7 tekenen van een laag zelfrespect en hoe het te overwinnen

Enkele van de links in dit bericht kunnen affiliate links zijn. Als u een aankoop doet via deze links, ontvangen wij een commissie zonder extra kosten voor u. Zie onze openbaarmaking voor meer informatie.

“Nee! Ik heb echt geen laag zelfvertrouwen!”

“Mijn collega’s hebben meer ervaring, dus ik moet gewoon mijn mond houden tijdens vergaderingen. Wat zou ik kunnen zeggen dat ze nog niet weten? “

“Mijn vriend is met geld geboren en ging naar een Ivy League school. Natuurlijk, hij is geweldig en ik ben blij dat ik hem heb! Wat maakt het uit dat hij niet altijd luistert naar wat ik zeg? We zijn tenminste samen ….”

“De baan van mijn zus is zo cool! Ik had niet kunnen bereiken wat zij heeft gedaan. Ze is gewoon slimmer dan ik. Geen wonder dat ze papa’s favoriet is. Ik kan nooit tegen haar op.”

Heb je dit ooit tegen jezelf gezegd?

Heeft iemand je ooit verteld dat je zo’n doetje bent? Een deurmat? Behoeftig en plakkerig?

De interne “Waarom haat ik mezelf” strijd van mensen met een laag zelfrespect

Je verdient geen lof. Je moet je niet uitspreken, want je ideeën deugen toch niet. Of toch wel? Diep in je hart weet je dat je veel meer waard bent. Maar je ontkent het voortdurend.

Is er iets wat je kunt doen om je reflexmatige reactie op lof en aandacht te veranderen?

Kun je echt door de onzichtbare ketenen van weinig zelfvertrouwen heen breken, zodat je eindelijk voor jezelf kunt opkomen?

Zijn er manieren om een laag zelfvertrouwen te overwinnen die geen cheesy positieve bekrachtigingen inhouden?

Op de eerste plaats, identificeer de tekenen EN accepteer dat je deze symptomen vertoont.

Waarschuwing: Vertoont u symptomen van het “Waarom haat ik mezelf”-syndroom?

U let op de woorden en daden van mensen naar u toe als een havik

Iedereen wil zich geliefd en begrepen voelen.

Wat veroorzaakt bij de meeste mensen een laag gevoel van eigenwaarde? In één woord: onzekerheid. Je twijfelt vaak aan andermans gevoelens, woorden en daden jegens jou.

Je hebt een bepaald negatief geloof over jezelf-dat je onwaardig en niet geliefd bent. En u doet uw best om anderen om u heen te observeren. U let op hun toon, woordkeus, maniertjes en houdt mentaal bij hoe ze u behandelen.

Natuurlijk bevestigen uw conclusies meestal het slechtste over uzelf. Maar hoe kun je zo zeker zijn van je conclusies als het allemaal in je hoofd zit?

Je zult niet leren hoe je een laag gevoel van eigenwaarde kunt overwinnen, tenzij je praat met de mensen die je observeert. Vraag hen: “Wat vindt u van mij?” of iets specifieks: “Wat vindt u van (uw acties/uiterlijk/)?”

Je vergelijkt jezelf met iedereen, zelfs als er niets te vergelijken valt

Je hebt de gewoonte om jezelf met anderen te vergelijken: je broers en zussen, ouders, baas, collega’s, klasgenoten, vrienden, en zelfs willekeurige vreemden.

Hoewel hier niets mis mee is, zal overdreven en oneerlijke vergelijking je toch al kwetsbare ego alleen maar kneuzen.

Houd je in om jouw hoofdstuk 1 te vergelijken met het hoofdstuk 20 van iemand anders. Zelfs als je dezelfde leeftijd of achtergrond hebt, weet je nog steeds niet alles over hen. Er spelen hier tonnen ongeziene variabelen mee, dus jezelf met hen vergelijken heeft geen zin.

De volgende keer dat je jezelf betrapt op vergelijken, richt je aandacht dan weer op je eigen reis. Denk eens na over deze vragen:

• “Waar sta ik nu?”
• “Waarom vergelijk ik mezelf met deze persoon?”
• “Is er een concrete basis voor mijn vergelijkingen?”

3. Je bent defensief… tot een fout

Je wordt defensief over alles.

Een collega stelt je een vraag over het project waar je aan werkt, dus je geeft hem antwoord. Als je een “nee” of een “maar” van hem hoort, klap je dicht. Je huilt en huilt in het toilethokje, jankend over je gemene collega’s. Waarom hebben ze het op jou gemunt?

Je krijgt ruzie met je vrienden als ze kritiek hebben op de jongen met wie je uitgaat. Dan huil je ’s avonds voor je gaat slapen. Je begint aan jezelf en aan de loyaliteit van je vrienden te twijfelen. Waarom kunnen ze je niet gewoon begrijpen?

In werkelijkheid zijn je vrienden en collega’s gewoon bezorgd om je. Maar je ziet dat niet, omdat je denkt dat iedereen erop uit is om je te pakken.

Dat is niet zo.

De volgende keer dat iemand kritiek op je heeft of je keuzes in twijfel trekt; probeer tot drie te tellen voordat je reageert. Overweeg het standpunt van de ander voordat u een reactie formuleert. Herhaal dit voor jezelf: Ze zijn er niet op uit om je baan te ruïneren of je geluk te saboteren.

