75 Things No Man Over 50 Should Own

De 50 halen kan tegelijkertijd als een overwinning en een nederlaag aanvoelen. Aan de ene kant, je leeft al een halve eeuw! Je bent oud genoeg om vol wijsheid en levenservaring te zijn, maar niet zo oud dat je je een antiek voelt. Aan de andere kant zijn er dagen dat je je leeftijd voelt. Misschien niet lichamelijk, maar in ieder geval cultureel. De wereld lijkt niet meer om je heen te draaien zoals vroeger in je jonge jaren.

Alles, van je modekeuzes tot je inrichtingsopties, voelt nu wat beperkter. Je kunt niet meer wegkomen met alles wat je wilt, omdat een 50-jarige aan een andere standaard wordt gehouden. En dat is eigenlijk geen slechte zaak. De wereld verwacht nu meer dan ooit dat je volwassen bent. Hier zijn 75 dingen die een man boven de 50 zou moeten denken over het terugtrekken uit zijn leven, als hij dat nog niet heeft gedaan.

Als je boven de 50 bent, was je waarschijnlijk betoverd door dat Back to the Future-vervolg waarin Michael J. Fox ontsnapt aan gevangenneming op een futuristisch hoverboard. Sorry dat ik het je moet zeggen, maar die fantasie is precies dat: een fantasie. Moderne hoverboards zijn gevaarlijk, op zijn best, en saai, op zijn slechtst. (Oh, en ze zweven niet echt.)

Wanneer je voor het eerst een appartement inricht, lijkt een futon een geweldige aankoop: het is zowel een bed als een bank! Maar als je de 50 bent gepasseerd, wordt het hoog tijd dat je zowel een bed als een bank aanschaft.

Alles wat met plakband aan de muur wordt geplakt, heeft het nooit verdiend om daar te hangen. Stop het in een lijstje, laat het in de doos met je andere oude studentenkamer decor, of (gulp!) gooi het weg.

Het is het fitnessapparaat waar iedereen een hekel aan heeft, en met goede reden. Als u er een koopt en in uw huis plaatst, pronkt u alleen maar, en niet op een goede manier. Het is de wereld vertellen, “Ik geef genoeg om mijn gezondheid om een duur fitnessapparaat te kopen die ik nooit zal gebruiken en gewoon de was op te hangen. ”

Toen de enige beschikbare mobiele telefoons nog Nokia’s in baksteenformaat (en -vorm) waren, was zo’n holster de coolste, slimste manier om je hippe nieuwe toestel mee te nemen. Tegenwoordig weten we allemaal beter: de mobiele telefoon gaat de zak.

Een minikoelkast mag best! (Vul hem ook tot de nok met koud bier.) Laat het alleen niet je enige koelkast zijn.

Eén van de geschenken van ouder worden is beseffen hoe kostbaar tijd is. Als u een grote reis wilt maken of een deel van de wereld wilt zien dat u altijd al hebt willen bezoeken, moet u dat niet langer uitstellen. Vernieuw dat paspoort en maak plannen terwijl je nog jong en lichamelijk gezond genoeg bent om ervan te genieten.

Volgens een rapport van de Chicago Tribune uit 2015 is bijna 40 procent van de Lollapalooza-bezoekers tussen de 18 en 24 jaar oud. Nog eens 40 procent van de bezoekers is tussen de 25 en 34 jaar oud, terwijl minder dan 10 procent ouder is dan 45 jaar. Dit alles om te zeggen: Wil je echt de 50-jarige man zijn op een feest vol 24-jarigen?

Plus, er is een andere relatable reden waarom je een veel betere tijd zult hebben door thuis te zitten, een comfortabele broek te dragen en naar je muziek te luisteren op een hoogwaardige platenspeler. “Ik hou er niet van om op de grond te zitten,” vertelde een van de aanwezigen aan de Tribune. “Ik heb een slechte rug.”

