Mijn man, Bob, en ik zaten in een huwelijkstherapeutische sessie. Niet omdat ons huwelijk in duigen viel, maar omdat we zo onwetend waren en gewoon andere echtparen wilden helpen. Het was een trainingsseminar, dus wij en negen andere echtparen stemden erin toe om advies te krijgen … waar iedereen bij was. Wat hadden we te verliezen?

Verrassend genoeg merkte de consulent binnen de eerste vijf minuten van onze sessie op: “Jullie probleem is dat jullie er aan de buitenkant heel goed uitzien, maar jullie weten niet hoe je met elkaars hart moet spreken.” Geschokt door de opmerkingen van de consulent, waren Bob en ik niet tevreden met alleen maar een goed uitziend huwelijk.

Dus namen we ons voor om tijd opzij te zetten om meer emotioneel intiem te worden. Bob en ik zaten oog in oog en probeerden alle typische onderbrekingen te vermijden. We begonnen de levenservaringen te delen die ons gevormd hadden – ervaringen waar we omheen gedraaid hadden, die we onderdrukt hadden of gewoon niet de tijd genomen hadden om erover te praten. Onze gesprekken leverden gelach op, helende tranen en uiteindelijk een band die veiliger was dan alle banden die we in onze eerste 28 jaar huwelijk hadden gekend.

Ook jij kunt genieten van een emotioneel intieme relatie met je echtgenoot of echtgenote als je bereid bent de tijd te investeren om kwetsbaar te zijn voor elkaar en voor God. Overweeg de volgende tips die voor ons werkten:

Kies veilige onderwerpen om het gesprek op gang te brengen

Nadat we thuiskwamen van het seminar, concentreerden Bob en ik ons ongeveer twee maanden lang op ons gesprek, waarbij we op de meeste dagen 30 tot 60 minuten uittrokken om te praten. Toen we begonnen, kozen we comfortabele onderwerpen omdat we dit een plezierige en blijvende activiteit wilden maken.

Je zou je echtgenoot kunnen vragen naar zijn of haar favoriete herinneringen uit de tijd dat je verkering had en waarom die herinnering of activiteit speciaal is. Vraag of het iets is wat hij of zij opnieuw zou willen doen. Basisgesprekken kunnen goed samengaan met een etentje. Als je echtgenoot niet zo’n prater is, overweeg dan een terloopse startvraag als: “Wat trok je voor het eerst aan in mij?” terwijl je in de auto rijdt.

Maak duidelijk dat het veilig is om alles met je te delen

Zes maanden voordat we trouwden, kwam Bob een lijst tegen die ik nooit voor hem had bedoeld om te zien – mijn redenen om met hem te willen trouwen. “Wat is dit?” vroeg hij onschuldig. Ik voelde me blootgesteld en mijn intense gehuil maakte Bob duidelijk dat hij iets verkeerd had gedaan. Hoewel het voorval voor mij pijnlijk was, zal iets wat Bob in het daaropvolgende gesprek zei voor altijd tot mijn hart spreken. Hij zei: “Ik wil je nooit pijn doen.” Vanaf dat moment werd Bob een veilige plek voor mij om mijn gevoelens, mijn pijn, mijn dromen te delen.

Deel je aan je echtgenoot of echtgenote dat het veilig is om je alles te vertellen en dat het je bedoeling is om in zijn of haar team te staan – niet om kritiek te leveren of af te kraken?

Leer wat uw echtgenoot tot leven brengt

Op een ochtend, terwijl ik op de patio zat, genesteld tussen de potten met bloemen en kruiden, vroeg Bob: “Wil je me uitleggen waarom je de bloemen en kruiden zo mooi vindt?” Toen luisterde hij. Bob is praktisch, maakt van alles graag een cijferspel en neemt zijn vitaminen alfabetisch in. Hij zal mijn liefde voor kleuren, geuren en het creatieve proces misschien nooit helemaal begrijpen. Maar hij wil me kennen. Hij wil mijn hart begrijpen.

Weet u wat uw echtgenoot tot leven brengt? Je kunt tot zijn of haar diepste emoties spreken door het simpelweg te vragen.

Stel de moeilijke vragen

Voor Bob en mij kwam de schoonheid, de genezing en de hechting in onze relatie toen we de moeilijkere onderwerpen ter sprake brachten. De pijn uit mijn chaotische jeugd had nog steeds invloed op me, en ik moest veel huilen toen ik met die oude wonden omging.

“Wat maakt je angstig?” “Wat heeft je pijn gedaan?” “Wat zijn de woorden die je hart verpletteren?” “Zeg ik ze soms?” Bob stelde die vragen (en meer) en gaf me de gave van zijn ononderbroken aandacht. Hij gaf geen suggesties, bekritiseerde me niet en vertelde niet zijn eigen verhalen. Hij hield me vooral vast en liet me huilen. We deelden om de beurt onze verhalen en gaven elkaar evenveel tijd om ons uit te drukken.

Wat zijn enkele vragen die voor uw echtgenoot of echtgenote misschien moeilijk te beantwoorden zijn, maar die zouden kunnen leiden tot een dieper niveau van emotionele verbondenheid tussen u?

Nodig God uit in het gesprek

Het uitnodigen van onze hemelse Vader in het gesprek was levensveranderend. Toen Bob en ik ons afvroegen waarom bepaalde negatieve houdingen en gedragingen steeds weer de kop opstaken, baden we. Ik vroeg: “Heer, wat voel ik echt?” Hoewel ik boosheid zou kunnen identificeren, was Gods specifieke en meer behulpzame antwoord dat ik me niet gewaardeerd voelde. “Wanneer begon ik me zo te voelen, Heer?” En God bracht me de pijnlijke voorvallen voor de geest. “Vader, wat moet ik met deze pijn doen? Ik wil dit door Uw ogen bekijken.” Op die momenten herinnerde ik mij Gods beloften om mij lief te hebben en voor mij te zorgen (Jeremia 31:3; Hebreeën 13:5). Uiteindelijk kreeg mijn relatie met God en mijn relatie met Bob meer diepte en emotionele intimiteit.

Weet u hoe u emotioneel intiem kunt zijn met de huwelijkspartner die God u gegeven heeft?

Twaalf jaar geleden waren Bob en ik heel gelukkig met ons huwelijk. We hadden een stabiel gezinsleven en alles liep gesmeerd. Maar we hebben nooit geweten hoeveel dieper ons huwelijk kon zijn totdat we leerden om tot elkaars hart te spreken.