We begonnen in 2007 met het proberen van een baby en hadden drie miskramen. Toen kregen we Noah, toen Eli, nog een miskraam en toen Eve.

Tijdens mijn zwangerschap met Noah voelde ik me de hele tijd somber, moe en angstig. Ik was niet zo opgewonden als iedereen om me heen was. Maar ik legde het gewoon neer op de miskramen. Pas toen ik Eli kreeg en me precies hetzelfde voelde, zo niet erger, begon ik te denken dat dit niet echt hetzelfde is als hoe andere mensen zich voelen tijdens een zwangerschap.

Ik wilde niet echt over de zwangerschappen praten en ik wilde me er niet over opwinden.

Ik voelde geen van de dingen die ik voelde dat ik zou moeten voelen.

Toen ik zwanger was van Eva, verwachtte ik een soort dip in mijn humeur. Ik dacht dat ik het kon voorkomen, maar dat was niet zo. Ik voelde me echt down en gewoon mezelf niet – echt anders dan hoe ik normaal was.

Ik wilde niet echt uit, wilde niets doen, wilde geen mensen zien omdat ik wist dat ze me zouden vragen hoe ik me voelde, en ik wist dat mensen verwachtten dat ik zou zeggen dat het goed met me ging. Maar dat was niet hoe ik me voelde.

En ik voelde me erg moe, elke keer als ik ging zitten, viel ik in slaap. Ik leek nooit die gloeiende periode te voelen waar iedereen het over heeft.

Er waren een paar mensen met wie ik erover kon praten, maar ik merkte dat mensen ofwel helemaal niet wisten wat ze moesten zeggen, ofwel zeiden: ‘O, ik vond het absoluut geweldig om zwanger te zijn.’ Dat is niet echt wat je wilt horen. Tegen de tijd dat ik bij mijn derde zwangerschap was, wist ik met wie ik kon praten. Er waren vrienden die het begrepen en me zeiden dat ik vol moest houden en dat het einde in zicht was.

Nadat ik had geworsteld met miskramen, had ik ook het gevoel dat mensen vonden dat ik gewoon dankbaar moest zijn dat ik een gezonde zwangerschap had. Vaak waren mensen gewoon stomverbaasd als ik zei dat ik zwanger zijn niet echt leuk vind. Ze wisten gewoon helemaal niet wat ze moesten zeggen.

De eerste keer dat ik het ter sprake bracht bij een gezondheidswerker was bij mijn verloskundige, toen ik zwanger was van Eva. Ik zou ongeveer negen weken zwanger zijn geweest. Ze zeiden: ‘Dat is prima, we houden het gewoon in de gaten.’

Toen ik zes maanden zwanger was, voelde ik me nogal down en had ik een routineafspraak. Het was een andere vroedvrouw, maar ik had echt de moed verzameld om het weer aan te kaarten. Ze was erg aardig en meelevend. Maar het was weer hetzelfde liedje van ‘Mmm ja, veel mensen voelen zich zo tijdens de zwangerschap, je bent erg moe, je hebt twee oudere kinderen waar je achteraan moet rennen’. Dat was allemaal waar, maar ik had het gevoel dat mijn slechte humeur meer was dan dat. En haar antwoord was: ‘Nou, je kunt naar de dokter gaan en antidepressiva nemen of we kunnen een tijdje wachten en misschien voel je je over een paar weken beter’.

Ik verliet de afspraak met het gevoel dat ik er zelf iets aan moest doen.

Zelfs al was ze heel sympathiek, ze zei het soort dingen dat iedereen om me heen zei: ‘Doe het rustig aan, gun jezelf een beetje rust.’ Ik had een kind van vier en een van twee, dus de kans om het rustig aan te doen was klein. Niemand zou komen koken. Ik ging weg met het gevoel dat ik er alleen doorheen moest komen – of met de hulp van een paar vrienden, en natuurlijk mijn partner.

Ik herinner me dat ik kort daarna in bad lag, de baby schopte en ik kan me herinneren dat ik dacht: ‘Nou eigenlijk ben ik niet alleen, het is ik en mijn baby, en ik ben de enige die mijn baby op dit moment heeft’.

En ik begon na te denken over dingen die ik kon doen die zouden helpen.

Ik zorgde ervoor dat ik elke avond mijn zwangerschapsyoga deed. Ik begon meer te slapen, zette de tv uit en las in plaats daarvan een boek. Ik schreef veel in mijn dagboek, schreef over hoe ik me voelde of gewoon over andere dingen. Ik deed wat aan hypnotherapie, gewoon wat ontspanningstechnieken eigenlijk. En ik heb echt geprobeerd om elke dag wat tijd aan de baby te besteden. Dat kon gewoon door mijn handen op mijn buik te leggen als ze aan het schoppen waren en gewoon aan de baby te denken, in plaats van aan al het andere wat er om me heen gebeurde. Ik merkte dat dat een klein beetje hielp.

Ik probeerde het rustig aan te doen toen we tegen het einde van mijn zwangerschap aanliepen. Mijn partner nam mijn twee oudste zoons een weekend mee, zodat ik wat zwangerschapsverlof kon nemen. Ik zocht wat babykleertjes uit en dat hielp ook, om me voor te bereiden op de komst van de baby. Ik vond het nuttig.

Mijn partner kwam vroeger thuis van zijn werk om me te laten uitslapen en me even wat ruimte te geven als ik dat nodig had. En hij was er altijd om te luisteren.

Ik zou zeggen tegen moeders die tijdens de ene zwangerschap angstig zijn, dat ze er bij de volgende zwangerschap weer klaar voor moeten zijn. En vergeet niet dat je er de vorige keer bent uitgekomen en dat je er deze keer weer uit komt. Voor mij was het, zodra ik de kinderen had gekregen, alsof er een gewicht van me afviel en ik me weer mijn normale ik voelde.

Bereid de mensen om je heen er op voor. Zoek de mensen om je heen met wie je erover kunt praten. Gebruik ze als een schouder om op uit te huilen.

Zet jezelf niet te veel onder druk om je goed te voelen. Soms merkte ik dat gewoon accepteren dat ik me slecht voelde genoeg was om het weg te laten gaan, of genoeg om me een vriend te laten bellen of iets met mijn andere kinderen te doen dat zou kunnen helpen.

Druk jezelf niet te veel op om je fantastisch te voelen, je hoeft niet van elk moment van je zwangerschap te genieten, laat je gewoon leiden, zou ik zeggen.

Na al mijn zwangerschappen kan ik me herinneren dat ik dacht hoe heerlijk het voelde om niet zwanger te zijn. Hoe slaapgebrek ik ook heb, hoe moe ik ook ben, ik ben niet zwanger en ik voel me weer normaal.

Ik zou niet zeggen dat het vanaf dat moment van een leien dakje is gegaan, want drie kleintjes krijgen is een schok voor het systeem, maar zelfs door dit alles heen voelt het als een heel andere druk dan toen ik zwanger was.

Er zijn zoveel goede dingen aan het moeder zijn. Het is fantastisch om te zien hoe de kinderen met elkaar omgaan en van elkaar houden. Het plezier dat je beleeft aan het opnieuw kind zijn met hen delen, is absoluut fantastisch. En ze zien opgroeien en ontwikkelen is gewoon ongelooflijk.