Je wilt na je 50e nog een snor laten groeien? Dat is prima, aanbevelenswaardig zelfs. Gezichtsbeharing is het recht van iedere man. Maar Salvador Dali-waanideeën maken je als volwassene niet geloofwaardiger. Laat je haar gewoon doen wat het wil doen; probeer het niet te manipuleren in slimme, onnatuurlijke vormen. En als je een veel meer clean-cut look wilt, steel dan deze 23 Top Tricks from Barbers on Shaving Properly.

Als je al op Facebook en Instagram zit, is dat meer dan genoeg – vooral als je daar je naaste familie op de hoogte kunt houden. Maar als je ook nog eens 50 berichten per dag op Twitter plaatst en uren doorbrengt op Pinterest en Snapchat, is de kans groot dat je virtuele leven te veel inbreuk maakt op je echte leven. Ons advies: Kies de een of twee waar je het meest om geeft en gebruik ze verantwoordelijk en respectvol om te communiceren met vrienden en geliefden.

Fantasy football is een leuke hobby. Maar het is het beste om gesprekken over de hobby – de details over welke trades je overweegt en wat je langetermijnstrategie is – te beperken als je in de buurt bent van niet-hobbyisten. Gratis idee: praat over sport in het echte leven! Iedereen houdt daarvan.

Op dit punt in je leven verdien je een horloge zoals je vader vroeger droeg – een high-end uurwerk met een strak, modern design, niet een horloge waarvan de band uitrekt tot het punt dat hij breekt elke keer als je je pols maar buigt.

Of u nu wacht om “nog een paar” kilo’s kwijt te raken zodat u er weer in kunt of dat u de spijkerbroek mooi vindt staan, deze broek staat een man van uw leeftijd ongepast. Kies in plaats daarvan een slank-rechte optie in de juiste maat.

Het zijn niet alleen de lelijkste schoenen die de mensheid ooit heeft gemaakt, of ze geven je voeten een stippelbruin kleurtje. Het is dat Crocs je voeten schaden, volgens podologen. De open achterkant en het losse bandje kunnen een ravage aanrichten aan je hiel en schacht. En weet je wat er na 50 kapot gaat als je ze niet verzorgt? Dat klopt, je voeten!

(Ook: het zijn de lelijkste schoenen die de mensheid ooit heeft gemaakt.)

Ja, we hebben het over je moeder. Hoeveel heeft ze in de afgelopen halve eeuw voor je gedaan? Het minste wat je kunt doen is je eigen niet-Spider-Man onderbroek wassen, drogen en opvouwen.

Het is geweldig dat je voetbalkampioen was op de middelbare school, of dat je je debatteam naar de overwinning hebt geleid met doordachte analyses van de Koude Oorlogsverhoudingen uit het 80-er jaren tijdperk. Maar als je de 50 bent gepasseerd, is het houden van tientallen jaren oude trofeeën op een prominente plek de definitie van het woordenboek van zelfingenomenheid. Ons advies: bewaar ze op een speciale plaats en uit het zicht.

In 2019, het spijt ons te moeten melden, is Humphrey Bogart’s favoriete hoofddeksel gewoon pretentieus. En als je de mensen van Vox mag geloven, is de fedora zo ver gezakt in ieders collectieve inschatting dat hij officieel bekend staat als een “scumbag hat.”

Jij? Je bent beter dan dat. Als je ouder bent dan 50, raden we een klassieke tweed newsboy-pet aan, een goed uitziende papa-hoed die je goed past, of – vooral als je graag golf speelt – een van de beste hoeden die je kunt kopen voor 2019.

Het is niet zo dat je te oud bent voor nieuwe technologie, maar je zult gewoon niet tevreden zijn met waar VR-technologie nu staat. Het is een raar iets dat niemand als twintiger echt begrijpt. Wie ouder is dan 50 kan zich nog de tijd herinneren dat virtual reality “net om de hoek” was. Twintig jaar later is het… oké, denken we. Misschien is het indrukwekkender voor mensen die net leren over virtual reality, maar als je 50 bent en je anticipeert er al een lange, lange tijd op, is het moeilijk om niet onder de indruk te zijn.

