Dating als een queer vrouw presenteert een unieke set van problemen. Toen ik begon te onthullen op mijn dating profiel dat ik queer was, dan gematched met mannen, werd ik vaak ontmoet met vragen over de betekenis van het woord “queer”, beschuldigingen, en zelfs een aantal verbazing. Mannen vroegen me uit te leggen wat de term betekende, gingen er ten onrechte van uit dat ze precies wisten wat het betekende, of identificeerden me helemaal verkeerd. Het werd al snel een frustrerend ritueel voor mij, een zelf geïdentificeerde queer vrouw en iemand met een graduate-level opleiding in gender en queer studies, om voortdurend in een positie van opvoeden.
Hoewel het in 2019 voor mij en mijn directe groep vrienden en leeftijdsgenoten leek dat queerness een vrij algemeen geaccepteerde en begrepen term was, toen ik wat dieper begon te graven, werd het duidelijk dat veel mensen zich nog steeds ongemakkelijk voelen bij of niet begrijpen wat queer zijn betekent. Met 55 procent van de queer geïdentificeerde mensen, vergeleken met 28 procent van de heteroseksuele mensen, die beweren dat ze waarschijnlijk een dating app gebruiken, is het vooral belangrijk om stappen te ondernemen om jezelf te informeren. Weten wat de term queer betekent, en hoe mensen ervoor kiezen om het te gebruiken en zich ermee te identificeren, is van vitaal belang.
Eerst iets: Wat is “queer?”
Being queer, net als homo of hetero is geen keuze. Het is een vorm van seksuele identificatie en gender, en voor sommigen valt de term zelfs in een groter sociaal en politiek standpunt. Hoewel de overkoepelende term valt onder LGBTQ (Lesbian, Gay, Bisexual, Transgender, Queer), wordt het soms zelfs verkeerd begrepen binnen deze gemeenschappen.
Aan het begin van de 19e eeuw werd “queer” gebruikt om iets “vreemds” aan te duiden en het werd ook opgevat als een negatieve term voor mensen die relaties aangingen met mensen van hetzelfde geslacht. In de jaren ’20 tot ’60 werden het woord en de relaties tussen mensen van hetzelfde geslacht omgeven door negatieve stereotypen, waarop nog steeds werd neergekeken en die sociaal en cultureel werden bekritiseerd. Maar in de jaren ’60 en ’70, in de nasleep van de burgerrechten- en vrouwenrechtenbewegingen, die beide LGBTQ-mensen omvatten, begonnen velen zich er weer achter te scharen. In de jaren ’80 begonnen LGBTQ-mensen queer te herclaimen binnen de realiteit rond de AIDS-crisis en veel van de misvattingen eromheen. Tegen de jaren ’90 begon queerness aan academische bekendheid te winnen door het werk van queer studies geleerde Eve Sedgwick. Sedgwick moedigde, samen met andere geleerden, mensen aan om na te denken over seksualiteit in een spectrum en af te stappen van het idee dat genderidentiteit bestaat binnen binaries, zoals mannelijk en vrouwelijk zijn. Het is eerder iets vloeienders, dat meer nuance toelaat in de manier waarop mensen zich willen identificeren en uitdrukken. In het begin van de jaren 2000 werd dit een onderdeel van een breder debat over het spreken over niet-normatieve seksuele en identiteitspolitiek op een meer inclusieve manier. Vandaag de dag beschouwen veel mensen het woord “queer” als een belangrijke manier om aan hun potentiële partners uit te drukken wat hun standpunt is en hoe zij zich identificeren.
Voor Zara, 34, omvat queerness “alle mensen die buiten de gender- en geaardheidsnormen van Amerika vallen. Queerness is gemeenschap en solidariteit.”
Denk over seksualiteit op een spectrum.
Seksualiteit en genderidentiteit bestaan echt op een spectrum. Zoals Sedgwick betoogt in “Epistemology of the Closet,” is het concept van binaries een beperkte manier om te begrijpen hoe deze dingen functioneren en werken in de wereld, om nog maar te zwijgen van een zeer simplistische manier om menselijke seksualiteit te bekijken. Onthoud dat seks, geslacht en seksualiteit niet één en hetzelfde zijn. Het is belangrijk om open te staan voor de manier waarop mensen zich identificeren en daarbij respect te hebben voor de labels en termen die mensen gebruiken. Het is een groot goed, dus doe het niet te kort!
Enkele veel voorkomende genderidentiteiten zijn:
- Cisgender: je identificeren met het geslacht waarmee je geboren bent
- Genderfluïde of genderqueer: genderidentiteiten die niet passen in de mannelijke of vrouwelijke binaries
- Transgender: een persoonlijke identiteit die niet overeenkomt met iemands geboortegeslacht
- Genderfluïde: Tonen van gender-non-conforme trekken en zich identificeren met een combinatie van genders
En als het gaat om seksuele identificatie zijn er ook meer categorieën:
- Gay: romantische en seksuele gevoelens hebben voor iemand die zich identificeert als hetzelfde geslacht als jij
- Biseksueel: zich aangetrokken voelen tot zowel mannelijk als vrouwelijk identificerende mensen
- Queer: een ruimere term die wordt gebruikt om seksuele en soms genderidentiteit uit te drukken
- Panseksueel: het hebben van emotionele aantrekkingskracht tot mensen van verschillende geslachten
- Aseksueel: inclusief maar niet beperkt tot mensen die geen of weinig seksuele aantrekkingskracht tot anderen hebben of interesse in het aangaan van seksuele activiteiten
- Demiseksueel: de behoefte hebben om een sterke emotionele band met iemand te voelen alvorens een seksuele aantrekkingskracht te vormen
Bereid zijn om identiteitspolitiek aan de orde te stellen.
