Das Band zu entwirren, das meine eigenen Anziehungskräfte und intimen Wünsche verbirgt, ist eine entmutigende Aufgabe. Wenn ich meine Identität als Aro-Ass, als Mensch mit geringer oder fehlender sexueller und romantischer Anziehungskraft, zum Ausdruck bringe, scheint dies immer mit der stillschweigenden Annahme einherzugehen, dass ich mich nicht zu anderen hingezogen fühlen kann und einfach kein Verlangen nach Intimität mit anderen habe. Die Missverständnisse der Asexualität, die oft als buchstäblich „ohne Sex“ missverstanden wird, und der Aromantik, die oft als buchstäblich „ohne Romantik“ missverstanden wird, bekräftigen und verstärken die allgemein verbreitete Vorstellung, dass Menschen wie ich nicht in der Lage sind, sich auf irgendein Verhalten oder eine Erfahrung in Bezug auf Anziehung oder Intimität einzulassen. Da Sex und Romantik als das wahrgenommen werden, was es bedeutet, Anziehung und Intimität zu erleben, besteht die Annahme, dass Ace-, Aro- und Aro-Ace-Personen solche Formen der Verbindung nicht erleben können, implizit.
Auch für diejenigen von uns, die sich nicht im Ace- oder Aro-Spektrum identifizieren, ist es entscheidend zu erkennen, wie Anziehung und Intimität ohne Sex oder Romantik existieren können, um die innere und äußere Komplexität dessen, wie sie in unserem Leben anders funktionieren können, zu ergründen. Obwohl es mir persönlich an sexueller und romantischer Anziehung fehlt, empfinde ich dennoch Freude und sehne mich nach Intimität mit anderen, weil ich sinnliche Anziehung erlebe. Sinnliche Anziehung ist eine Anziehung, die auf der Neigung oder Leidenschaft beruht, sich mit einer anderen Person auf eine Art und Weise zu beschäftigen, die als körperlich, taktil oder mit allen Sinnen beschrieben werden könnte. Sinnliche Anziehung kann den Wunsch beinhalten, sich zu umarmen, zu küssen, zu kuscheln, die Hand eines anderen zu halten, aber auch ohne den Wunsch nach sexueller Aktivität oder romantischer Verlobung bestehen. Sinnliche Anziehung ist eine von vielen anderen Formen der Anziehung, die neben der sexuellen und romantischen existieren können, wie z. B. emotionale, ästhetische und intellektuelle Anziehung.
Das Vergnügen, das jemand empfindet, wenn er sich auf ein sinnliches Szenario einlässt oder es sich vorstellt, kann sexuelle Erregung hervorrufen oder sogar durch sexuelle Stimulation befriedigt werden, aber dennoch ohne sexuelle Anziehung, die auf das Auge des Begehrens gerichtet ist, existieren. Für mich persönlich besteht die Intimität, nach der ich mich sehne, nicht in dem Wunsch, mit einer Person, zu der ich mich vielleicht hingezogen fühle, sexuelle Handlungen vorzunehmen, sondern mich mit ihr auf eine sinnliche Dynamik einzulassen, die Berührungen, Geräusche und sogar den Anblick dessen, was ich als angenehm empfinde, mit einschließt. Die Befriedigung, die ich aus einer gänzlich nicht-sexuellen, aber zutiefst sinnlichen Erfahrung ziehen kann, ist an sich schon befriedigend, vor allem für jemanden, der sich nie nach einer sexuellen oder romantischen Beziehung sehnt. Während die Gesellschaft Sinnlichkeit als eng mit Sexualität verbunden zu verstehen scheint, müssen sinnliche Anziehung und Intimität nicht mit sexuellem Verlangen oder sexueller Anziehung verbunden sein. Ja, manchmal wollen Menschen wirklich „nur kuscheln“ (oder irgendetwas anderes tun, das nichts mit Sex zu tun hat). Und manchmal ist das alles, was einige von uns tun möchten.
Aber selbst bei der kurzen Erwähnung dieses umgangssprachlichen Ausdrucks müssen wir erkennen, dass die populäre beziehungsorientierte Phrase „Ich will nur kuscheln“ immer noch eine drohende sexuelle Annahme enthält, die so oft mit dem Ausdruck jeglicher Form oder des Wunsches nach Anziehung und Intimität einhergeht und diskret hinter dem Schleier des „nur“ ruht. Die Verwendung von „nur“ impliziert, dass der Absender dieser Nachricht derzeit nicht über das Kuscheln hinausgehen möchte, da er „nur kuscheln“ möchte. Dies positioniert Sex als das angenommene oder angedeutete „Weiteste“, das man intim gehen könnte, und kodiert sprachlich sinnliche Intimität, die in diesem Fall darin besteht, einer anderen Person durch Kuscheln körperlich nahe zu sein, entweder als einen Schritt zur Erlangung von Sex oder als einen Ausdruck, der nicht so weit geht wie Sex selbst. Auf diese Weise wird das Sinnliche in der Hierarchie, wie Menschen Intimität und Anziehung ausdrücken können oder nicht, unterhalb des Sexuellen positioniert.