Weet je wat niemand ooit heeft gezegd op een etentje van een 50-jarige in de geschiedenis van sociale interacties? “Hé, weet iemand hier hoe je de drumsolo uit ‘Tom Sawyer’ speelt?”

Nee. Je weet waarom. Hou ermee op! (Letterlijk.) Als je echt wilt dat je kapsel je er jonger uit laat zien, kijk dan eens naar deze 15 beste herenkapsels om er een decennium jonger uit te zien.

Het valt te betwisten dat het altijd al een vreselijk idee was om datingboeken van Neil Strauss of Tucker Max te bezitten. Maar als je 50 bent en je hebt een van hun boeken op je plank staan? Het is niet langer een argument.

Na 50 jaar van vallen en opstaan leer je dat zulke handleidingen volstrekt nutteloos zijn. (Er is ook nog zoiets als Google.)

Spoiler alert: niemand probeert uw portemonnee te stelen. Of in ieder geval wordt niemand ervan weerhouden je portemonnee te stelen omdat er een gigantische ketting aan je voorzak hangt. Dat is niet intimiderend voor zakkenrollers. Het is intimiderend voor iedereen die niet wil horen dat je Elvis Costello ooit in CBGB hebt gezien, en dat de underground muziekscene gewoon niet meer zo cool is als toen portemonnee kettingen voor het eerst een mode-accessoire werden.

Hey, wij houden ook allemaal wel van een slokje harde alcohol. Maar het wordt hoog tijd dat we die Jägerbommen in de achteruitkijkspiegel zetten, vriend.

Een ondersteunende vriend zijn is meer dan prijzenswaardig. Maar als die vriend een paar maanden op je bank woont, alles uit je koelkast opeet en geen moeite doet om een echte baan te vinden? Dan is het tijd om een tweede blik te werpen.

“Maar Michael Jordan droeg er wel een!” zullen sommigen zeker protesteren. Het zit zo: basketballegendes kunnen elke stijl uit hun mouw schudden.

Je kunt je kinderen de schuld geven van alle Oreo’s en chocoladerepen en tortillachips en zakken Hershey’s Kisses die de planken van je voorraadkast verstoppen, maar laten we even serieus zijn. Jij bent degene die de boodschappen doet. Als je al die troep daar niet wilt, moet je het gewoon… niet kopen. Als je 50 bent en je hebt ten minste een doos Cap’n Crunch binnen handbereik, heb je niemand anders dan jezelf de schuld te geven.

Je hebt niet nog meer foto’s van jezelf nodig waarop je voor niets in het bijzonder poseert. Je bent geen onzekere 21-jarige jongen meer, die nog steeds niet overtuigd is van zijn eigenwaarde. Je bent lang genoeg op deze aarde om te weten dat eindeloze selfies niet de weg naar zelfacceptatie zijn.

Dit is iets wat jongens van in de 20 dragen omdat ze denken dat ze er daardoor uitzien als 50-jarige intellectuelen. Wees geen 50-jarige die zich kleedt als een 20-jarige die er probeert uit te zien als een 50-jarige. En voor meer fashion moves om mee te stoppen, lees over deze 40 afschuwelijke stijlfouten die mannen boven de 40 niet kunnen stoppen met maken.

We leven in de Gouden Eeuw van de televisie! Game of Thrones staat op het punt om de meest legendarische filmische fantasiefilm uit de geschiedenis af te sluiten. Netflix brengt schijnbaar wekelijks een zeitgeist-waardige show uit. De enorme hoeveelheid hoogwaardige programma’s is duizelingwekkend. Je hoeft geen tijd te besteden aan Keeping Up with the Kardashians!