Identiteitspolitiek – de manier waarop specifieke ideeën en belangen rond een bepaalde groep worden gevormd – is een essentieel onderdeel van de queer-ervaring en de LGBTQ-gemeenschap. Dit omvat ook de manier waarop de politiek van mensen wordt gevormd door hun eigen identiteit en de gemeenschappen waarvan zij deel uitmaken. Het is belangrijk dat queer vrouwen dit kunnen bespreken met hun hetero mannelijke partners en liefdespartners.
“Mijn queerness is een vrij groot deel van mijn leven, en zelfs als ik een relatie met een man zou hebben, zou ik nog steeds queer evenementen bezoeken, shitloads van queer media consumeren, en meestal queer vrienden hebben,” zegt Hannah, 22. “Ik maak me zorgen dat jongens met wie ik uitga er raar over doen.”
Het onder het tapijt vegen is inderdaad een manier om er “raar over te doen.” Door iemands identiteit niet te erkennen, kan hij zich onzichtbaar voelen en het gevoel krijgen dat hij er niet toe doet. Respecteer waar mensen vandaan komen, hun perspectief, en hun politiek, ongeacht wie ze zijn.
Maak je verwachtingen duidelijk – maar wees flexibel.
Als je nieuw bent in het daten met een queer-geïdentificeerde vrouw, is het beste wat je kunt doen eerlijk zijn over waar je staat en vragen stellen. Mensen binnen de queer-gemeenschap proberen openhartig te zijn over waar ze vandaan komen, en het is eerlijk om te verwachten dat dit soort dialoog beide kanten op gaat.
“Wanneer ik iemand voor het eerst ontmoet, probeer ik duidelijk te maken wat mijn verwachtingen zijn over wie ik ben, wat de queer-gemeenschap voor mij betekent en wat ik nodig heb van mijn potentiële partner, ongeacht hun seksuele identificatie,” zegt Emily, 27.
Hoe iemand zich ook identificeert, hij of zij moet niet het gevoel hebben dat hij of zij compromissen moet sluiten over hun verwachtingen voor een relatie. Een deel hiervan komt van het leren kennen van je partner en het vaststellen van een niveau van comfort met hen, maar het gaat ook over in staat zijn om hen te laten weten wat je nodig hebt. Sta open voor hoe de dingen gaan, stel onderweg vragen, en blijf werken om tot een wederzijds begrip te komen.
Fetisjiseer queerness niet.
Hoewel er sommige mannen zijn die de queer gemeenschap steunen, zijn er nog steeds anderen die ervoor kiezen om queer vrouwen te slut-shamen, verkeerd te identificeren, veronderstellingen te maken over, en nog erger, te fetisjeren.
“Vaker wel dan niet is de interesse die ik van mannen krijg fetisjerend,” zegt Katie, 29. “Ik heb verzoeken gekregen voor wilde seksuele interacties, maar ook verzoeken om een ‘eenhoorn’ te zijn – een bi chick die slaapt met of uitgaat met koppels. Ik ben ook cisheten mannen tegengekomen die heel weinig met mij gemeen hebben, maar me toch versieren, waardoor ik in de war raak over hun interesse.”
Homofiele vrouwen hebben vaak het gevoel dat ze worden gefetisjiseerd om wie ze zijn en met wie ze verkiezen uit te gaan. Dit kan ongelooflijk frustrerend zijn en is het tegenovergestelde van hoe we benaderd willen worden. Aantrekkingskracht is net zo belangrijk voor homo’s als voor ieder ander, en iemand reduceren tot een seksuele daad of hem stereotyperen op basis van wie je denkt dat hij is, kan heel kwetsend zijn. Wees ruimdenkend. Het is niet omdat iemand geen hetero is, dat hij of zij ook in is voor jouw niveau van seksuele experimenten. Wees respectvol, communicatief, en ontmoet mensen waar ze zijn.
Luister, wees communicatief, en wees een bondgenoot.
Het is in elke fase van een partnerschap van cruciaal belang om naar je partner te kunnen luisteren. En in het begin van een nieuwe relatie is het een van de belangrijkste dingen die je kunt doen. Iemand leren kennen en te weten komen wie hij is, hoe hij reageert op bepaalde situaties en problemen, en hoe hij dingen aanpakt, zijn van vitaal belang voor het vormen van een duurzame band. Dus als het gaat om het omgaan met iemands queerness in een relatie, doe dan een gewetensvolle poging om de communicatielijnen te openen.
“Onze ervaring van de wereld is anders dan de jouwe,” zegt Liz, 35. “Luister. Wees comfortabel met je eigen seksualiteit. Wees zelfverzekerd. Gewoon omdat we homo zijn betekent niet dat je meer reden om jaloers te zijn dan als je zou daten iemand anders.”
Allyship is van cruciaal belang voor die ons in de LGBTQ-gemeenschap. We hebben mensen nodig om in ons team te zitten, vooral degenen die het dichtst bij ons staan. Als iemand je uitnodigt om hem te leren kennen, doe dan moeite, kom opdagen en neem de tijd om hem te leren kennen voordat je beslist wat goed voor je is.
Geef een antwoord