Je probeert conflicten te vermijden door te doen alsof alles in orde is

Je dagelijkse gesprekken zijn gevuld met witte leugens. Heel veel leugens. Je vriendin vraagt wat je van haar jurk vindt, dus zeg je dat hij haar goed staat, ook al past hij haar helemaal niet. Je partner vraagt of het goed is om Thais te eten en je zegt ja, ook al heb je genoeg van Thais eten.

Bang om je vrienden boos te maken, zeg je alles wat hen gelukkig maakt. Je angst voor confrontatie en wanhopige behoefte aan acceptatie onderdrukt je ware identiteit.

Als het vertellen van de waarheid je bang maakt, begin dan met iets kleins en zeg dingen op een niet-confronterende manier, zoals “Ik denk niet dat dat shirt je staat, maar misschien staat dit je wel.”

Door je waarheid te beginnen met “Ik denk” en te eindigen met een suggestie “maar misschien staat ___ je wel”, benadruk je dat wat je zegt slechts een mening is en geen persoonlijke aanval. Het toevoegen van een mogelijk alternatief verzacht ook de klap.

In werkelijkheid zullen je vrienden niet al te veel denken van wat je zegt. Voor hen is het gewoon een mening, geen vernietigende aanval die een gevecht waardig is. Probeer het maar eens en ontdek het zelf.

Je zegt veel te vaak “sorry”

Hoe kun je zien of iemand geen vertrouwen in zichzelf heeft? Ze zeggen te vaak “sorry”, zelfs voor dingen die niet hun schuld zijn.

Verontschuldigen is belangrijk, maar je moet het alleen doen als je fouten maakt. En met je fouten bedoel ik niet als iemand tegen je opbotst, je niest, geen aansteker of pen bij je hebt als iemand erom vraagt, en je soep terugstuurt in het restaurant.

Je noemt de vruchten van je arbeid vaak “geluk” of “zegen”

Wat is je onmiddellijke reactie als iemand je werk prijst?

“Ik had gewoon geluk”

“Het is Gods zegen!”

“Mijn team heeft al het harde werk gedaan.”

God heeft je misschien gezegend en je team heeft je misschien geholpen, maar jij hebt ook bijgedragen. U verdient de eer.

Mensen met een laag gevoel van eigenwaarde gaan niet goed om met complimenten. De reden hiervoor is tweeledig.

• Je hebt een lage dunk van jezelf en daarom denk je dat alles wat je zou kunnen doen dat lof waard is, succesvol moet zijn geweest door toedoen van iemand anders.
• Je blaast je mislukkingen op tot het punt dat het al in je identiteit is ingebakken. Je herhaalt vaak mislukkingen uit het verleden in je hoofd, “Ik kan niet afmaken waar ik aan begin”, “Ik kan niet afvallen, hoe hard ik het ook probeer”, “Ik ga weer zakken voor dit examen!”

Het is zwaar en deprimerend om zo te leven.

De volgende keer dat iemand je prijst, accepteer het. Denk er niet aan of je het verdient of niet. Zeg in plaats daarvan onmiddellijk “Dank u wel”.

En wanneer u faalt, beschouw dat dan als een tijdelijke tegenslag, als één mislukte veldslag in een jarenlange oorlog. Wat die mislukking ook is, het is niets en het maakt geen deel uit van je identiteit.

Je zet anderen neer en je geniet ervan

Dit is de lelijke kant van het hebben van een laag gevoel van eigenwaarde. Omdat je niet lekker in je vel zit, drijf je de spot met mensen die zwakker zijn dan jij om jezelf beter te voelen.

Omdat je je niet zelfverzekerd genoeg voelt om naast vaste werknemers te werken, hang je rond met de nieuwelingen. En je pest ze. Je kleineert ze vanwege hun gebrek aan vaardigheden of ervaring op het werk.

Je geeft je onzekerheden aan hen door.

Vraag jezelf eens af, wat levert het je op om iemand te pesten die duidelijk lager in de voedselketen staat dan jij?

Je krijgt niets! Dus waarom moeite doen?

Help ze in plaats daarvan. Dan voel je je beter, en zij zullen ook tegen je opkijken. Dat is 10x meer goed voor je eigenwaarde dan welke belediging dan ook.

Tot slot, een waarschuwing voor positieve bekrachtigingen

Onderzoek heeft uitgewezen dat positieve bekrachtigingen, zoals het herhalen van “Ik ben een lief persoon”, mensen met een laag gevoel van eigenwaarde juist een slechter gevoel geven.

Iemand voortdurend overladen met aandacht en lof, terwijl hij zich toch al slecht voelt over zichzelf, werkt ook niet. Ze zullen zich alleen maar slechter gaan voelen als ze eenmaal door de oppervlakkige complimentjes heen zijn.

Confronteer je emoties in plaats daarvan. Ik weet dat het ongelooflijk klinkt, maar de babystapjes die hier worden beschreven, zullen je leren hoe je met een laag gevoel van eigenwaarde kunt omgaan. Het zal je ook wapenen met een beter gevoel voor de werkelijkheid – wat mensen echt van je denken – in plaats van alle negatieve veronderstellingen die je in je hoofd hebt bekokstoofd.

Geen eindeloze vergelijkingen meer. Geen witte leugens meer om conflicten te vermijden. Geen zinloze excuses meer voor fouten die je niet hebt gemaakt.

Je kunt je eindelijk zeker voelen van jezelf.

Photo Credits: Bill & Vicki T, Hong Phuong Checkoumar, The Emotion Machine, demotivation.us