Als je een Sony PlayStation 4 hebt, heb je niet ook nog een Nintendo Switch en een Microsoft Xbox nodig. Kies je vergif.

Zitten in een zitzakstoel is als zitten in een zak gevuld met knapperige mayonaise. Er is niets kitsch of throwback aan. (Voor de goede orde: hetzelfde geldt voor waterbedden.)

Als je moeder nu op je computer kan komen en zonder blikken of blozen je zoekgeschiedenis op internet kan bekijken, zit je goed. Zo niet, dan moet je serieus heroverwegen wat je online doet. Je bent 50 jaar oud. Klik niet op die sites!

Snel, beantwoord deze vraag! Wat betekenen deze drie termen voor jou: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Als je “winkelcentrumketens” hebt geantwoord, kom je niet eens in de buurt. Op dit moment staan ze alle drie op de Billboard 100.

Die kleine steeksleuteltjes die bij meubels worden geleverd die je zelf in elkaar moet zetten, zijn nergens meer goed voor. Doe jezelf een plezier en gooi ze weg. Je gereedschapskist zou gevuld moeten zijn met echt gereedschap, zoals moersleutels en hamers en andere instrumenten van beschaving.

Weetje nog dat daten meer herseninspanning kostte dan naar links of rechts swipen? Natuurlijk weet je dat nog. Je bent 50!

Als mensen één blik op je shirt werpen en zeggen: “O jee, gaat het wel? Wat is er gebeurd? Wil je dat ik de politie bel?”, kan dat een aanwijzing zijn dat je favoriete t-shirt een beetje te haveloos is en vol gaten zit om nog buiten in het openbaar te dragen.

Het rondslingeren van stapels post die je nog niet hebt geopend – omdat het misschien rekeningen zijn of omdat het misschien gewoon junkmail is – is het gedrag van een man die nog niet volwassen genoeg is om verantwoordelijkheden onder ogen te zien. Neem die 0,2 seconde de tijd om te kijken wat er in die enveloppen zit.

Het feit dat Justin Bieber er een draagt zou al het bewijs moeten zijn dat je nodig hebt.

We weten dat het moeilijk is om los te laten. Toen cd’s nog het dominante audioformaat waren, stonden onze planken vol met onze favoriete cd’s. Maar we leven nu in een digitaal tijdperk, en al je favoriete muziek staat niet meer op kleine zilveren schijfjes. Rijd mee met de rest van ons naar het tijdperk van instant streaming.

Je bent 50. Je kunt een echte in leven houden.

“Als je de wereld wilt veranderen, begin dan met het opmaken van je bed,” zei admiraal William H. McRaven, in de begrafenistoespraak van de Universiteit van Texas in 2014. “Als je elke ochtend je bed opmaakt, heb je de eerste taak van de dag volbracht. Het zal je een klein gevoel van trots geven, en het zal je aanmoedigen om nog een taak te doen. En nog een. En nog een.” Laat de verfrommelde lakens en dekens over aan degenen die misschien minder taken op hun to-do lijst hebben (d.w.z. twintigers).

Het is schattig als een kind maar één mooi pak heeft dat hij draagt voor de kerk of andere formele gelegenheden. Minder leuk voor een 50-jarige. Koop een paar mooie pakken die geschikt zijn voor alle gelegenheden: een marine pak, twee grijze (een donkere en een lichte), en (geloof ons) een zomerpak.

Als u er aan herinnerd moet worden, luister dan nog eens naar dat liedje van Frank Sinatra. De voorzitter van de raad van bestuur was 54 toen hij “My Way” opnam, en het bevat een hoop gemeenplaatsen voor iedereen boven de 50, vooral als je je leven goed hebt geleefd. Zeker, je zult er spijt van hebben. Maar ook weer te weinig om op te noemen. Voor ideeën over waar u op moet letten, bekijk de 50 meest voorkomende spijtbetuigingen van mensen in hun 50s.

