen Grund, seine Zeit mit Keeping Up with the Kardashians zu verbringen!

Wenn du eine Sony PlayStation 4 hast, brauchst du nicht auch noch eine Nintendo Switch und eine Microsoft Xbox. Such dir dein Gift aus.

In einem Sitzsackstuhl zu sitzen ist wie in einer Tüte mit knuspriger Mayonnaise zu sitzen. Sie haben nichts Kitschiges oder Altmodisches an sich. (Fürs Protokoll: Das gilt auch für Wasserbetten.)

Wenn deine Mutter sich jetzt an deinen Computer setzen und einen Blick auf deinen Internet-Suchverlauf werfen kann, ohne rot zu werden, bist du gut. Wenn nicht, musst du ernsthaft überdenken, was du online tust. Du bist 50 Jahre alt – klicke nicht auf diese Seiten!

Schnell, beantworte diese Frage! Was bedeuten diese drei Begriffe für dich: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Wenn Sie mit „Einkaufszentrumsketten“ geantwortet haben, sind Sie… nicht einmal annähernd richtig. Alle drei sind derzeit in den Billboard 100 vertreten.

Diese winzigen Schraubenschlüssel, die mit Möbeln geliefert werden, die du selbst zusammenbauen sollst, taugen für nichts anderes mehr. Tun Sie sich selbst einen Gefallen und werfen Sie sie weg. Dein Werkzeugkasten sollte mit richtigen Werkzeugen bestückt sein, wie Schraubenschlüssel und Hämmer und andere Instrumente der Zivilisation.

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Dating noch mehr Gehirnschmalz erforderte, als nach links oder rechts zu wischen? Natürlich wissen Sie das. Du bist 50!

Wenn die Leute einen Blick auf dein Shirt werfen und sagen: „Oh mein Gott, bist du okay? Was ist passiert? Willst du, dass ich die Polizei rufe?“, kann das ein Hinweis darauf sein, dass dein Lieblings-T-Shirt ein bisschen zu zerfleddert und voller Löcher ist, um es noch draußen in der Öffentlichkeit zu tragen.

Wenn du Stapel von Post herumliegen lässt, die du noch nicht geöffnet hast – weil es vielleicht Rechnungen sind oder vielleicht nur Junk-Post – ist das das Verhalten eines Mannes, der noch nicht erwachsen genug ist, um Verantwortung zu übernehmen. Nimm dir die 0,2 Sekunden, um zu sehen, was in diesen Umschlägen ist.

Die Tatsache, dass Justin Bieber einen trägt, sollte der einzige Beweis sein, den du brauchst.

Wir wissen, dass es schwer ist, loszulassen. Als CDs noch das vorherrschende Audioformat waren, standen unsere Regale voll mit unseren Lieblings-CDs. Aber wir leben jetzt in einem digitalen Zeitalter, und all deine Lieblingsmusik ist nicht mehr auf kleinen Silberscheiben gespeichert. Begleite uns in die Ära des Instant-Streamings.

Sie sind 50. Du kannst eine echte am Leben erhalten.

„Wenn du die Welt verändern willst, fang damit an, dein Bett zu machen“, sagte Admiral William H. McRaven in der Commencement-Rede der University of Texas 2014. „Wenn Sie jeden Morgen Ihr Bett machen, haben Sie die erste Aufgabe des Tages erfüllt. Das wird Ihnen ein kleines Gefühl des Stolzes geben und Sie ermutigen, eine weitere Aufgabe zu erledigen. Und noch eine. Und noch eine.“ Überlassen Sie die zerknüllten Laken und Decken denjenigen, die weniger Aufgaben auf ihrer To-Do-Liste haben (z.B. die Zwanzigjährigen).

Es ist niedlich, wenn ein Kind nur einen schicken Anzug hat, den es für die Kirche oder andere formelle Anlässe trägt. Bei einem 50-Jährigen ist das weniger der Fall. Besorgen Sie sich ein paar tolle Anzüge, die für alle Gelegenheiten geeignet sind: einen marineblauen, zwei graue (einen dunklen und einen hellen) und (vertrauen Sie uns) einen sommerlichen Anzug.

Wenn Sie daran erinnert werden müssen, hören Sie sich noch einmal den Frank Sinatra-Song an. Der Vorstandsvorsitzende war 54, als er „My Way“ aufnahm, und es enthält eine Menge Binsenweisheiten für alle über 50, vor allem, wenn Sie Ihr Leben gut gelebt haben. Sicherlich werden Sie einiges bedauern. Aber das sind zu wenige, um sie zu erwähnen. Ideen, worauf Sie achten sollten, finden Sie in den 50 Most Common Regrets People Have in Their 50s.

