Het is zaterdagavond (of een willekeurige donderdag) en je drinkt je werkverdriet/slechte tentamencijfers/normale 20-iets-angst weg.

Een redelijk aantrekkelijke jongeman knoopt een gesprek met je aan over margarita’s met of zonder zout, en al snel is het zover dat hij je waarschijnlijk gaat vragen om met hem mee naar huis te gaan of zichzelf opnieuw bij jou thuis uitnodigt.

Hoe vaak dit ook gebeurt, we hebben patronen die we volgen wanneer we te maken hebben met een eerste keer hookup.

Hier zijn enkele stappen die kunnen (waarschijnlijk zullen) gebeuren wanneer je, eh, voor de eerste keer met iemand in zee gaat:

1. De man met wie je de hele nacht hebt geflirt (of iets in die richting) zal je vragen of je langs wilt komen en “een film wilt kijken”, of “‘Game of Thrones’ wilt inhalen” of “wiet wilt roken”. (Het laatste zou kunnen gebeuren, hoe dan ook.)

2. Je onhandig-terwijl-je- probeert-lokkelijk-te-zijn glimlacht en zegt “zeker.”

3. Je (hopelijk) succesvol onthouden om uw bar tab te sluiten. Als u dat niet doet, zal uw wandeling van schaamte de volgende ochtend twee keer zo erg zijn.

4. U prijst uzelf voor het onthouden van aantrekkelijk ondergoed.

5. Je vervloekt jezelf omdat je vergeten bent je anticonceptie in je tas te doen. Nogmaals. Waarom denk je er nooit aan dat je in de toekomst misschien een beurt krijgt?

6. Je probeert je te herinneren wanneer je voor het laatst met iemand mee naar huis bent geweest.

7. Je geeft jezelf niet langer de schuld dat je je niet hebt voorbereid.

8. Je realiseert je ineens dat je vanavond zeker wat gaat krijgen en begint een beetje door te draaien.

9. “Wacht, is hij homo? Hij zou wel eens homo kunnen zijn, toch?” Je kijkt een minuut naar hem. Het is niet acceptabel om het gewoon te vragen, toch?

10. Je besluit het niet te vragen, want als je het wel doet en hij is het niet, krijg je geen beurt.

11. Hij praat met je over iets waar veel aanrakingen bij betrokken zijn, en je probeert gepast te reageren terwijl je ook probeert te onthouden hoe dit allemaal werkt. (Zelfs als je afgelopen weekend met iemand mee naar huis bent geweest, moet je nog steeds in je hoofd herhalen hoe dit allemaal in zijn werk gaat.)

12. Je probeert normaal te ademen en begint bijna te stikken. Goed.

13. Te midden van al dit inwendige geschreeuw, kom je eindelijk aan bij zijn appartement/slaapkamer/ouderlijk huis/kartonnen doos.

14. Je vraagt of je zijn badkamer mag gebruiken, ook al hoef je niet te gaan. Je moet er voor zorgen dat je er representatief uitziet en niet ruikt naar de sigaar die de man naast je in de bar aan het roken was.

15. Hij zal uw badkamer pauze beschouwen als een zegen en van de gelegenheid gebruik maken om ervoor te zorgen dat er geen vies ondergoed, oud voedsel, verontrustende wapens, dode krekels of boze exen overal rondslingeren.

16. Je ruikt helemaal naar die sigaar maar hebt geen deodorant meegenomen. Alweer. Je wrijft je in met het stuk zeep bij de wastafel en je houdt het voor gezien.

17. Je komt uit de badkamer en hij schenkt jullie allebei een glas wodka of zoiets in, hoewel er ook een fles whisky staat.

18. Je denkt dat dit een vergissing kan zijn geweest. Wat voor iemand gaat er voor wodka en niet voor whisky?

19. Je kijkt om je heen naar zijn al dan niet geslaagde schoonmaakwerk. Misschien ligt er een pakje condooms niet ver genoeg onder het bed geschoven of hangen er foto’s van te veel verschillende veroveringen op een prikbord. Misschien zie je een One Direction CD of heeft hij een bidsprinkhaan als huisdier. Je weet nooit precies wat je gaat krijgen. Misschien is dit een vriend en ben je hier eerder geweest, dus wist je al dat hij gek was.

20. Je vraagt je af of dit wel een goed idee is.

21. Hij vraagt van wat voor soort muziek je houdt, en je haalt je schouders op en zegt zo’n beetje alles. Er komt iets vreemds en alternatiefs uit Spotify stromen. Misschien zet hij ook het tv-programma op waarvoor hij je heeft meegenomen. Is het raar om dat aan te zetten terwijl “Game of Thrones” op de achtergrond aan staat? Waarschijnlijk wel. Wat dan ook.

22. Jullie gaan allebei op het bed zitten en beginnen over van alles te praten, behalve waarom je er eigenlijk bent. Op dit punt zullen beide partijen alles zeggen totdat het moment om te gaan zoenen eindelijk aanbreekt.