Je krijgt geen retrogevoelens als je in de ’87 Subaru hatchback van je vader rondrijdt. Je krijgt gewoon een sputterende auto waarvan de motor vaker moet worden nagekeken dan dat de tank moet worden bijgevuld.

Een meubelstuk hier of daar is prima, maar als het grootste deel van je inrichting afkomstig is van het Zweedse bedrijf, lijk je wel een 50-jarige die nog steeds niet is afgestudeerd. Voor een blik op wat oké is om te kopen (en wat niet), hier zijn De beste en slechtste deals bij Ikea in 2019.

De Gouden Regel, editie 2019: Als je het online hebt geschreven over een vreemde en het zou je moeder vernederen als ze het ooit zou lezen, is het misschien iets dat helemaal nooit geschreven had hoeven te worden. Just sayin’.

Pajamabroeken gedragen als real-life broek is een look geeft die devil-may-care look die zo veel twintigers en dertigers zoeken. Maar zoals elke 50-jarige weet, is het misschien wel grootste verschil tussen de decennia dat, hé, zorgzaamheid geweldig is! En er is geen betere manier om de wereld te laten zien dat je om haar geeft dan door een beetje moeite in je look te stoppen. En als je echt je stijl spel wilt versterken, hier zijn de 50 essentiële accessoires voor mannen boven de 50.

Het is nooit een goed idee om uw creditcard maximaal te gebruiken. Het is zelfs een nog slechter idee om creditcards die al het maximum hebben bereikt, ook het maximum te laten bereiken. Financiële experts stellen dat ongeveer een derde van uw credit score is gebaseerd op hoeveel van uw kredietlijn u hebt opgebruikt. Als dat cijfer op (of in de buurt van) 100 procent is, en daar een tijdje blijft, kunt u verwachten dat uw score keldert – en snel ook. Om uw score weer gelijk te trekken, moet u elke maand het minimumbedrag betalen. En stel dan een zelf opgelegd moratorium van drie maanden in op alle credit card uitgaven. Uw score zal in een mum van tijd weer zo goed als nieuw zijn.

De diepe V-hals trui is meer geschikt voor kerels die hun borst scheren en zeker willen zijn dat iedereen het ziet. Bovendien, als je zoveel van je borst wilt laten zien, had je helemaal geen trui moeten dragen.

We hebben niets tegen eau de cologne in het algemeen, maar als het een naam heeft die ook wordt gebruikt in een liefdesroman met Fabio op de omslag, zoals Axe, Brut, Fierce, Obsession, dat soort dingen, dan hoort het misschien niet meer op je lichaam thuis. Als 50-jarige verdient u een gedistingeerde designergeur.

Uw ondergoed heeft maar één taak, en die ene taak is niet om de wereld (of, uh, wie uw ondergoed ook maar ziet) te vertellen hoeveel u van Superman houdt.

Als je al tientallen jaren een gevlochten vriendschapsarmband draagt, is dat cool. Als je een armband draagt die je kind of kleinkind voor je heeft gemaakt, is dat ook cool. Al het andere is verboden. Blijf bij een tijdloos uurwerk (en, als je echt iets extra’s wilt, iets gemaakt van massief sterling).

Tieners dragen shirts met schuttingtaal om, laten we eerlijk zijn, één reden: om volwassenen boos te maken. Denk eraan, jij bent nu de volwassene!

Er is geen reden om nostalgisch te zijn over badhanddoeken, vooral niet als ze eruit zien alsof ze de afgelopen decennia op een muffe zolder hebben gelegen. Handdoeken zijn relatief goedkoop te vervangen, en als het eerste wat je schone lichaam aanraakt na een bad of douche, wil je zeker iets dat niet naar schimmel ruikt (of eruitziet).

