In de moderne wereld is vriendschap een verloren kunst, vooral onder mannen. Ik vraag me wel eens af wat er van Lewis, Tolkien en Chesterton geworden zou zijn als ze elkaar in een chatroom of rond een videospelconsole hadden ontmoet in plaats van in hun plaatselijke kroeg. Zou er dan eenzelfde soort vriendschap zijn ontstaan?

De afgelopen weken heb ik C.S. Lewis’ beschouwingen over vriendschap in het vierde hoofdstuk van zijn boek The Four Loves gelezen en herlezen. Lewis observeerde in zijn eigen tijd wat ik ook heb gezien. Vriendschap is zeldzaam. Zoals Lewis schreef: “Weinigen hechten er waarde aan omdat weinigen het ervaren.”

Maar het feit dat vriendschap zeldzaam is, betekent niet dat we het helemaal niet kunnen ervaren. Het hoofdstuk van Lewis deed me denken aan een belangrijke les die mijn moeder me ooit als kind leerde: “Je vindt geen vriend door een vriend te willen,” zei ze, “om een vriend te hebben, moet je een vriend zijn.”

Dus, hier zijn vijf belangrijke waarheden over vriendschap uit het hoofdstuk van Lewis die ons zullen helpen onze eigen relaties te ontwikkelen:

1. Vrienden lopen zij aan zij.

Hun ogen kijken vooruit. Lewis schrijft: “Dat is de reden waarom die zielige mensen die alleen maar ‘vrienden willen’ er nooit een kunnen maken …. De voorwaarde van het hebben van vrienden is dat we iets anders willen dan vrienden.” Volgens Lewis kan er geen vriendschap ontstaan tenzij er iets is waar de vriendschap over moet gaan, een gemeenschappelijke interesse zoals honkbal, of een gemeenschappelijke inzet zoals het bestuderen van taalkunde of het liefhebben van de armen. Vriendschap ontstaat wanneer twee of meer metgezellen iets gemeen hebben dat anderen niet delen.

Lewis schrijft: “De typische uitdrukking van een beginnende vriendschap zou iets zijn als: ‘Wat? Jij ook? Ik dacht dat ik de enige was.'” Tot dat moment vat een individu de zaak op als zijn of haar eigen unieke belang of last. Maar zodra de gemeenschappelijkheid wordt blootgelegd, wordt de vriend onthuld als een medereiziger, iemand die in dezelfde richting loopt.

Daarom hebben degenen die zeggen dat je op het werk geen echte vriendschappen kunt hebben, het mis. Dat wil niet zeggen dat rapportagestructuren, salarisschalen, en onze menselijke neiging om te worstelen met het vertrouwen in autoriteit de zaken niet compliceren. Maar het is in feite uit de matrix van kameraadschap en het gemeenschappelijke doel dat we vinden in het samenwerken dat vriendschap kan ontstaan.

2. Vriendschap wordt vrijelijk gegeven.

Vriendschap wordt gegeven zonder enige verwachting van terugbetaling. Zoals Lewis zegt: “Ik heb niet de plicht iemands vriend te zijn en geen mens ter wereld heeft de plicht de mijne te zijn. Geen eisen, geen schaduw van noodzaak.” Natuurlijk, een echte vriend zal trouw zijn wanneer er behoefte is aan een advocaat of een bondgenoot. Maar, in andere zin, is het bieden van hulp en zorg geheel toevallig aan vriendschap.

Vrienden zijn altijd trouw, maar trouw maakt nog geen vriend. Op deze manier is een ware vriendschap zelfvergetend. Zoals Lewis zegt: “Vriendschap is volkomen vrij van de behoefte van genegenheid om nodig te zijn …. Het kenmerk van volmaakte vriendschap is niet dat hulp zal worden gegeven als de kneep komt (natuurlijk zal dat gebeuren), maar dat het, nadat het gegeven is, geen enkel verschil maakt.”

3. Vriendschap is niet jaloers.

“Hoe meer hoe beter” is het oude gezegde. Met vriendschap is het waar. Elke vriend in een groep voegt iets toe, en dat iets brengt het beste in de anderen naar boven. C.J. is de komiek. Trey mag dan soms een cynicus zijn, maar ik heb hem nodig omdat hij bereidwillig en voorzichtig de confrontatie aangaat; ik kan er altijd op rekenen dat hij de waarheid spreekt. Patrick is de spirituele man die altijd denkt om te stoppen en te bidden. Clay is standvastig en trouw om de volgende samenkomst te plannen. Jeff’s geschenk aan de vriendschap is verantwoording afleggen.

Lewis schrijft: “Twee vrienden zijn blij dat er een derde bij komt, en drie door een vierde, als alleen de nieuwkomer gekwalificeerd is om een echte vriend te zijn.” De toevoeging van een nieuwe vriend maakt andere vriendschappen alleen maar sterker. Lewis zegt: “Soms vraagt hij zich af wat hij daar doet tussen zijn meerderen. Hij heeft meer geluk dan woestijn om in zulk gezelschap te zijn. Vooral wanneer de hele groep samen is, brengt ieder van hen alles naar boven wat het beste, wijste of grappigste is in alle anderen.”