Du wirst keine Retro-Vibes bekommen, wenn du mit dem 87er Subaru Hatchback deines Vaters herumfährst. Du bekommst nur ein stotterndes Fahrzeug, dessen Motor öfter überprüft werden muss als der Tank aufgefüllt werden muss.

Ein Möbelstück hier oder da ist in Ordnung, aber wenn der Großteil deiner Einrichtung von dem schwedischen Unternehmen stammt, siehst du aus wie ein 50-Jähriger, der noch keinen Schulabschluss hat. Um einen Blick darauf zu werfen, was man kaufen kann (und was nicht), findest du hier die besten und schlechtesten Deals bei Ikea im Jahr 2019.

Die Goldene Regel, Ausgabe 2019: Wenn du etwas online über einen Fremden geschrieben hast und es deine Mutter beschämen würde, wenn sie es jemals lesen würde, dann ist es vielleicht etwas, das gar nicht geschrieben werden musste. Just sayin‘.

Pyjamahosen, die im echten Leben als Hosen getragen werden, verleihen den „Devil-may-care“-Look, den so viele Zwanzig- und Dreißigjährige suchen. Wie jeder 50-Jährige weiß, besteht der vielleicht größte Unterschied zwischen den Jahrzehnten darin, dass Fürsorge großartig ist! Und es gibt keinen besseren Weg, der Welt zu zeigen, dass man sich kümmert, als sich ein bisschen Mühe mit seinem Look zu geben. Und wenn Sie Ihren Stil wirklich aufpeppen wollen, finden Sie hier die 50 unverzichtbaren Accessoires für Männer über 50.

Es ist nie eine gute Idee, Ihre Kreditkarte bis zum Anschlag auszuschöpfen. Eine noch schlechtere Idee ist es, überzogene Kreditkarten am Limit zu belassen. Finanzexperten gehen davon aus, dass etwa ein Drittel Ihrer Kreditwürdigkeit davon abhängt, wie viel von Ihrem Kreditrahmen Sie ausgeschöpft haben. Wenn dieser Wert bei (oder nahe bei) 100 Prozent liegt und eine Zeit lang so bleibt, können Sie damit rechnen, dass Ihre Kreditwürdigkeit sinkt – und das auch schnell. Um Ihren Score wieder auszugleichen, sollten Sie jeden Monat die Mindestzahlung leisten. Und legen Sie dann ein selbst auferlegtes dreimonatiges Moratorium für alle Kreditkartenausgaben ein. Ihr Punktestand wird im Handumdrehen wieder in Ordnung sein.

Der Pullover mit tiefem V-Ausschnitt ist eher für Typen geeignet, die sich die Brust rasieren und sichergehen wollen, dass es jeder bemerkt. Außerdem, wenn du so viel von deiner Brust zeigen wolltest, hättest du gar nicht erst einen Pullover tragen sollen.

Wir haben nichts gegen Kölnisch Wasser im Allgemeinen, aber wenn es einen Namen hat, der auch ein Adjektiv ist, das in einem Liebesroman mit Fabio auf dem Cover verwendet wird – wie Axe, Brut, Fierce, Obsession und so weiter – dann gehört es vielleicht nicht mehr auf deinen Körper. Mit 50 verdienst du einen distinguierten Designerduft.

Deine Unterwäsche hat eine Aufgabe, und diese eine Aufgabe ist nicht, der Welt (oder, äh, jedem, der zufällig deine Unterwäsche sieht) mitzuteilen, wie sehr du Superman liebst.

Wenn du schon seit Jahrzehnten ein gewebtes Freundschaftsarmband trägst, ist das cool. Wenn du ein Armband trägst, das dein Kind oder Enkelkind für dich gemacht hat, ist das auch in Ordnung. Alles andere ist verboten. Bleib bei einem zeitlosen Zeitmesser (und, wenn du wirklich etwas Besonderes willst, etwas aus massivem Sterling).

Jugendliche tragen Shirts mit Schimpfwörtern, und zwar aus einem einzigen Grund: um Erwachsene zu ärgern. Denk dran, du bist jetzt der Erwachsene!

Es gibt keinen Grund, nostalgisch zu sein, wenn es um Badetücher geht, besonders wenn sie aussehen, als hätten sie die letzten Jahrzehnte auf einem muffigen Dachboden gelegen. Handtücher sind relativ kostengünstig zu ersetzen, und da sie das erste sind, was Ihren sauberen Körper nach dem Baden oder Duschen berührt, wollen Sie auf jeden Fall etwas, das nicht nach Schimmel riecht (oder aussieht).