Als je zo diep in de hele vaping scene zit dat je power laders en vape bands en vervangende tanks en draagtasjes hebt, ben je veel te geïnvesteerd in wat een ongezonde gewoonte kan zijn. Ja, vaping is “beter” (voor zover een ongezonde activiteit kan zijn) dan het roken van sigaretten, maar nieuw onderzoek suggereert dat vaping is gekoppeld aan een verhoogd risico op hartaanvallen en depressie. Veel beter om voorgoed af te kicken.

Er is op zich niets mis met het lidmaatschap van een broederschap op de universiteit. Maar er is wel iets vreemds aan als een 50-jarige na tientallen jaren nog steeds zijn broederervaring viert. Hopelijk heb je nu een andere groep vrienden die misschien geen acht geheime handdrukken hebben en bierfeestjes organiseren.

We hebben allemaal wel een gespreksopener in onze achterzak, een grap of een verhaal dat we graag tevoorschijn halen als ijsbreker. In geen geval mag dat een impressie zijn van Borat, het personage van Sasha Baron Cohen uit een film die al meer dan tien jaar oud is. De tijd is officieel voorbij dat zinnen als “Groot succes,” of “Heel leuk.

Hier volgt een korte lijst van huisdieren die in alle gevallen acceptabel zijn voor een 50-jarige man: kat, hond. Iets anders? Denk er nog eens over na. En als het een supergevaarlijk oerwoudbeest is dat je binnen enkele minuten kan doden (een python dus), denk er dan niet eens over na.

Jazeker, het is Amerika’s ultieme muscle car. En het is inderdaad een geweldige auto. Maar het is ook het equivalent van een t-shirt met de tekst: “Welkom op de wapenshow!”

Een niet-familielid een bro noemen – tenminste, als je geen Matthew McConaughey, Ryan Lochte of een bijfiguur in een herhaling van How I Met Your Mother bent – is verwarrend en desoriënterend voor iedereen. In feite is er ook geen reden om je broer “bro” te noemen. Noem iedereen bij zijn voornaam en laat het daarbij.

Camo is een tijdloos patroon voor één groep mensen en slechts één groep: de strijdkrachten. Voor alle anderen is het een trend. En als je 50 bent, weet je dat trends zelden of nooit de moeite waard zijn om op in te springen. Het is beter om het bij klassieke, tijdloze looks te houden.

Toen overgangslenzen voor het eerst op de markt kwamen, was dat niets minder dan een paradigmaverschuiving. Mensen met een visuele handicap hoefden niet langer met twee paar lenzen rond te lopen! Hoe cool! Nu we een paar jaar van hun nieuwigheid verwijderd zijn, is de waarheid echter duidelijk: Het is vrij gemakkelijk om twee paar lenzen mee te nemen.

Als u in een auto zit, is het allemaal goed. Je krijgt geen oordeel van ons. Sterker nog, je krijgt bonuspunten voor het niet gebruiken van je telefoon tijdens het rijden. We hebben het over de man die met een Bluetooth-headset rondloopt alsof het een modeaccessoire is, en die het alleen maar draagt om te laten zien dat hij zo belangrijk is en elk moment gebeld kan worden. De meeste vergaderingen kunnen een e-mail zijn. De meeste telefoongesprekken ook. De enige mensen die op elk moment een telefoonnummer zouden moeten hebben zijn 911 agenten.

De laatste keer dat een zongebruind kleurtje een symbool van schoonheid was, was voordat algemeen bekend werd dat de meerderheid van alle huidkankers wordt veroorzaakt door blootstelling aan de ultraviolette straling van de zon.

Tenzij je een echte rodeo cowboy bent, zou een riemgesp enkel moeten dienen om een riem aan je middel te bevestigen, niet om de aandacht op zichzelf te vestigen. Zie het als goed schrijven: minder is meer.

