Es ist Samstagabend (oder irgendein zufälliger Donnerstag) und du trinkst dir deine Arbeitssorgen/schlechte Examensnoten/normale 20er-Jahre-Angst von der Seele.

Ein einigermaßen attraktiver junger Mann fängt ein Gespräch mit dir an, in dem es um Margaritas mit oder ohne Salz geht, und schon bald ist es so weit, dass er dich wahrscheinlich fragt, ob du mit ihm nach Hause kommst, oder sich selbst zu dir nach Hause einlädt.

Egal, wie oft das passiert, wir haben Muster, denen wir folgen, wenn wir zum ersten Mal mit jemandem zusammen sind.

Hier sind einige Schritte, die passieren könnten (wahrscheinlich werden), wenn du dich zum ersten Mal mit jemandem einlässt:

1. Der Typ, mit dem du die ganze Nacht geflirtet hast (oder so ähnlich), wird dich fragen, ob du rüberkommen willst, um „einen Film zu gucken“ oder „Game of Thrones“ zu schauen oder „Gras zu rauchen“. (Letzteres könnte sowieso passieren.)

2. Du lächelst unbeholfen, während du versuchst, sympathisch zu sein, und sagst: „Sicher.“

3. Du denkst (hoffentlich) erfolgreich daran, deine Barrechnung zu schließen. Wenn du es nicht tust, wird dein Gang der Schande am nächsten Morgen doppelt so schlimm sein.

4. Du lobst dich selbst, weil du daran gedacht hast, attraktive Unterwäsche zu tragen.

5. Du verfluchst dich selbst, weil du vergessen hast, deine Pille in deine Handtasche zu stecken. Schon wieder. Warum denkt dein früheres Ich nie daran, dass du in Zukunft Sex haben könntest?

6. Du versuchst dich zu erinnern, wann du das letzte Mal mit jemandem nach Hause gegangen bist.

7. Du hörst auf, deinem früheren Ich die Schuld dafür zu geben, dass es nicht vorbereitet war.

8. Dir wird plötzlich klar, dass du heute Abend definitiv Sex haben wirst und flippst ein bisschen aus.

9. „Warte, ist er schwul? Er könnte auf jeden Fall schwul sein, oder?“ Du beobachtest ihn eine Minute lang. Es ist nicht akzeptabel, einfach so zu fragen, oder?

10. Du beschließt, nicht zu fragen, denn wenn du es tust und er ist es nicht, wirst du nicht flachgelegt.

11. Er redet mit dir über etwas, bei dem es um viel Berührung geht, und du versuchst, angemessen zu antworten und dich gleichzeitig daran zu erinnern, wie das alles funktioniert. (Selbst wenn du letztes Wochenende mit jemandem nach Hause gegangen bist, musst du immer noch in deinem Kopf aufwärmen, wie das alles passiert.)

12. Du versuchst, normal zu atmen und würdest fast ersticken. Gut.

13. Mitten in all dem inneren Gebrüll kommst du endlich in seiner Wohnung/Schlafsaal/Elternhaus/Kartonschachtel an.

14. Du fragst, ob du sein Bad benutzen darfst, auch wenn du nicht gehen musst. Du musst sicherstellen, dass du halbwegs präsentabel aussiehst und nicht nach der Zigarre riechst, die der Typ neben dir in der Bar geraucht hat.

15. Er wird deine Toilettenpause als Segen betrachten und die Gelegenheit nutzen, um sicherzustellen, dass nirgendwo schmutzige Unterwäsche, altes Essen, beunruhigende Waffen, tote Grillen oder wütende Exfreunde herumliegen.

16. Du riechst total nach Zigarre, hast aber kein Deodorant dabei. Schon wieder. Du reibst dich mit dem Seifenstück neben dem Waschbecken ab und machst Schluss für heute.

17. Du kommst aus dem Badezimmer und er hat euch beiden Gläsern mit Wodka oder so etwas eingeschenkt, obwohl auch eine Flasche Whiskey dabei ist.

18. Du überlegst, dass das ein Fehler gewesen sein könnte. Was für ein Mensch trinkt lieber Wodka als Whiskey?

19. Du wirfst einen Blick auf seine entweder erfolgreiche oder erfolglose Putzaktion. Vielleicht gibt es eine Packung Kondome, die nicht weit genug unter das Bett geschoben wurde, oder Bilder von zu vielen verschiedenen vergangenen Eroberungen an einer Pinnwand. Vielleicht entdecken Sie eine One Direction-CD oder er hat eine Gottesanbeterin als Haustier. Man weiß nie genau, was einen erwartet. Vielleicht ist es ein Freund und du warst schon mal hier, also wusstest du schon, dass er verrückt ist.

20. Du fragst dich, ob das eine gute Idee ist.

21. Er fragt dich, was für Musik du magst, und du zuckst mit den Schultern und sagst: so ziemlich alles. Irgendetwas Seltsames und Alternatives kommt aus Spotify. Er könnte auch die Fernsehsendung einschalten, für die er dich hergebracht hat. Ist es seltsam, wenn er sie einschaltet, während im Hintergrund Game of Thrones“ läuft? Wahrscheinlich schon. Wie auch immer.

22. Ihr setzt euch beide aufs Bett und fangt an, über alles zu reden, außer darüber, warum ihr eigentlich da seid. An diesem Punkt werden beide Parteien alles sagen, bis die Zeit zum Rummachen endlich gekommen ist.

23. Wenn dein Getränk nur noch knapp halbvoll ist, bietet er dir an, es nachzufüllen. Er versucht definitiv, dich betrunken(er) zu machen.