Der Grund für diese Wertschichtung zwischen sexueller und sinnlicher Anziehung kann auf das weit verbreitete Verständnis von „Anziehung“ selbst zurückgeführt werden, das ohne Frage ein sexuelles und häufig auch ein romantisches Bestreben ist. Wir leben in einer Gesellschaft, in der Sex und die Vorstellung davon, was romantische Gesten ausmacht, als die bedeutungsvollsten oder „tiefsten“ Formen des Ausdrucks von Anziehung und leidenschaftlicher Intimität bezeichnet wurden. Andere Formen des Ausdrucks menschlicher Anziehung und Intimität jenseits von Sex, wie z. B. Sinnlichkeit, sind häufig bereits gesellschaftlich als Vorstufe zu Sex gekennzeichnet oder hängen von einem erwarteten „tieferen“ Vorhandensein sexueller Anziehung oder dem Wunsch, Sex zu bekommen, ab. Wenn jemand sein sinnliches Interesse gegenüber einem anderen Menschen bekundet, z. B. durch einen Kuss oder sogar durch das Halten der Hand eines anderen, wird oft automatisch angenommen, dass sexuelles Interesse besteht, unabhängig davon, ob dies der Fall ist oder nicht.
Wenn jemand seine sinnliche Anziehung gegenüber einer anderen Person zum Ausdruck bringt, wird damit die sexuelle Annahme verbunden, dass diese Person, entweder offen oder verdeckt, den Wunsch hat, „weiter zu gehen“. Innerhalb des Paradigmas der Anziehung wird der Sex als dominant anerkannt – er steht an der Spitze der Art und Weise, wie ein Mensch sein Verlangen, sein Interesse oder seine „Liebe“ zu einem anderen Menschen am leidenschaftlichsten und sinnvollsten zum Ausdruck bringen kann. Ohne ein erstes Verständnis von Anziehung als vielschichtiges Phänomen, in dem Formen der Anziehung unabhängig voneinander existieren können, ist sinnliche Intimität nicht in der Lage, sich von diesen sexuellen Erwartungen loszulösen. Wenn die Sinnlichkeit im Schatten der Sexualität ruht, wird jede Berührung, jeder Blick, jeder Geschmack, jeder Geruch und jedes Geräusch mit einer angenommenen sexuellen Bedeutung belegt. Sinnliche Anziehung und Intimität können zutiefst emotional und leidenschaftlich sein und/oder eine Dynamik der Macht und des Spiels beinhalten, wie im Fall der verschiedenen Subkulturen unter dem Dach von Kink oder BDSM, ohne dass Sex oder Romantik jemals präsent sind.
Sinnliche Befriedigung zu erhalten oder von einem anderen Menschen durch sinnliche Erfahrungen von Anziehung und Intimität erregt zu werden, kann unabhängig von Sex existieren. Das bedeutet aber nicht, dass dies immer der Fall ist. Tatsächlich genießen viele Menschen sinnliche Intimität als Vorstufe zum Sex oder als eine Möglichkeit, ihren sexuellen Beziehungen eine weitere Bedeutung zu verleihen, und das ist gut so. Sex kann zwar für viele von uns eine Bedeutung haben, aber ihn als die bedeutungsvollste, leidenschaftlichste oder „höchste Form“ der Anziehung, Intimität oder sogar Liebe einzustufen, die ein Mensch einem anderen gegenüber zum Ausdruck bringen kann, verflacht die Möglichkeiten, wie Menschen diese Formen der Verbindung ausdrücken können. Es ist wichtig zu erkennen, wie Sinnlichkeit unabhängig von Sex funktionieren kann, vor allem für diejenigen von uns, die keinen Sex wünschen, denen es an sexueller Anziehung mangelt, die sexuell abgeneigt sind oder die einfach nur sinnliche Befriedigung erfahren möchten, ohne dass die Gesellschaft, Gleichaltrige oder unsere potenziellen Partner sexuelle Erwartungen oder Forderungen stellen. Manchmal wollen wir wirklich „nur kuscheln“, und das ist genauso sinnvoll.
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