Voor alle duidelijkheid, we hebben het hier niet over plastic stoelen in je achtertuin of naast een zwembad. We bedoelen plastic stoelen die als meubilair in de woonkamer worden gebruikt, of die rond de eetkamertafel staan. Het is niet alleen dat ze oncomfortabel zijn, maar ze laten je huis ook lijken alsof het een tijdelijk verblijf is. (Hopelijk is uw huis met 50 jaar geen tijdelijk verblijf.)

Ook wel bekend als een fohawk, het is een kapsel dat er schattig uitziet bij een kind en enigszins amusant bij een student. Voor alle anderen? Nou…

Een boekenplank moet een feest zijn van je literaire reizen, geen trieste uitstalling van gebroken beloften, de “ik kom er ooit nog wel op” muur van schaamte. Als je nog niet hebt gelezen touchstones zoals Slaughterhouse-Five, Catcher in the Rye, en The Great Gatsby – of als je niet gelezen ze sinds de universiteit, en zelfs dan was het gewoon een skim voor credit – ze moeten niet worden gebruikt als decoraties. Het zijn boeken, jongens, geen kamerplanten. Geef ze een thuis waar ze met liefde zullen worden bestudeerd.

Jarenlang heb je die favoriete sok bewaard in de hoop dat hij op een dag herenigd zou worden met zijn trouwe hulpje. Misschien ligt hij onder een bed of achter in de kast, of verstopt op de bodem van een wasmand. Het is moeilijk om afscheid te nemen van je favoriete kleren, dat begrijpen we. Maar als je 50 bent, moet je je gaan realiseren dat niets eeuwig meegaat, en dat geldt zeker voor sokken. Geef de achtervolging op. Je weet in je hart dat je weduwnaarsok klaar is voor pensioen.

Als een shirt meer strassteentjes heeft dan een Cher-kostuum, hoort het maar op één plek thuis: een Cher-concert. (Als dat je goed in de oren klinkt, weet dan dat Cher momenteel op tournee is in Noord-Amerika, tot en met november 2019.

Als je in de twintig bent en nog steeds aan het bezuinigen bent, is het prima om je boodschappen te doen in een warenhuis waar alles in grote hoeveelheden wordt verkocht. Maar als je 50 bent, verdien je kruiden en toiletartikelen van betere kwaliteit (die je zult vinden in maten die veel kleiner zijn dan een metrische ton). En voor meer redenen om weg te blijven van de mega-winkel, lees over deze 15 Costco “koopjes” die eigenlijk helemaal geen koopjes zijn.

Drink het spul zoveel je wilt, maar er is geen goede reden om iedereen op I-295 te vertellen dat je al uren niet met je ogen hebt geknipperd.

Niks mis met een tattoo, vriend. Maar fouten moeten gecorrigeerd worden, en elke 50-jarige die “Sheila 4-Ever!” in zijn huid kan laten tatoeëren, is in staat om een ervaren tatoeëerder te vinden om het te laten bedekken met een meer smaakvolle, artistieke tatoeage. En als je nog wat geweldige ideeën nodig hebt, kijk dan eens naar deze 100 geweldige tatoeages voor nieuwelingen.

Niet alleen zijn wrokgevoelens een zinloze verspilling van tijd en energie – jarenlang boos zijn op iemand is in de geschiedenis van de menselijke beschaving nog nooit uitgemond in een overwinningsgevoel – maar uit sommige studies is gebleken dat het koesteren van wrokgevoelens zelfs een risico vormt voor coronaire hartproblemen. Als je je niet eens meer kunt herinneren waarom je in de eerste plaats boos op iemand was, maak er dan vandaag een dag van waarop je het eindelijk loslaat. U zult er geen spijt van krijgen. En voor meer over het leven na de grote 5-0, hier zijn de 50 vragen die je nooit aan iemand boven de 50 moet vragen.

Om meer verbazingwekkende geheimen te ontdekken over het leven van je beste leven, klik hier om ons te volgen op Instagram!