24. Du fragst dich, ob du jetzt deine Ohrringe abnehmen solltest oder ob das anmaßend wäre?

25. Du fragst dich, ob er vielleicht wirklich nur einen Film mit dir schauen und Gras rauchen wollte. Das passiert manchmal nachts um 2 Uhr nach einer durchzechten und flirtenden Nacht, oder?

26. Es gibt eine kurze unangenehme Stille, während du dir Sorgen machst, und er beugt sich schnell vor und steckt dir seine Zunge in den Mund.

27. Du verwirfst deine vorherige Theorie.

29. Er könnte immer noch schwul sein.

30. Okay, seine Handhaltung bedeutet, dass er wahrscheinlich nicht schwul ist – zumindest noch nicht. Warte noch ein paar Jahre, vielleicht.

31. Du fragst dich, ob du dein Hemd ausziehen sollst oder ob er die Initiative ergreifen wird. Es ist besser, wenn er es tut, denn du würdest nur verdammt unbeholfen aussehen, wenn du es versuchst. Es gibt keine anmutige Art, sich auszuziehen, egal was die Filme behaupten.

32. Okay, also ziehst du ihm jetzt das Hemd aus?

33. Verdammt, warum ist das Bett so laut? Hat er Mitbewohner?

34. Apropos Mitbewohner, was war das für ein Geräusch? Solltest du mit dem Ausziehen warten, bis du dir sicher bist, dass alle geschlafen haben? Warte… wie spät ist es eigentlich?

35. Warum hast du immer noch so viele Fragen darüber, wie das alles funktioniert?

36. Du fragst, ob er Mitbewohner hat/ob besagte Mitbewohner zu Hause sein könnten und er antwortet, indem er dir wieder seine Zunge in den Mund steckt. Hilfreich.

37. Von welchem Film ist dieses gruselige Poster? Es ist gruselig. Er sollte sich darum kümmern, wenn er will, dass solche Dinge weiterhin vorkommen.

38. Doppelbett. Warum muss es immer ein Einzelbett sein?

39. Du verfluchst dich dafür, dass du Jeans trägst. Jeans und zufällige Sexkontakte sind eine der schlechtesten Kombinationen. Man muss sich praktisch auf das Bett stellen, um sie auszuziehen. Bonuspunkte, wenn du bei diesem Versuch auf ihn fällst.

40. Endlich sind alle ausgezogen… und jetzt fragst du dich wirklich, ob das eine gute Idee war.

41. Du erinnerst ihn daran, dass du ein Kondom brauchst. Entweder hat er eines praktisch unter dem Kopfkissen oder er muss nackt durch das Zimmer rennen, um eines zu finden. Dazwischen gibt es kein Zwischending. Er ist entweder zu gut vorbereitet oder genauso schlecht vorbereitet, wie du es bist.

42. Du gibst leise zu, dass es unmöglich ist, sich umzudrehen und die Position in einem Doppelbett zu wechseln.

43. Du stirbst fast, weil du dich in den Jalousien des Fensters neben seinem Bett verfangen hast.

44. Du bist dir nicht ganz sicher, wie du seine Geräusche deuten sollst, aber du denkst, dass wahrscheinlich alles gut läuft.

45. Als alles vorbei ist, herrscht ein seltsames Wir-sind-doch-noch-besoffen-und-ist-das-gerade-geschehen? Stille. Du liegst neben ihm und atmest einfach.

46. Die Show, die er veranstaltet hat, endet gerade in einer seltsamen epischen Kampf- oder Konfrontationsszene, passenderweise.

47. Für eine Weile gibt es seltsamen Smalltalk über Tigger oder Tattoos oder deine tiefen Unsicherheiten.

48. Du versuchst, dich unauffällig im Zimmer umzusehen, um zu sehen, wo deine Kleidung gelandet ist. Du bist fest entschlossen, nichts zu vergessen… dieses Mal.

49. Du fragst, ob du bleiben sollst, und er sagt entweder übereifrig „ja“, offensichtlich in der Hoffnung auf Sex am Morgen, oder er erfindet eine Ausrede über ein Meeting oder einen Filmdreh, während du unbeholfen versuchst, deine Sachen zu finden.

50. Ob du die Nacht bleibst oder nicht, gibst du ihm einen Abschiedskuss? Du hattest Spaß (denkst du) und er wahrscheinlich auch (weißt du), also verabschiedest du dich mit einem Kuss oder einer Umarmung oder einem unbeholfenen Klaps auf den Po? Vielleicht sprichst du wieder mit ihm und fängst an, dich zu verabreden, vielleicht ist das der Beginn einer Ewigkeit oder vielleicht werden die Dinge einfach für immer seltsam sein.

So oder so, du hast das zufällige Aufeinandertreffen überlebt. Du hast wahrscheinlich nichts gelernt und wirst alle diese Schritte beim nächsten Mal bestimmt wiederholen. Auch wenn du schwörst, dass es kein nächstes Mal geben wird, gibt es immer ein nächstes Mal.

51. Du hast auf jeden Fall deine Ohrringe zurückgelassen.

Und, da hast du es. Egal, ob man am Ende heiratet oder beschließt, nur Kumpel zu sein, das erste Mal scheint immer einem seltsamen, leicht unangenehmen Muster zu folgen.

Abschleppen kann unangenehm sein, aber zumindest ist es immer eine Straße mit zwei Seiten – beide Beteiligten fallen der Unangenehmkeit zum Opfer.

Wenn man beide unangenehm ist, ist es irgendwie süß, oder? Richtig…?

Nun ja, ich drücke die Daumen.