Wenn du so tief in der Vaping-Szene steckst, dass du Ladegeräte, Vape-Bänder, Ersatztanks und Tragetaschen hast, bist du viel zu sehr in eine möglicherweise ungesunde Angewohnheit investiert. Ja, das Dampfen ist „besser“ als das Rauchen von Zigaretten (sofern eine ungesunde Tätigkeit das sein kann), aber neue Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass das Dampfen mit einem erhöhten Risiko für Herzinfarkte und Depressionen verbunden ist. Es ist viel besser, die Gewohnheit für immer aufzugeben.

Es ist an sich nichts Falsches daran, auf dem College in einer Verbindung zu sein. Aber es ist schon etwas seltsam, wenn ein 50-Jähriger drei Jahrzehnte später immer noch seine Verbindungserfahrung zelebriert. Zu diesem Zeitpunkt hast du hoffentlich eine andere Gruppe von Freunden gefunden, die vielleicht keine acht geheimen Handschläge haben und keine Bierfete veranstalten.

Wir alle haben einen Gesprächsanlass in unserer Hosentasche, einen Witz oder eine Geschichte, die wir gerne als Eisbrecher hervorholen. Auf keinen Fall sollte es sich dabei um eine Anspielung auf Borat handeln, die Figur von Sasha Baron Cohen aus einem Film, der weit über ein Jahrzehnt alt ist. Die Zeit ist offiziell vorbei, in der Sätze wie „Großer Erfolg“ oder „Sehr schön. Wie viel?“ als witzig gelten.

Hier ist eine kurze Liste von Haustieren, die in jedem Fall für einen 50-jährigen Mann akzeptabel sind: Katze, Hund. Alles andere? Überlegen Sie es sich noch einmal. Und wenn es sich um ein supergefährliches Dschungeltier handelt, das dich in wenigen Minuten töten kann (z. B. eine Python), dann ziehe es nicht einmal in Betracht.

Ja, er ist Amerikas Inbegriff des Muscle-Cars. Und es ist in der Tat ein großartiges Fahrzeug. Aber es ist auch das automobile Äquivalent eines T-Shirts, auf dem steht: „Willkommen bei der Waffenschau!“

Einen Nicht-Verwandten als Bruder zu bezeichnen – zumindest, wenn man nicht Matthew McConaughey, Ryan Lochte oder eine Nebenfigur in einer How I Met Your Mother-Wiederholung ist – ist für alle verwirrend und verwirrend. Es gibt übrigens auch keinen Grund, deinen Bruder „Bruder“ zu nennen. Nenne jeden beim Vornamen und belasse es dabei.

Camo ist ein zeitloses Muster für eine Gruppe von Menschen und nur eine Gruppe: die Streitkräfte. Für alle anderen ist es ein Trend. Und mit 50 weiß man, dass es sich selten, wenn überhaupt, lohnt, auf Trends aufzuspringen. Besser ist es, bei klassischen, zeitlosen Looks zu bleiben.

Als die ersten Übergangslinsen auf den Markt kamen, war das nichts weniger als ein Paradigmenwechsel. Sehbehinderte Menschen brauchten nicht mehr zwei Paar Linsen mit sich herumzuschleppen! Wie cool! Jetzt, wo wir ein paar Jahre von ihrer Neuheit entfernt sind, ist die Wahrheit jedoch offensichtlich: Es ist ziemlich einfach, zwei Paar Linsen mit sich herumzutragen.

Wenn du in einem Auto sitzt, ist alles gut. Wir werden Sie nicht verurteilen. Du bekommst sogar Bonuspunkte dafür, dass du dein Handy während der Fahrt nicht benutzt. Wir reden hier von dem Typen, der mit einem Bluetooth-Headset herumläuft, als wäre es ein modisches Accessoire, das er nur trägt, um zu zeigen, dass er sooo wichtig ist und jeden Moment einen Anruf bekommen könnte. Die meisten Meetings könnten per E-Mail stattfinden. Die meisten Telefongespräche könnten das auch. Die einzigen Leute, die rund um die Uhr mit einer Telefonnummer verbunden sein sollten, sind 911-Mitarbeiter.

Das letzte Mal, als Sonnenbräune ein Symbol der Schönheit war, war, bevor es allgemein bekannt wurde, dass die Mehrheit aller Hautkrebsfälle durch die ultraviolette Strahlung der Sonne verursacht wird.