Er is geen plaats voor jaloezie. Op dit punt waarschuwt Lewis de vrouw die in de verleiding kan komen te denken dat de mannelijke vrienden van haar man een bedreiging vormen voor haar eigen vriendschap, genegenheid en hartstocht met haar man: “Een vrouw van dat soort heeft honderd kunsten om de vriendschappen van haar man te verbreken. Zij zal ruzie maken met zijn vrienden zelf of, beter nog, met hun vrouwen. Ze spot, hindert en liegt. Zij beseft niet dat de echtgenoot die zij van zijn eigen soort weet te isoleren, niet erg de moeite waard zal zijn; zij heeft hem ontmand.”

Aan de andere kant merkt hij ook op: “Niets verrijkt een erotische liefde zozeer als de ontdekking dat de Geliefde diep, waarachtig en spontaan in vriendschap kan treden met de Vrienden die je al had.” Zeker, Lewis’ advies kan op dit punt misbruikt worden. Er zijn mannen die codependent vriendschappen hebben en deze gebruiken om elkaars ergste ondeugden te verontschuldigen. Een bekwame en jaloerse echtgenote zal dit opmerken en zich hiertegen verzetten. Maar dat geldt niet voor elke mannelijke vriendschap. En een wijze vrouw weet dat het juiste soort vrienden haar man zal helpen een betere man te zijn.

4. Vriendschap is noodzakelijk exclusief.

Het is per definitie exclusief. Zich verenigen met vrienden betekent een beetje rebellie tegen de rest van de maatschappij. Vrienden verenigen zich rond wat ze gemeen hebben. Als ze zich verenigen, verenigen ze zich ook tegen de rest van de wereld. Lewis schrijft: “De kleine groepjes van vroege christenen overleefden omdat zij zich uitsluitend bekommerden om de liefde van ‘de broeders’ en hun oren dichthielden voor de mening van de heidense samenleving om hen heen.” Op een andere plaats schrijft hij: “Zelfs als de gemeenschappelijke basis van de vriendschap niets belangrijkers is dan postzegels verzamelen, negeert de kring terecht en onvermijdelijk de mening van de miljoenen die het een dwaze bezigheid vinden en van de duizenden die er slechts een beetje mee hebben gestoeid.”

Ongelukkigerwijs is het juist deze veerkracht die vriendschap zowel prachtig als ook gevaarlijk maakt. Door “doof te worden voor de mening van de buitenwereld,” kan een gezelschap van “misdadigers, gekken of perverselingen” overleven op vrijwel dezelfde manier als degenen die liefhebbers zijn van het goede (of gewoon liefhebbers van postzegels). Misschien is een nog subtieler gevaar van vriendschap de neiging van degenen die al gehecht zijn om een soort kliek te worden of zichzelf als de elite te beschouwen. Laat u niet misleiden; slecht gezelschap bederft het goede karakter (1 Kor. 15:33).

5. Vriendschap is niet genoeg.

Dit gevaar in vriendschap wijst ons op de laatste belangrijke waarheid. Vriendschap is niet genoeg. Lewis schrijft over hoe de ouden broederlijke vriendschap, philia, beschouwden als de meest prijzenswaardige van alle vormen van liefde, de hoeksteen van onze ontwikkeling van deugdzaamheid. Ze hadden niet helemaal gelijk, natuurlijk. De beste menselijke filia bereikt nooit het niveau van de goddelijke agape. In dit leven zullen je vrienden – zelfs de beste – je op een gegeven moment in de steek laten. Lewis ziet dit, en hij schrijft: “Vriendschap, dan, net als de andere natuurlijke liefdes, is niet in staat om zichzelf te redden … het moet … een beroep doen op de goddelijke bescherming als het hoopt om zoet te blijven.” Als christenen weten wij dat er een vriend is die ons nader staat dan een broeder (Spr. 18, 24). Onze beste vrienden wijzen ons hier op de ware vriend.

Wat ik voor mijn eigen kinderen verlang, zoals mijn moeder mij eens leerde, is niet alleen dat zij een goede vriend zouden zijn en zo zouden groeien om vrienden te hebben. Meer dan dat, verlang ik ernaar dat zij Jezus kennen, degene die zijn leven gaf voor zijn vrienden (Johannes 15:13). En, terwijl zij groeien in hun kennis van Christus, is mijn gebed voor hen, voor mijzelf en voor u, dat God ons betere vrienden wil maken – het soort dat zij aan zij wandelt naar de Heiland. Mogen we onszelf vrijelijk geven, jaloezie opzij zetten en onze armen ineen slaan, wetende dat zelfs wanneer we er niet in slagen goede vrienden te zijn, onze vriendschap gered kan worden door de grotere liefde van Christus.

Jared Kennedy

Jared is de echtgenoot van Megan en vader van Rachael, Lucy, en Elisabeth. Na vijftien jaar werkzaam te zijn geweest in plaatselijke kerken, werkt Jared nu als freelance redacteur, als hoofdredacteur van Gospel-Centered Family, als kinder- en gezinspastoraal strateeg voor het Sojourn Network, en als … ReadMore