23. Als je drankje net niet halfvol is, biedt hij aan het bij te vullen. Hij probeert je zeker dronken(er) te krijgen.

24. Je vraagt je af of je nu je oorbellen uit moet doen, of zou dat aanmatigend zijn?

25. Je vraagt je af of hij misschien echt alleen maar een film met je wilde kijken en wiet roken. Dat gebeurt soms om 2 uur ’s nachts na een nacht van zwaar drinken en flirten, niet?

26. Er valt een korte ongemakkelijke stilte terwijl je je zorgen maakte, en hij leunt snel voorover en steekt zijn tong in je mond.

27. Je negeert je vorige theorie.

29. Hij kan nog steeds homo zijn.

30. Oké, zijn handplaatsing betekent dat hij waarschijnlijk geen homo is – nog niet, tenminste. Geef het een paar jaar, misschien.

31. Je vraagt je af of je je shirt moet uittrekken of dat hij het initiatief neemt. Het is beter als hij het doet, want je ziet er gek onhandig uit als je het probeert. Er is geen sierlijke manier om je uit te kleden, wat de films ook beweren.

32. Oké, doe je nu zijn shirt uit?

33. Verdorie, waarom is dit bed zo luid? Heeft hij kamergenoten?

34. Over huisgenoten gesproken, wat was dat voor lawaai? Moet je wachten met je kleren uittrekken tot je zeker weet dat iedereen slaapt? Wacht… hoe laat is het eigenlijk?

35. Waarom heb je nog steeds zoveel vragen over hoe dit allemaal werkt?

36. Je vraagt of hij huisgenoten heeft/of die huisgenoten misschien thuis zijn en hij antwoordt door zijn tong weer in je mond te stoppen. Handig.

37. Van welke film is die enge poster? Het is griezelig. Hij moet daar iets aan doen als hij wil dat dit soort dingen blijven gebeuren.

38. Tweelingbed. Waarom moet het altijd een tweepersoonsbed zijn?

39. Je vervloekt jezelf voor het dragen van jeans. Spijkerbroeken en willekeurig vrijen behoren tot de slechtste combinaties. Je moet eigenlijk op het bed staan om ze uit te krijgen. Bonuspunten als je bovenop hem valt tijdens deze poging.

40. Eindelijk zijn alle kleren uit… en nu vraag je je echt af of dit een goed idee was.

41. Je herinnert hem eraan dat je een condoom nodig hebt. Of hij heeft er een praktisch onder zijn kussen of hij moet naakt door de kamer rennen om er een te vinden. Er is geen tussenweg. Hij is of te goed voorbereid, of net zo slecht voorbereid als jij.

42. Je geeft rustig toe dat proberen om te draaien en van positie te veranderen op een lits-jumeaux bed onmogelijk is.

43. Je sterft bijna doordat je verstrikt raakt in de luxaflex van het raam naast zijn bed.

44. Je weet niet goed hoe je zijn geluiden moet interpreteren, maar je denkt dat alles waarschijnlijk goed gaat.

45. Als alles voorbij is, is er een vreemde we-moeten-nog-dronken-zijn en-is-dat-nog-juist-gebeurd? Stilte. Je ligt naast hem en ademt gewoon.

46. De show die hij opvoerde eindigt net in een vreemde epische strijd of confrontatiescène, passend genoeg.

47. Een tijdje wordt er raar gepraat over Teigetje of tatoeages of je diepe onzekerheden.

48. Je probeert discreet de kamer rond te kijken om te zien waar je kleren zijn gebleven. Je bent vastbesloten niets te vergeten… deze keer.

49. Je vraagt of je moet blijven, en hij zegt óf al te gretig “ja”, duidelijk rekenend op ochtendseks, óf hij verzint een smoes over een vergadering of een filmopname, terwijl jij onhandig je spullen probeert te vinden.

50. Of je nu blijft slapen of niet, kus je hem vaarwel? Je had plezier (denk je) en hij waarschijnlijk ook (weet je), dus je neemt afscheid met een kus of een knuffel of een onhandige tik op je kont? Misschien zul je weer met hem praten en beginnen met daten, misschien is dit het begin van voor altijd of misschien, dingen zullen gewoon raar zijn voor altijd.

Hoe dan ook, je hebt de willekeurige hookup overleefd. Je hebt waarschijnlijk niets geleerd en zal zeker al deze stappen de volgende keer weer herhalen. Ook al zweer je dat het niet zo zal zijn, er is altijd een volgende keer.

51. Je hebt zeker je oorbellen achtergelaten.

En, daar heb je het. Of je nu trouwt of gewoon vrienden blijft, een eerste afspraakje volgt altijd een vreemd, licht ongemakkelijk patroon…

Aanzoeken kan ongemakkelijk zijn, maar het is altijd tweerichtingsverkeer…

Als je allebei ongemakkelijk bent, is dat best schattig, toch? Toch…?

Nou, duimen maar.