Wenn man nicht gerade ein Rodeo-Cowboy ist, sollte eine Gürtelschnalle nur dazu dienen, den Gürtel an der Taille zu befestigen, und nicht, um die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Sieh es wie eine gute Schrift: weniger ist mehr.

Nur um das klarzustellen, wir reden hier nicht von Plastikstühlen in deinem Garten oder neben einem Pool. Wir meinen Plastikstühle, die als Wohnzimmermöbel verwendet werden oder sich um den Esstisch drängen. Sie sind nicht nur unbequem, sondern lassen Ihr Zuhause auch wie eine vorübergehende Bleibe erscheinen. (Mit 50 ist dein Zuhause hoffentlich kein vorübergehender Aufenthaltsort.)

Auch bekannt als Fohawk, ist dies eine Frisur, die an einem Kind niedlich und an einem College-Studenten leicht amüsant aussieht. Für alle anderen? Nun…

Ein Bücherregal sollte eine Feier deiner literarischen Reisen sein, keine traurige Zurschaustellung gebrochener Versprechen, die „Ich werde es eines Tages schaffen“-Wand der Schande. Wenn du Meilensteine wie Schlachthof Fünf, Der Fänger im Roggen und Der große Gatsby nicht gelesen hast – oder wenn du sie seit dem College nicht mehr gelesen hast, und selbst dann war es nur ein Überfliegen für die Anerkennung – dann sollten sie nicht als Dekoration dienen. Es sind Bücher, Leute, keine Zimmerpflanzen. Gebt ihnen ein Zuhause, wo sie mit Liebe betrachtet werden.

Sie haben jahrelang an dieser Lieblingssocke festgehalten, in der Hoffnung, dass sie eines Tages mit ihrem treuen Kumpel wiedervereint wird. Vielleicht liegt sie unter dem Bett, im hinteren Teil des Schranks oder versteckt sich ganz unten im Wäschekorb. Es fällt schwer, sich von seinen Lieblingsklamotten zu verabschieden, das verstehen wir. Aber mit 50 muss man anfangen zu begreifen, dass nichts ewig hält, und das gilt ganz sicher für Socken. Geben Sie die Jagd auf. Du weißt in deinem Herzen, dass deine Witwersocke reif für den Ruhestand ist.

Wenn ein Hemd mehr Strasssteine hat als ein Cher-Kostüm, gibt es nur einen Ort, an den es gehört: ein Cher-Konzert. (Wenn das für dich gut klingt, solltest du wissen, dass Cher derzeit bis November 2019 auf Tournee in Nordamerika ist.)

Wenn du in deinen Zwanzigern bist und immer noch auf den letzten Drücker einkaufst, ist es in Ordnung, die meisten deiner Einkäufe in einem Lagerhaus zu erledigen, wo es alles in rauen Mengen gibt. Aber mit 50 haben Sie es verdient, dass Ihre Gewürze und Toilettenartikel von höherer Qualität sind (und Sie werden feststellen, dass es sie in weitaus kleineren Größen als in einer Tonne gibt). Und noch mehr Gründe, den Mega-Laden zu meiden, finden Sie in diesen 15 Costco-„Schnäppchen“, die in Wirklichkeit gar keine sind.

Trink das Zeug so viel du willst, aber es gibt keinen guten Grund, jedem auf der I-295 zu sagen, dass du seit Stunden nicht geblinzelt hast.

Es ist nichts falsch an einem Tattoo, mein Freund. Aber Fehler sollten korrigiert werden, und jeder 50-Jährige, der in der Lage ist, sich „Sheila 4-Ever!“ in die Haut stechen zu lassen, ist auch in der Lage, einen fähigen Tätowierer zu finden, der es mit einem geschmackvolleren, künstlerischen Tattoo überdeckt. Und wenn du ein paar tolle Ideen für deine Tätowierung brauchst, sieh dir diese 100 erstaunlichen Tattoos für Anfänger an.

Nicht nur, dass Groll eine sinnlose Verschwendung von Zeit und Energie ist – jahrelang auf jemanden wütend zu sein, hat in der Geschichte der menschlichen Zivilisation noch nie dazu geführt, dass sich jemand als Sieger gefühlt hat -, einige Studien haben auch herausgefunden, dass Groll sogar das Risiko für Herzprobleme erhöhen kann. Wenn Sie sich nicht einmal mehr daran erinnern können, warum Sie sich überhaupt über jemanden geärgert haben, dann lassen Sie es heute endlich gut sein. Sie werden es nicht bereuen. Und wenn Sie mehr über das Leben nach der großen 5-0 wissen möchten, finden Sie hier die 50 Fragen, die Sie nie jemandem über 50 stellen sollten.

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